Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Фкусно жрать
- В Риме есть траттория (была, во всяком случае) куда записывались за полгода - четыре стола и бабка-повар. В меню только спагетти. Вот так-то!- Старик взял половник и помешал варево в большой кастрюле, стоявшей на керогазе.
Молодой человек, тихо дремавший до этого в кресле с кружкой морковного чая в руках встрепенулся, и с усмешкой обращаясь к старику, сказал:
- Слава богу, мы не в Риме, и бичьпакеты пока без предварительной записи продают и больше одного в руки, недавно я лично видел, как чувак купил пять роллтонов с куриным фкусом! А бабак в печь надо отправлять.
Старик недовольно поморщился и продолжил:
- В Париже была пиццерия на заплёванной улице Сен-Дени, в подвальчике. Хозяин, он же повар. Дочь, она же официантка, она же бар. Крутил лепёшки для пиццы, мял, вертел на пальце руки, швырял в потолок, лепёшка шлёпалась о потолок, прилипала на миг, и падала обратно. На потолке - серое пятно от тысяч лепёшек. Очередь - аж на улице, причём из парижан. Клеёночки в клеточку, шесть столиков, стаканы чуть ли не гранёные... Съел пиццу величиной с колесо "МАЗа", вкус божественный. А ещё я ел в горном ресторанчике в Альпах просто макароны с оливковым маслом и пармезаном. Фкуснее не ел в жизни, даже в Мишленовских ресторанах. Так что тут сравнивать нельзя.
- да хули Альпы, я на днях нокурился так в три часа ночи мне рыбная консерва с корочкой хлеба очень даже ничего пошла, даже зоебись, глоза закрой и точно - сидишь в траттории, все кругом макароны хуярят, бабка там чото на кухне варганит (спагетти вроде а там х/з), а ты кусочки ставриды в сопственном саку (или чо там была за рыпка не помню точно), а все макаронами давяца пидорасы. – Молодой человек отхлебнул морковного чая и в истоме откинулся на спинку кресла.
Старик снова взялся за половник, окунул его в кастрюлю и выловил большой кусок непонятно чего, на самом верху которого белёсо мутнел большой выпуклый глаз. Старик долго дул на кусок, потом осторожно, чтобы не ожечься дотронулся вытянутыми губами до глаза и медленно высосал его содержимое, выплюнул в руку хрусталик и задумчиво проговорил:
- Ну да. Уже много лет назад, ещё до оледенения, часто ел я в одном ресторачике в Будапеште халаслё (жирный горячий рыбный суп из карпа). Приехал в 2007 году - хозяин не тот. Расстроился, пошёл к выходу. Хозяин раскудахтался - "Рендбен ван, - говорит, - всё в порядке, мол, повар старый! Потащил на кухню, показал мне повара, сам приволок за стол котелок с халаслё и абрикосовой палинки... Густо пошла слюна... – Старик судорожно сглотнул.
- Слышь я хотя в тратториях с бапками на брудергешевд не хуярил бичьпакеты, но заю чо эта азначает... и мне это ох как не нравицо...
Примерно так же как в 17ом годе рабочекрестьянским массам, ну ты миня понял, не надо думаю текст интернацыонала приводить? – Озлобленно выдал молодой собеседник.
В разговор вклинился третий человек, до этого тихо сидящий в углу комнаты с большой ложкой и ломтём грубого хлеба, от которого он понемногу отщипывал и отправлял в рот.
- Забавно. В тему. У нас почему-то ходили в ресторан просто, чтобы пожрать. А во всем мире люди ходили, чтобы съесть что-нибудь эксклюзивное. И если в кабаке фирменное блюдо изменялось, то забвение ему было гарантированно. У нас, приходя в "ресторан" очень часто можно было столкнуться с тем, что блюдо, которое ты заказывал еще вчера, сегодня уже совсем другое. Что удручает. – Мужчина цокнул языком и отщипнул ещё немного от краюхи.
- Традиции - основа ресторанного бизнеса. Приходя в ресторан, ты вправе ожидать, что тебе подадут именно то, что ты ел когда-то. Если этого не происходит, то ресторан - хуйня. Объяснять, почему это так, долго. Но я думаю, что ты понимаешь. – Говоря, старик выловил из кастрюли очередной кусок – большой клубок явно плохо промытых кишок и плюхнул его в миску знатоку фирменных блюд. – Кушайте, моё фирменное блюдо «Кишки Баз».
Мужчина, который получил свою порцию кишок, с набитым ртом промычал в адрес смеющегося парня:
- Ты сейчас в положении деревенского дурачка, который ходит около мужского стола, колупает из носа козюльки и ест их, будучи уверенным, что оскорбляет этим застолье.
Парень беззлобно засмеялся, привстал с кресла и шлёпнул ладонью мужчину по спине.
- Пиздить каманды не было, и чо тока мадьяры перед тобой там прогинались, суп ему не тот, хуепутало бля. – Ухмыльнулся молодой человек. – Жри вот теперь кишки. Дали бы тебе роллтону сейчас с куриным вкусом, он тоже жирный и даже иногда горячий, вот бы радости было!
Кошевар покачал головой и абиженно сказал, обращаясь к молодому человеку:
- Я ещё более растленный. Я любил приходить, и видеть там тех же официантов, того же хозяина, и чтоб он меня вспомнил, а я с ним поздоровался и пошутил с официантками, а я помню про его дела и семью, а потом он мне покажет, чего у них нового, а потом мы с ним шлёпнем по рюмке узо или мастики или кальвадоса или палинки или ракии или граппы и только потом сесть за стол, густо намазать кусок хлеба сальсой или паприкой или оливковым маслом (обмакнуть) откусить, выдохнуть и омокнуть ложку в горячую чорбу, халаслё, минестроне. Или уж в шурпу, не возражаю.
- Халаслё это ням-ням, жирный горячий суп из карпа. – Засмеялся молодой человек. – Да помню, помню, как же! Захожу в ресторацыю а там хозяин вроде не тот, хуй знает может я перед этим лишний напас сделал? Стал вспоминать как дедушку хозяина зовут, офицыанты палят сто пудово, а жрать то уже охота! Дайка думаю граппы чтоли въебу с поваром, да раскуримся с ним по челавечьи, а потом и бичьпакет можна запарить.
- Ладно, попиздили и хватит. – Старик отложил половник и нехотя встал. – Надо ещё шкуры сдать.
Он взял три кошачьих шкуры, свернул их и засунул в холщёвую сумку.
- Пойду я, не скучайте, если удастся, на табак выменяю. – Старик накинул тулуп, обул валенки и, открыв тяжёлую дверь, вышел на улицу, впустив в дом белые клубы морозного воздуха.
25.07.2008. В.Д.
Молодой человек, тихо дремавший до этого в кресле с кружкой морковного чая в руках встрепенулся, и с усмешкой обращаясь к старику, сказал:
- Слава богу, мы не в Риме, и бичьпакеты пока без предварительной записи продают и больше одного в руки, недавно я лично видел, как чувак купил пять роллтонов с куриным фкусом! А бабак в печь надо отправлять.
Старик недовольно поморщился и продолжил:
- В Париже была пиццерия на заплёванной улице Сен-Дени, в подвальчике. Хозяин, он же повар. Дочь, она же официантка, она же бар. Крутил лепёшки для пиццы, мял, вертел на пальце руки, швырял в потолок, лепёшка шлёпалась о потолок, прилипала на миг, и падала обратно. На потолке - серое пятно от тысяч лепёшек. Очередь - аж на улице, причём из парижан. Клеёночки в клеточку, шесть столиков, стаканы чуть ли не гранёные... Съел пиццу величиной с колесо "МАЗа", вкус божественный. А ещё я ел в горном ресторанчике в Альпах просто макароны с оливковым маслом и пармезаном. Фкуснее не ел в жизни, даже в Мишленовских ресторанах. Так что тут сравнивать нельзя.
- да хули Альпы, я на днях нокурился так в три часа ночи мне рыбная консерва с корочкой хлеба очень даже ничего пошла, даже зоебись, глоза закрой и точно - сидишь в траттории, все кругом макароны хуярят, бабка там чото на кухне варганит (спагетти вроде а там х/з), а ты кусочки ставриды в сопственном саку (или чо там была за рыпка не помню точно), а все макаронами давяца пидорасы. – Молодой человек отхлебнул морковного чая и в истоме откинулся на спинку кресла.
Старик снова взялся за половник, окунул его в кастрюлю и выловил большой кусок непонятно чего, на самом верху которого белёсо мутнел большой выпуклый глаз. Старик долго дул на кусок, потом осторожно, чтобы не ожечься дотронулся вытянутыми губами до глаза и медленно высосал его содержимое, выплюнул в руку хрусталик и задумчиво проговорил:
- Ну да. Уже много лет назад, ещё до оледенения, часто ел я в одном ресторачике в Будапеште халаслё (жирный горячий рыбный суп из карпа). Приехал в 2007 году - хозяин не тот. Расстроился, пошёл к выходу. Хозяин раскудахтался - "Рендбен ван, - говорит, - всё в порядке, мол, повар старый! Потащил на кухню, показал мне повара, сам приволок за стол котелок с халаслё и абрикосовой палинки... Густо пошла слюна... – Старик судорожно сглотнул.
- Слышь я хотя в тратториях с бапками на брудергешевд не хуярил бичьпакеты, но заю чо эта азначает... и мне это ох как не нравицо...
Примерно так же как в 17ом годе рабочекрестьянским массам, ну ты миня понял, не надо думаю текст интернацыонала приводить? – Озлобленно выдал молодой собеседник.
В разговор вклинился третий человек, до этого тихо сидящий в углу комнаты с большой ложкой и ломтём грубого хлеба, от которого он понемногу отщипывал и отправлял в рот.
- Забавно. В тему. У нас почему-то ходили в ресторан просто, чтобы пожрать. А во всем мире люди ходили, чтобы съесть что-нибудь эксклюзивное. И если в кабаке фирменное блюдо изменялось, то забвение ему было гарантированно. У нас, приходя в "ресторан" очень часто можно было столкнуться с тем, что блюдо, которое ты заказывал еще вчера, сегодня уже совсем другое. Что удручает. – Мужчина цокнул языком и отщипнул ещё немного от краюхи.
- Традиции - основа ресторанного бизнеса. Приходя в ресторан, ты вправе ожидать, что тебе подадут именно то, что ты ел когда-то. Если этого не происходит, то ресторан - хуйня. Объяснять, почему это так, долго. Но я думаю, что ты понимаешь. – Говоря, старик выловил из кастрюли очередной кусок – большой клубок явно плохо промытых кишок и плюхнул его в миску знатоку фирменных блюд. – Кушайте, моё фирменное блюдо «Кишки Баз».
Мужчина, который получил свою порцию кишок, с набитым ртом промычал в адрес смеющегося парня:
- Ты сейчас в положении деревенского дурачка, который ходит около мужского стола, колупает из носа козюльки и ест их, будучи уверенным, что оскорбляет этим застолье.
Парень беззлобно засмеялся, привстал с кресла и шлёпнул ладонью мужчину по спине.
- Пиздить каманды не было, и чо тока мадьяры перед тобой там прогинались, суп ему не тот, хуепутало бля. – Ухмыльнулся молодой человек. – Жри вот теперь кишки. Дали бы тебе роллтону сейчас с куриным вкусом, он тоже жирный и даже иногда горячий, вот бы радости было!
Кошевар покачал головой и абиженно сказал, обращаясь к молодому человеку:
- Я ещё более растленный. Я любил приходить, и видеть там тех же официантов, того же хозяина, и чтоб он меня вспомнил, а я с ним поздоровался и пошутил с официантками, а я помню про его дела и семью, а потом он мне покажет, чего у них нового, а потом мы с ним шлёпнем по рюмке узо или мастики или кальвадоса или палинки или ракии или граппы и только потом сесть за стол, густо намазать кусок хлеба сальсой или паприкой или оливковым маслом (обмакнуть) откусить, выдохнуть и омокнуть ложку в горячую чорбу, халаслё, минестроне. Или уж в шурпу, не возражаю.
- Халаслё это ням-ням, жирный горячий суп из карпа. – Засмеялся молодой человек. – Да помню, помню, как же! Захожу в ресторацыю а там хозяин вроде не тот, хуй знает может я перед этим лишний напас сделал? Стал вспоминать как дедушку хозяина зовут, офицыанты палят сто пудово, а жрать то уже охота! Дайка думаю граппы чтоли въебу с поваром, да раскуримся с ним по челавечьи, а потом и бичьпакет можна запарить.
- Ладно, попиздили и хватит. – Старик отложил половник и нехотя встал. – Надо ещё шкуры сдать.
Он взял три кошачьих шкуры, свернул их и засунул в холщёвую сумку.
- Пойду я, не скучайте, если удастся, на табак выменяю. – Старик накинул тулуп, обул валенки и, открыв тяжёлую дверь, вышел на улицу, впустив в дом белые клубы морозного воздуха.
25.07.2008. В.Д.
— Воспитатель дебилов , 25.07.2008
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Воспитатель дебилов, 25-07-2008 17:10:33
ответ на: Евгений Староверов [48]
>Johnny aka MDB aka mr. B [ответить] [+цитировать] [46]
10893686>
>
>
>кубивцы кошэк хужэ ахтунгоф
>
>
>
>А я очень уважаю дохлых кошек. Правда есть одна скотина, у меня в кабинете за шкафом котят высрала. Рука не поднимается. А вчера кормил её колбасой и молоком. Охуеть!!! Старею бля...
а я на днях ехал на лисапеди по дороге и вижу кошка сбитая, но живая голову поднимает и жалабно мяучит и машины хуярят. я астанавился взял её и на обочину положил. врядли она будет жить, наверно позваночьник или ноги задние там сломаны, но бля мне не хотелось чтоп до кучи по ней есчо грузовик какой прохуярил.
Воспитатель дебилов, 25-07-2008 17:11:11
ответ на: черчилль (на спитфаере) [46]
>Халаслё
10893699>
>
>
>хуеслё, блядь.
>
>вечно пишите о чем не знаете
это фсё базука бля, любит венгерскую кухню цуко!
Непьющий Лаовай, 25-07-2008 17:13:26
Это пра французов в 1812 годе.
10893730Евгений Староверов, 25-07-2008 17:13:53
Воспитатель дебилов [ответить] [+цитировать] [56]
10893733Ответ на: Евгений Староверов [52]
Респект!
Воспитатель дебилов, 25-07-2008 17:13:58
Венгерский рыбный суп "Халасле"
10893735Ингредиенты:
2 кг живых карпов,
250 г лука,
150 г зеленого перца,
70 г свежих помидор,
30 г паприки,
соль по вкусу.
Способ приготовления:
Рыбу очистить от чешуи и выпотрошить. Важно не повредить при этом желчный пузырь, т.к. разлившаяся желчь может придать рыбе горький вкус. Отделить мякоть от позвоночника, надрезав с обеих сторон, и с получившихся двух полосок стянуть кожу. Нарезать полоски кусками в два пальца толщиной, эти куски, а также икру и молоки, которые будут в рыбе, слегка посолить и положить в холодильник.
Из остатков рыбы (головы, позвоночника, плавников и кожи) сварить бульон. Варить следует с луком и солью в 2 л воды в течение 1-1,5 часов, можно добавить зеленый перец и помидоры. Лучше всего для бульона подходит карп, но можно добавить туда и части других, в том числе и малоценных, мелких рыб.
Когда бульон будет готов, процедить его, а гущу, оставшуюся на сите, растолочь и положить обратно в бульон. Можно гущу и протереть сквозь сито, тогда суп будет еще наваристее и вкуснее.
Поставить суп опять на огонь. Когда он закипит, положить в него паприку. Пред подачей на стол в суп (его можно приготовить и заранее) положить нарезанные куски рыбы и варить все около 10 минут.
К блюду хорошо подать мягкое сухое вино.
Автор: А. ШТЕЙНБЕРГ.
надо приготовить, как замучу нахуярю аччод, ога
Воспитатель дебилов, 25-07-2008 17:15:46
ответ на: Евгений Староверов [54]
>Воспитатель дебилов [ответить] [+цитировать] [56]
10893757>
>
>
>Ответ на: Евгений Староверов [52]
>
>
>
>Респект!
да к людям у миня такой жалости почемуто не возникает.
при том что кошек то я и не особо жалую, но бить и тем паче убивать животных - это незашто.
Воспитатель дебилов, 25-07-2008 17:17:26
базука а мягкое сухое вино пил там в траттории та?
10893772бгы
Евгений Староверов, 25-07-2008 17:30:15
Пуговкин умер! Я в ахуе. Уважал его сильно!
10893902xz-zx, 25-07-2008 17:32:34
25-07-2008 17:30:15 Евгений Староверов
10893924каммент к: Воспитатель дебилов :: Фкусно жрать [последние]
Пуговкин умер! Я в ахуе. Уважал его сильно!
а теперь чего? не виноват же он, что умер
Евгений Староверов, 25-07-2008 17:36:20
Да жалко мне его.
10893962xz-zx, 25-07-2008 17:42:58
Всех не нажалеешся Евген... почти девяносто ему было, тут бы до шестидесяти доскребсти
10894022а как актер никогда не нравился...
вечная память конечно
ХуеВ, 25-07-2008 17:43:02
ответ на: Евгений Староверов [60]
а у меня вот жаба под крыльцом сдохла... и хули теперь, кровью блевать?
10894023Анри4тый, 25-07-2008 17:43:37
ответ на: Воспитатель дебилов [57]
Кьянти
10894034Евгений Староверов, 25-07-2008 17:44:49
ХуеВ [ответить] [+цитировать] [67]
10894047Ответ на: Евгений Староверов [65]
а у меня вот жаба под крыльцом сдохла... и хули теперь, кровью блевать?
Съешь её цуко старое
ХуеВ, 25-07-2008 17:46:05
ответ на: Евгений Староверов [64]
ужо сожрал... а Пуговкина и правда жалко, хороший был актёр...
10894061xz-zx, 25-07-2008 17:46:15
и не снималсо уже совсем.. отмучилсо в общем
10894066Анри4тый, 25-07-2008 17:47:53
ответ на: xz-zx [61]
Дело пестрых
10894084Ахуительная фильма , вора играет
xz-zx, 25-07-2008 17:49:14
25-07-2008 17:47:53 Анри4тый
10894100спорлото 82 помню
Евгений Староверов, 25-07-2008 17:49:48
Вроде бы пора привыкнуть. Я ж всех закопал. Братьев, отца, друзей. А всё равно жалко.
10894103А пойдёмте кому-нибудь пиздов прикинем по-стариковски.
xz-zx, 25-07-2008 17:50:45
пойду разминать интоксицированную тушку
10894109Рангарик (регу праибал б/п), 25-07-2008 17:51:32
Паздравляю аффтара с выходом ис карзины. Тем не менее писдить идеи у А.Аверченко никамильфо!
10894116Ева Браун, 25-07-2008 17:53:05
чата нет. вокруг одни дибилы и их воспитатели. это песдетс. а я пить то бросила вчира. придеца седня начинать
10894133Евгений Староверов, 25-07-2008 17:53:55
ушол пить кофий
10894146Бухнуть нада, 25-07-2008 18:07:52
Стокан вотки сичас хуякну. Потом другой. И заибись.
10894268Бля, умер Высоцкий. Че за хуйня? Недавно же жыв был.
Clever, 25-07-2008 18:09:40
ахуенно! очень смачненько описал.
10894284щаз как раз пойду в ресторацию, буду вспаминать пра высасаный глаз и кишки, может получится сэкономить денех
Бухаю с ночи, 25-07-2008 18:14:05
Ходить в кабак ВКУСНА ПАЖРАТЬ, это АХУЕТЬ нада!
10894310В кабаках надо ХУЯРИТЬ!
Я как ПРЕДСТАВЛЮ ЧМО ПОВАРА, его ГРЯЗНЫЕ РУКИ
или ЧМО ПОВАРШУ - брррыыы!!!!!!!
ВАусна Жрать надо ДОМА
С расстанвкой, как положено ПРИГОТОВИТЬ
Выпить и ЗАКУСИТЬ!
Бухаю с ночи, 25-07-2008 18:15:37
ответ на: Воспитатель дебилов [55]
>> К блюду хорошо подать мягкое сухое вино.
10894319ГЫ!
"мягкое сухое вино"
А чё БЫВАЕТ ТВЕРДОЕ???
ДАЛБАЁБЫ!!
Бухнуть нада, 25-07-2008 18:19:13
ответ на: Бухаю с ночи [77]
>А чё БЫВАЕТ ТВЕРДОЕ???
10894351>
>ДАЛБАЁБЫ!!
ты чо, никагда мягкой вотки не пробовал? Ие аткусывать надо, а она так колышецца прикольно и огоньки в ней горят синеватые и зеленоватые.
Мидведь, 25-07-2008 18:22:05
ответ на: первый камент за 4 года [39]
>слово "пиздеть" пишется именно так
10894374>
>"попиздели" - так
>
>если бы не эти ошибки - был бы шедевр, однозначно
+мильярд. Заебало уже. "пИздить" - это бить, возможно даже ногами. "пиздЕть" - гнусно лгать
АццкиЙ Лужкоff, 25-07-2008 18:25:24
дааа, педагогу зачёт.
10894400Евгений Староверов, 25-07-2008 18:26:56
Мидведь [ответить] [+цитировать] [84
10894408пИздить - бить
Пиздохать - бить ногами
Пиздошить - бить ногами и руками одновременно
Умники бля
Пацан с семками, 25-07-2008 18:29:37
Бессистемно
10894419Рангарик (регу праибал б/п), 25-07-2008 18:30:25
Переглянулись.
10894422- Начнем, что ли? Сегодня чья очередь?
- Моя.
- Ничего подобного. Ваша позавчера была. Еще вы рассказывали о макаронах с рубленой говядиной.
- О макаронах Илья Петрович рассказывал. Мой доклад был о панированной телячьей котлете с цветной капустой. В пятницу.
- Тогда ваша очередь. Начинайте. Внимание, господа!
Серая фигура наклонилась над столом еще ниже, отчего черная огромная тень на стене переломилась и заколебалась. Язык быстро, привычно пробежал по запекшимся губам, и тихий хриплый голос нарушил могильное молчание комнаты.
- Пять лет тому назад - как сейчас помню - заказал я у «Альбера» навагу фрит и бифштекс по-гамбургски. Наваги было 4 штуки, - крупная, зажаренная в сухариках, на масле, господа! Понимаете, на сливочном масле, господа. На масле! С одной стороны лежал пышный ворох поджаренной на фритюре петрушки, с другой - половина лимона. Знаете, этакий лимон ярко-желтого цвета и в разрезе посветлее, кисленький такой разрез... Только взять его в руку и подавить над рыбиной... Но я делал так: сначала брал вилку, кусочек хлебца (был черный, был белый, честное слово) и ловко отделял мясистые бока наваги от косточки...
- У наваги только одна косточка, посредине, треугольная, - перебил, еле дыша, сосед.
- Тсс! Не мешайте. Ну, ну?
- Отделив куски наваги, причем, знаете ли, кожица была поджарена, хрупкая этакая и вся в сухарях... в сухарях, - я наливал рюмку водки и только тогда выдавливал тонкую струю лимонного сока на кусок рыбы... И я сверху прикладывал немного петрушки - о, для аромата только, исключительно для аромата, - выпивал рюмку и сразу кусок этой рыбки - гам! А булка-то, знаете, мягкая, французская этакая, и ешь ее, ешь, пышную, с этой рыбкой. А четвертую рыбку я даже не доел, хе-хе!
- Не доели?!!
- Не смотрите на меня так, господа. Ведь впереди был бифштекс по-гамбургски - не забывайте этого. Знаете, что такое - по-гамбургски?
- Это не яичница ли сверху положена?
- Именно!! Из одного яйца. Просто так, для вкуса. Бифштекс был рыхлый, сочный, но вместе с тем упругий и с одного боку побольше поджаренный, а с другого - поменьше. Помните, конечно, как пахло жареное мясо, вырезка - помните? А подливки было много, очень много, густая такая, и я любил отломив корочку белого хлебца, обмакнуть ее в подливочку и с кусочком нежного мясца - гам!
- Неужели жареного картофеля не было? - простонал кто-то, схватясь за голову, на дальнем конце стола.
- В том-то и дело, что был! Но мы, конечно, еще не дошли до картофеля. Был также наструганный хрен, были капорцы - остренькие, остренькие, а с другого конца чуть не половину соусника занимал нарезанный этакими ромбиками жареный картофель. И черт его знает, почему он так пропитывается этой говяжьей подливкой. С одного бока кусочки пропитаны, а с другого совершенно сухие и даже похрустывают на зубах. Отрежешь, бывало, кусочек мясца, обмакнешь хлеб в подливку, да зацепив все это вилкой, вкупе с кусочком яичницы, картошечкой и кружочком малосольного огурца...
Сосед издал полузаглушенный рев, вскочил, схватил рассказчика за шиворот и, тряся его слабыми руками, закричал:
- Пива! Неужели ты не запивал этого бифштекса с картофелем - крепким пенистым пивом!
Вскочил в экстазе и рассказчик.
- Обязательно! Большая тяжелая кружка пива, белая пена наверху, такая густая, что на усах остается. Проглотишь кусочек бифштекса с картофелем, да потом как вопьешься в кружку...
Кто-то в углу тихо заплакал:
- Не пивом! не пивом нужно было запивать, а красным винцом, подогретым! Было там такое бургундское, по три с полтиной бутылка... Нальешь в стопочку, поглядишь на свет - рубин, совершенный рубин...
Бешеный удар кулаком прервал сразу весь этот плывший над столом сладострастный шепот.
- Господа! Во что мы превратились - позор! Как мы низко пали! Вы! Разве вы мужчины? Вы сладострастные старики Карамазовы! Источая слюну, вы смакуете целыми ночами то, что у вас отняла кучка убийц и мерзавцев! У нас отнято то, на что самый последний человек имеет право - право еды, право набить желудок пищей по своему неприхотливому выбору - почему же вы терпите? Вы имеете в день хвост ржавой селедки и 2 лота хлеба, похожего на грязь, - вас таких много, сотни тысяч! Идите же все, все идите на улицу, высыпайте голодными отчаянными толпами, ползите, как миллионы саранчи, которая поезд останавливает своим количеством, идите, навалитесь на эту кучку творцов голода и смерти, перегрызите им горло, затопчите их в землю, и у вас будет хлеб, мясо и жареный картофель!!
- Да! Поджаренный в масле! Пахнущий! Ура! Пойдем! Затопчем! Перегрызем горло! Нас много! Ха-ха-ха! Я поймаю Троцкого, повалю его на землю и проткну пальцем глаз! Я буду моими истоптанными каблуками ходить по его лицу! Ножичком отрежу ему ухо и засуну ему в рот - пусть ест!!
- Бежим же, господа. Все на улицу, все голодные!
При свете подлого сального огарка глаза в черных впадинах сверкали, как уголья... Раздался стук отодви
Рангарик (регу праибал б/п), 25-07-2008 18:31:44
При свете подлого сального огарка глаза в черных впадинах сверкали, как уголья... Раздался стук отодвигаемых стульев и топот ног по комнате.
10894426И все побежали... Бежали они очень долго и пробежали очень много: самый быстрый и сильный добежал до передней, другие свалились - кто на пороге гостиной, кто у стола столовой.
Десятки верст пробежали они своими окостеневшими, негнущимися ногами... Лежали, обессиленные, с полузакрытыми глазами, кто в передней, кто в столовой - они сделали, что могли, они ведь хотели.
Но гигантское усилие истощилось, и тут же все погасли, как растащенный по поленьям сырой костер.
А рассказчик, лежа около соседа, подполз к его уху и шепнул:
- А знаешь, если бы Троцкий дал мне кусочек жареного поросенка с кашей - такой, знаешь, маленький кусочек, - я бы не отрезывал Троцкому уха, не топтал бы его ногами! Я бы простил ему...
- Нет, - шепнул сосед, - не поросенок, а знаешь что?.. Кусочек пулярки, такой, чтобы белое мясо легко отделялось от нежной косточки... И к ней вареный рис с белым кисленьким соусом...
Другие лежащие, услышав шепот этот, поднимали жадные головы и постепенно сползались в кучу, как змеи от звуков тростниковой дудки...
Жадно слушали.
Тысяча первая голодная ночь уходила... Ковыляя, шествовало на смену тысяча первое голодное утро.
Рип, 25-07-2008 18:35:58
А Староверов действительно стареет.
10894454Бухнуть нада, 25-07-2008 18:36:40
ответ на: Рангарик (регу праибал б/п) [83]
это фсе хуйня, бифштэксы там, хуексы.
10894457Вод водочка - это да, это не хуйня.
А зокусывать ни абизатильно, можно же запивать.
Евгений Староверов, 25-07-2008 18:57:41
Рип [ответить] [+цитировать] [90]
10894611А Староверов действительно стареет.
Не сцать дорогой. Каждому овощу свой фрукт. Всё будет, не успеешь опкакаться
РЕКАМЕНДАЦИИ ИМХОНЕТ:, 25-07-2008 19:52:11
нетленно
10895075РЕКАМЕНДАЦИИ ИМХОНЕТ:, 25-07-2008 19:52:52
староверов уж месяцов 5-6 как исписался напроч!
10895081Воспитатель дебилов (Ебу имхонет), 25-07-2008 19:57:59
Пуговкину земля пухом. хороший был актер
10895143Евгений Староверов, 25-07-2008 19:59:13
не писди, меньше. где-то два месяца
10895163Перегар, 25-07-2008 20:02:04
ВД, где картинке?
10895189Евгений Староверов, 25-07-2008 20:03:53
в писде
10895215Евгений Староверов, 25-07-2008 20:04:03
99
10895217Евгений Староверов, 25-07-2008 20:04:15
10000000000000
10895222Перегар, 25-07-2008 20:06:05
ответ на: Евгений Староверов [95]
>10000000000000
10895235забор асилим под ВД?
Йанош Секель - futbalist Sreaua, 25-07-2008 20:11:12
zaibizi
10895288Шпендель, 25-07-2008 20:11:18
Ну таг как-та. Брасай нахер ВээЛы, препадавай литературу.
10895289Шпендель, 25-07-2008 20:11:40
От, сцуко.
10895295Шпендель, 25-07-2008 20:12:02
Качаю Высоцкава.
10895298