Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Как я впервые обосрался

  1. Читай
  2. Креативы
Случай первый: спортивная травма.

Была такая хуйня – карате. К тому времени как мне исполнилось 12 лет это был уже изрядный баян, однако, в той жопе в которой я жил, открытие секции по карате вызвало ебический переполох. В один прекрасный день, мой друг под большим секретом сообщил мне новость о столь знаменательном событии. Меня переполняло от волнения – в голове побежали кадры, где я, стоя на рассвете на фоне сельского пейзажа сражаюсь деревянным мечом с невидимым противником а из-за забора за мной восхищенно наблюдают самые охуенные телки в деревне. В следующем кадре я на глазах у всей школы как нарисованный пролетаю в воздухе десять метров и бью с ноги по ебалу главному местному быку -  Саше Кулешову из 10б. Ебаный в рот – самой первой книжкой которую я прочитал сам был альбом по каратэ моего старшего брата – с иероглифами, цитатами из кодекса Бусидо, написанными красной ручкой и приемами на маленьких фотографиях – как из фотопулемета. С каким трепетом я брал в руки его синий пояс и мечтал, что у меня будет такой же – только черного цвета. Свершилось блять ! И хотя мероприятие планировалось проводить в тайне от большинства простых смертных, на первую тренировку в итоге припиздело полдеревни. Неофициальное представительство шаолиня разместилось в местном ПТУ. Должность гуру занял препод по столярке из этой шараги. Плотником он был охуенным, и это вселяло надежды на громкий успех мероприятия. Надежды, однако, не оправдались.

Гуру оказался редкостным пидаром решившим подзаработать на безграмотности туземного населения. Все дело в том, что в этом самом карате он не смыслил нихуя. За десять рублей в месяц каждый из нас изо дня в день повторял одно и тоже: один час классической советской зарядки с элементами растяжки, полчаса отработка ударов – их наш Брюс Ли знал всего три : мая гири(прямой рукой), боковой рукой, прямой ногой ( забыл блять как он их называл). Все это делалось из одной единственной стойки – кибадачи. Через полтора года мозгоебства он показал нам еще один удар - боковой ногой ( видать где то вычитал блять). Дальше еще немного зарядки, а потом наступал десерт – полчаса игры: футбол или баскетбол.

Поскольку Мухосранск по сравнению с моей деревней был просто Манхетном, то даже такие простые виды спорта были для нас немыслимым удовольствием: на всю деревню имелось 2 нормальных мяча: баскетбольный и футбольный – оба принадлежали спортзалу местного ПТУ, в который мы и попали благодаря ёбарю-каратисту. И вот однажды, когда вместо положенной игры началась повторно зарядка, по залу пошел недовольный ропот. Гуру насупился: вы сюда играть пришли или заниматься? зал ответил сдавленным, но дружным хохотом – однообразие учебного процесса заебало решительно всех. Положение усугублялось тем, что наш гуру помимо материального интереса решил потешить своё ущемленное попойками до обсерачки и побоями от жены, эго. Что то сказать, выйти в сортир, даже перднуть нельзя было без его разрешения(хотя последний запрет было легче всего нарушить).

Однако в этот раз я понял что банальным пердежом дело не ограничиться – впереди страшная обсерация. В тот момент когда мой  сфинктр впервые сжался в кулак сдерживая горячие каловые массы только начиналась зарядка. Проситься было  выйти, было бесполезно – мозгоебство только началось, и, в ответ на потуги кишечника я лишь немного согнулся и выпучил глаза. Следующий раунд борьбы говна и жопы застал меня во время растяжки – в этот  раз справится с фекалиями оказалось гораздо легче в силу сидячего положения. Пиздец наступил в третий раз. Следуя незыблимым и несокрушымим законам подлости, гуру решил в этот день опробовать нововведение и провести в конце тренировки между нами спарринг. Поскольку я уже трижды просился выйти, то был вызван на спарринг одним из последних. К этому времени мои глаза уже окончательно покинули свое привычное местоположение, а по телу пробегали судороги. В довершение ко всему моим в спарринг партнером мне достался Ромочка Яйцо. Зал притих в ожидании великолепного зрелища – битвы главного дрыща и главного хряка проекта.

Одутловатая, рыхлая туша Ромочки обладала полным отсутствием пластики и координации движений, однако свалить её в следствии огромной массы было невероятно сложно, тем более такому дохляку как я. Нельзя было просто упасть – гуру просто так не отпустит, но и свалить его я не мог ибо первое же усилие грозило оросить поносом добрую половину зала. Третий приход говна начался как раз в тот момент когда гуру махнул рукой возвещая о начале поединка. Ромочка тут же схатил меня за плечи  и стал наваливаться на меня выставив вперед свою слонячую ногу. Решение пришло мгновенно – я ухватившись за его кимоно сиганул ногами по направлению вперед и вверх. Через секунду мы оказались на матах я на лопатках, а Рома на своем обвисшем пузе. Зал катался по полу а гуру раздобрев от такой ахуевшей акробатики хлопнул меня по жопе со словами: «Ладно беги, а то еще обосрешь мне все маты».

Он даже не представлял себе насколько был близок к истине! Я в этот момент уже плохо соображал кто я и где нахожусь  все мое сознание было обращено к жопе, где уже сдавал свои последние позиции измученный сфинктр. Окрыленный успехом я рванул на встерчу к спасительной дыре ПТУшного сортира. От нее меня отделяли три комнаты, четыре двери, 35 шагов, 10 секунд. Не думай о секундах с высока ! Преодолев половину пути я попал в раздевалку и  прыгнул в первые попавшиеся ботинки. Мгновения, мгновения, мгновения… Оставалась дверь на улицу, крыльцо и семь шагов до облегчения – но именно этих секунд мне и не хватило. В тот момент когда я выскочил на крыльцо гавно тихо, легко и непринужденно полилось по моему кимоно  прямо в чужие ботинки. Я замер на месте, постоял несколько секунд и медленно, с полным безразличием, широко расставляя обосранные ноги прошагал до очка.
Лазерные лучи прыгали по всему залу, пробиваясь сквозь дым и толпу. Я подошел и сел с ней рядом.
- А ты спортсменка да?
- Да, а как ты догадался?
- У тебя очень красивая фигура и подтянутая грудь – мой папа говорит, что такая бывает только у спортсменок.
- АХхахаха. А что еще тебе говорит твой папа?
- Ой, да много чего. А какой вид спорта?
- Каратэ
- Да ладно! Я раньше тоже каратэ занимался, а потом бросил.
- Почему?
- Травма на тренировке.

Лемончег , 11.06.2008

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
>
  • 1
  • последнии
все камментарии
14

Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 11-06-2008 16:16:37

Меня переполняло от волнения (с)

автор, так ты был глистом или всё-таки жопой?

15

Glance, 11-06-2008 16:17:22

про гамно

16

Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 11-06-2008 16:18:11

в который мы и попали благодаря ёбарю-каратисту(с)

терзают смутные сомнения: весь ли процесс тренировок описан автором?

17

Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 11-06-2008 16:19:46

осилил до конца. зря.

18

Херасука Пиздаябаси, 11-06-2008 16:20:40

Бгыыыыы.... Припоминаю... "Сэнсый рэй! Осс!! Ич, ни, сан, си!"

19

Херасука Пиздаябаси, 11-06-2008 16:21:27

Еще три стойки помню...

20

Херасука Пиздаябаси, 11-06-2008 16:22:54

А на деле мне только пиздобольство в жизни пригождаиццо

21

бендер, 11-06-2008 16:25:50

пра боковую ногу.
кстате, креос хорош. зачот

22

Барабашкина(АУК), 11-06-2008 16:25:52

сегодня что ни крео, то или про футбол
или про гавно, что, впрочем, одно и то же

23

ООО "Падший Тополь", 11-06-2008 16:26:45

ответ на: Херасука Пиздаябаси [18]

Во-во. примерно такие отрывистые и малопонятные восклицания ты издаешь во время нахинга.
Мастерство каратиста - это навечно

24

Кареец, 11-06-2008 16:36:17

Автор, как я понял, научился читать в 12 лет. Сейчас учится писать. Может нуевонах?

25

Вспоминатель, 11-06-2008 16:37:00

пра гавно, но пазитивна

26

Доктор Менгеле, 11-06-2008 16:38:43

каг аффтар бежал к сортиру, прочитал в напряжении. прям сопереживал,бля. маладетс,жызненна и увлекательна!

27

оберфобергогердрамхамшнапсфюрер фон Гадке, 11-06-2008 16:38:53

не дочетал. каратэ - это очень хорошая весчь, скажу я вам. а крео - хуета хуинская

28

Барабашкина(АУК), 11-06-2008 16:40:05

все-таки надо было крео назвать
"Спортивная травма", имхо

29

медленно идущий нахуй, 11-06-2008 16:44:09

Отослать в ГАВНИИК не читая. Там проанализируют.

30

Дворнег Тихон, 11-06-2008 16:46:25

"Ромочка тут же схатил меня за плечи  и стал наваливаться на меня"
"все мое сознание было обращено к жопе, где уже сдавал свои последние
позиции измученный сфинктр"

Пра гамасекаф.

31

Гном, спицыалист по мохнатым сейфам фей, 11-06-2008 16:46:53

"Однако в этот раз я понял что банальным пердежом дело не ограничиться - впереди страшная обсерация..." (цэ)

Пра фудбол?
Афтар ясновидящщий?..

32

НИИ БЁТ, 11-06-2008 16:49:46

ответ на: Дворнег Тихон [30]

>"Ромочка тут же схатил меня за плечи  и стал наваливаться на меня"
>"все мое сознание было обращено к жопе, где уже сдавал свои последние
>позиции измученный сфинктр"
>
>Пра гамасекаф.

Пра футбол ... Песал Сычов ...

33

Фрезеровщик, 11-06-2008 16:52:34

Мудаг!
Маэ гири - прямой удар ногой,прямой удар рукой - цки (в зависимости от руки - ой-цки или гъяку-цки)

34

zayebator, 11-06-2008 16:52:57

мае-гери - прямой удар ногой.
прямой удар рукой - (сейкен)-сёку-цуки. (хотя там куча разновидностей: тато, уэ, дзяку)
удар вбок - йоко-гери.

35

Дворнег Тихон, 11-06-2008 16:55:26

И ник у афтара ... того
н/л канешна б/п

36

Фрезеровщик, 11-06-2008 16:56:03

за описание дороги в сартир - зачет!

37

мидвед паиБалу, 11-06-2008 17:08:01

"Каг йа фпирвыи абасралсо. Случей первай..."
гм. хуйпрассыш. залпаме штоле апсералсо? случяи слилис в адин? щас-то хоть атпустила?

38

Трагладидт, 11-06-2008 17:08:41

жжошь! абассачна написана

39

Clever, 11-06-2008 17:11:19

название многообещающее...
почитаю лучше каменты

40

я забыл подписацца, асёл, 11-06-2008 17:16:50

понял, што афффтар жыл в жёппе адно время
дальше нечетал

41

Huev Ded, 11-06-2008 17:17:16

Ёи ямэ! Дзенкуцу дачи хидари! Гедан барэ! Ич! Ни! Сан! Си! Аф! Тар! Хуй! Ло! Кэ! Гэ! А! Эм! Оссс!!!

42

я забыл подписацца, асёл, 11-06-2008 17:18:34

ответ на: Huev Ded [41]

сам такой нихарошый

43

РепетITор, 11-06-2008 17:25:39

жизненно... но интернет провели зря.

44

ЖеЛе, 11-06-2008 17:28:46

литературные инвалиды на тропе графаманеи...

45

идасерж, 11-06-2008 17:38:58

паржал, спасиба за крео аффтар

46

Психиатр Роман Николаевич Планский. Круглосуточн, 11-06-2008 17:45:55

"Ромочка тут же схатил меня за плечи  и стал наваливаться на меня..."

"хлопнул меня по жопе..."

"мой измученный сфинктер..."


Слегка напрягся, прочитав это. На всякий случай не стал дочитывать.

47

Психиатр Роман Николаевич Планский. Круглосуточн, 11-06-2008 18:14:02

В принципе, крео может попасть в нетленку. Во-первых, букв немного, есть хорошие цитаты, описания пейзажей (например, дороги в сортир) и что особенно волнительно, много сказано про говно и его жидкую разновидность. При прочтении сопереживаешь автору, мысленно переносясь в ностальгические воспоминания.

48

бывший, 11-06-2008 18:25:27

А вот Брюс Ли дотерпел, на свою беду.
Ура-маваши афтырю в копчик.

49

Бздашек Западловский-паляк, 11-06-2008 18:44:32

А, Юриг.

50

ВАС НАЕБАЛЕ!, 11-06-2008 19:24:12

в принципе можно бы и сократить до "в возрасте17лет я был стеснительный деревенский парень.до того стеснительный, что без разрешения спившегося сельского столяра боялся пойти в сортир.однажды эта скромность меня подвела и я обосрался."

51

ГАД, 11-06-2008 19:44:25

аффтар редчайший далбаёп!

52

ниибацахакеист, 11-06-2008 21:03:58

ЗАЧОД б/п!!!!!!!!!! афтар,пеши исчо!!! ржал!!!! бля,как же я тебя понимаю!!!!!!!!

53

ЮГ, 11-06-2008 22:42:12

заебато написано, хуярь дальше

54

Пелотковед, 12-06-2008 00:09:29

Бушидо.. асёл

55

Ахиллесов сфинктер, 12-06-2008 01:16:42

ПРА БАРЬБУ...
ЖЕППЫ И СФИНКТЕРА
МАЛАДЕЦ ЗАЧТЕНО

56

Enamoured, 12-06-2008 01:43:46

Осилил. Лучшие перлы:
- однако, в той жопе в которой я жил, открытие секции по карате вызвало ебический переполох.
- Меня переполняло от волнения - в голове побежали кадры
- удар боковой рукой/боковой ногой.
- Ромочка тут же схатил меня за плечи  и стал наваливаться на меня..

Афтар, убейсо об удары боковой ногой или на крайняк, папраси Ромочку почаще на тибя наваливацца.

57

Питбуля, 12-06-2008 01:53:34

гири-хуири. Мая гери - удар ногой в тушу противнека стопой или наском, учи матчасть
боковая нога тоже зоебизь

58

АЦЦКИЙ СОТОНАНАХ, 12-06-2008 17:53:05

АФФТАР КРОСАФЧИГ ЖГИ ИСЧО !!!

59

Непьющий Лаовай, 12-06-2008 18:03:29

Выложив данный креатив на ресурсе, аффтар обосрался второй раз

60

я забыл подписацца, асёл, 12-06-2008 22:40:23

Улыбнуло маленько, удары боковой ногой пиздаты

61

Левитирующий ампутант, 12-06-2008 22:50:53

Чего же ты сфинктер не накачал, что он так плохо держал каловые массы?

62

dristoglist, 13-06-2008 00:29:34

3 акуенные пелотки - все администраторши - реальный зачет - только здесь http://cityforum.фриибестхостинг.net/forum/

63

Призрак Сети, 15-06-2008 02:41:01

Зачем в этом креосе последний апзац?

страница:
  • 1
  • последнии
>
все камментарии

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Я с таким козлаёбом общаюсь уже двенадцать лет, из которых одиннадцать лет и одиннадцать месяцев вынашиваю план морального убийства этой отрыжки Аншлага. Почему так долго? Голыми руками его не возьмешь. Все попытки слабо подготовленных мстителей заканчивались провалом.»

«Спастись от обезьяна не было никакой возможности, он ебал ее везде где поймает, бедная девушка выливала на себя тонны дезодорантов, дабы истребить с себя вонь от обезьяньей шерсти (обезьян ебал ее круглосуточно, а мыться он не любил).»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg