Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Вся сласть – Советам!

  1. Читай
  2. Креативы
Вызов комиссара Цуцыкова на экстренное заседание сорвал меня с нашей машинистки Людочки. Поэтому его доклад я слушал вполуха.
- …и жируют кровососы, пока мы семь потов проливаем за дело Революции! – тем временем заканчивал свою речь начальник.
Я вспомнил, как только что пролил семь потов над товарищем Рыжиковой и сладко зажмурился.
- Ну, по коням, товарищи! – скомандовал комиссар, и мы двинулись к выходу.
- Куда хоть едем? – спросил я на ходу секретаря нашей комсомольской ячейки Катю.
- Хлеб экспроприировать у кулаков. Цуцыкову опохмелиться нечем, - равнодушно ответила она, и мы уселись в бричку.
Через пятнадцать минут наши повозки уже въехали в деревню Большие Пуповины и остановились около какого-то угнетенного бедняка. Его угнетенность доказывала красная пролетарская залупа, проглядывающая сквозь прореху в штанах.
- А скажи нам, товарищ, где тут дом вашего самого зажиточного кулака? – любезно обратился Цуцыков к сельскому пролетарию.
- Дык, вон его изба, с порушенной трубой, - указал тот корявым пальцем. – Как есть – первый эксплуататор здешний. Хлеба у него – видимо-невидимо!
- Чота вид у нее больно неказистый! – усомнился комиссар.
- Дык, ясное дело, бедняком притворяется, - правдиво выпучил глаза крестьянин.
- Ну, ладно, поехали, там разберемся, - решил Цуцыков и мы тронулись утверждать революционную законность.
Не успели мы зайти на двор, как навстречу выскочил огромный свирепый пес и попытался схватить комиссара за горло. Цуцыков одним выстрелом разнес ему череп и двинул рукояткой нагана по башке подвернувшегося под руку старика. Дед беззвучно рухнул на землю. На помощь ему кинулись две женщины, старуха и молоденькая, видимо бабушка и внучка.
- Так, товарищ Гриня, мы тут пошукаем, а ты допроси женщин, - приказал начальник. – И, как призывает нас товарищ Троцкий, никакой жалости к врагу,!
- Да, Лев Давыдыч все знает! – поддакнул я.
- Конечно! Ты только перднуть соберешься, а товарищ Троцкий в Петрограде уже морщится, - сказал комиссар и пошел с Катькой в избу.
Я решил начать с молоденькой, как с более податливой, чем древняя грымза. Старуха осталась возле деда. Затащив кулацкую внучку в сарай, я схватил ее за грудь и полез под юбку.
- Пожалейте, дядько! Я еще девственница! – пронзительно-голубые глаза умоляюще смотрели мне прямо в душу.
«Да что я, зверь что ли какой?!» - опомнился я и решил не трогать ее девичье лоно. «Выебу в жопу!» - пришла светлая мысль. Держа кулачиху одной рукой за роскошную косу, другой я задрал ей сарафан и начал совать член в задницу. Сдобные булочки девичьих ягодиц матово светились в полумраке сарая. Мой богатырь до отказа налился кровью и, казалось, готов был лопнуть.
- Отставить! – разрушил идиллию появившийся комиссар. – Товарищ Григорий, что это за буржуйские выверты? Ты же коммунист! – и, оттолкнув меня, он вогнал свою рабоче-крестьянскую ялду в кулацкое нутро. – Ебать надо в предназначенное для этого место!
Девка заверещала, но комиссар зажал ей рот  волосатой рукой, и крики прекратились.
- Гениталии всех стран, соединяйтесь! – лихо воскликнул начальник. - Ну, скажешь трудовому народу, где зерно, подстилка кулацкая?!
Из-за руки Цуцыкова жертва не могла говорить и только мычала.
- Катерина! – крикнул товарищ Цуцыков зычно. – Внеси и ты свой вклад!
- Это я завсегда, товарищи! – прибежавшая Катька сняла со стены плетку.
- Бей, пока не заговорит! Кто был ничем, тот вставит всем! – и комиссар подтвердил слова действием, натянув безвольное тело до отказа.  Девушка потеряла сознание. Ее искусанные губы развратно припухли. «Эх, не пропадать же добру!» - подумал я и сунул девке за щеку. Кончили мы одновременно с комиссаром.
Затем боевая подруга хлестнула пару раз девушку по голому заду. На сахарно-белой попочке вспухли пурпурные отметины.
- Так будет с каждым врагом Революции! – весело сказал Цуцыков и обтер окровавленный член разорванным сарафаном. – Жаль только, не сказала ничего. Придется тебе, дорогой соратник Григорий, старуху допросить.
- У меня самоотвод, товарищи! Эту старую корову пусть ебет мировой империализьм. А мой хуй нужен еще делу революции! – поспешил откреститься я.
- Несознательный ты элемент, товарищ Гриня! Ладно, давайте просто спросим ее, где хлеб? Может она так скажет?
Я привел старуху.
- Ну, оплот царизьма, куда зерно заховала? – хитро спросил комиссар, приготовившийся к трудному дознанию. Ответ старухи всех нас обескуражил:
- Знамо где, в амбаре!
Цуцыков аж задохнулся от злости:
- Что ж ты, капиталистическая сволочь, раньше молчала?!!
- Дык, я свово старика в чувство приводила! Зачем вы так-то, не по людски? Мы бы и сами все сказали.
- Ага, мироеды, сказали бы вы, так я и поверил! Ладно, покажи вот ему, где что. А ты, Гриня, иди загрузи с бойцами в бричку зерно, пока я девку в чувство приведу.
Девка, видимо, попалась слабая, потому что комиссар отсутствовал довольно долго. Мы успели уложить мешки с зерном в телеги и курили на завалинке, когда Цуцыков деловой походкой вышел из сарая:
- Готово? Хорошо! Слушай, товарищ Гриня, а чего этот кровосос там отлеживается, в стороне от славных дел?! Иди, взови к его самосознанию!
- Есть! – я подошел к хозяину, сунул маузер ему в задницу и провернул два раза. Мироед застонал и открыл глаза.
- Что, очухался, гидра контрреволюции? – весело спросил комиссар.
- Товарищи, я председатель местного комитета бедноты. Что здесь происходит? –еле шевеля губами, спросил старик.
- Председатель?! – опешил Цуциков. – А нам сказали, что ты богатей местный, хлеб от трудового народа прячешь!
- Весь хлеб в моем амбаре собран членами комбеда. Последнее принесли, чтобы посеять!
- Выходит, ошибочка вышла. Ну, ничего, дорогой товарищ, считай это проверкой революционной бдительности! Даешь смычку города с селянством!
- А хлеб?
- А за хлеб – спасибо! – комиссар пожал руку остолбеневшему крестьянину,
мы забрались в бричку и поехали менять зерно на самогон. Незаможник с порванным очком стоял в воротах, провожая нас взглядом. В его глазах горела ненависть. Видимо, к мировому империализьму.

© Дмитрий ганДонской

Дмитрий ганДонской , 08.03.2008

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Влындил, 08-03-2008 09:00:02

gold

2

ЖеЛе, 08-03-2008 09:00:47

я

3

Влындил, 08-03-2008 09:00:55

http://i034.radikal.ru/0803/1a/e46691a68055.gif

4

ЖеЛе, 08-03-2008 09:04:40

какойто непонятново назначения креатив...
прачетал...

5

Непьющий лаовай, 08-03-2008 09:10:35

Мдя, видима после этих событий товарищ Стали написал
свою бессмертную статью "Головокружение от успехов".

6

AMAZON, 08-03-2008 09:43:34

Граждане!
этаж антинародный пасквиль. афтару засунуть писталет в ачко и павернуть 10 раз.

7

вито (а еще я слышу голоса), 08-03-2008 09:54:32

Впринципе достойное произведение и достойный автор

8

Непьющий Лаовай, 08-03-2008 09:58:41

"Поднятая целина",хуйле...
Аффтару-Ноблевсекую премию в грудную клетку.

9

Жора Питерский, 08-03-2008 11:24:59

Отлично аффтар, просто блеск!!! А вито кстати пидар, его не слушай даже по делу!

10

., 08-03-2008 12:04:06

падонки, бля
Яйцы бы им пооткрутить за извращение дела Карла  и Энгельса

11

РУЩ, 08-03-2008 12:52:37

заебись

12

РУЩ, 08-03-2008 12:53:07

вспомнилось "а ты спили мушку, сынок", бугога!!

13

Землепроходец Семен Дежнев, 08-03-2008 13:56:48

представил как автор высунув язык старательно набирает эту поебень

14

чувак, 08-03-2008 14:14:33

бля, педоразы с красным ачком!

15

три своего мушкетёра (совет НИИ БАЦА), 08-03-2008 14:28:46

ничотаг

16

одинокий танкист, 08-03-2008 14:37:52

автору спасибо!теперь знаю что я пролетарии,ибо залупа у меня красная.очень понравилось

17

Даун, 08-03-2008 16:24:18

зашыбись! лублу ривальуцыйу!

18

Утилитарист, 08-03-2008 17:12:30

Смех сквозь слёзы. Ебать, это же наша уёбищная история. В НЕТЛЕНКУ и ниибёт.

19

Насреддин, 08-03-2008 17:25:15

спасибо товарисчу сталину за наше счастливое детство. А это были ещё цветочки...

20

бывший, 08-03-2008 18:23:37

Блестяще, автор. Экранизовать (только не давать право пидору михалкову).

21

Михалков Никита, 08-03-2008 18:52:00

ответ на: бывший [20]

>Блестяще, автор. Экранизовать (только не давать право пидору михалкову).

Ты ахуел што-ли, падаль смерьдящая?

22

синий, 09-03-2008 02:08:19

аффтару благодарность, с занесением в грудную клетку!!!

23

Cat Vaska, 09-03-2008 02:42:04

>я подошел к хозяину, сунул маузер ему в задницу и провернул два раза. Мироед застонал и открыл глаза.

А почему потом не выстрелил ему в задницу ? Слабоват креатив... Было бы гораздо интереснее засунуть пистолет в задницу и потом выстрелить...

24

Троцкий Лев, 09-03-2008 08:41:13

Товарищ Цуцыков настоящий коммунист и человек!

25

Недобиток Наци, 03-07-2008 02:36:05

Не хватает китайцев.
И т-щ Цуциков есть Цуцирман?

26

Стэлс, 06-07-2008 14:21:06

Ахуенно, лет 20 назад тебе бы за это "вышку" дали, а щас 5 звезд

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Взял наш герой двух своих корешей в подручные и стал бомбить дачи и огороды на предмет овощей там каких или фруктов. С ягодами не заморачивались, долго их собирать, в пизду, а вот от яблок или помидоров-огурцов не отказывались. »

«...слышны стоны. топор в одиночистве мнёца на сцене 1 минуту, стоны заканчиваются, выходит красный и потный какандокало, из расстегнутой ширинки торчат семейные трусы. топор поспешно бежит за кулисы. какан не успевает отдышатся, как через 40 секунд топор возвращается. из расстегнутой ширинки торчит что он сегодня без трусов. »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg