Действие первое.

На сцене сплошная тьма.

Из мрака доносится хриплый мужской голос из Прекрасного далёка.

Голос из Прекрасного далёка: (обращаясь к зрителям) Так, сидеть, суки! Или стоять - бояться!...Нет, лучше сядьте и глаза не мозольте. Значить, расскажу я вам сегодня о своём дружбане...Ну, не то, чтобы о своём и не то, чтобы дружбан. Но расскажу. Может.

Недовольный голос из зала: Да раcсказывай уже, заебёшь и мёртвого!
Голос из Прекрасного далёка: Значить так, мой дружбан пиздатый, скажу вам, пацан. Вадик, блять! Меченосец - я ебу, бля буду. Чтоб мне всю жизнь из пластилина хуи лепить в "Чёрном лебеде" или в офисе под кондиционером гнить.

С задних рядов доносится голос, больше похожий на рёв быка.

Голос с задних рядов: Бля, здесь что-то будет или я разнесу этот шалаш вдребезги.
Голос из Прекрасного далёка: Я что -то хуёво услышал или что? Мальчик, ты пришел сюда культурно и познавательно отдохнуть или мозгоёбством заниматься?...Так вот, мой дружбан, да и не только мой......

Двери в зрительный зал с грохотом открываются и в него вваливается плюгавый, вечно пьяный и завафленый поц Коля.

Коля: А сейчас все на хуй пойдут!
Голос из Прекрасного далёка: Сгинь в пизду, мудила!

Коля молниеносно растворяется в воздухе.

Голос из Прекрасного далёка: Мой друган – это человек с большой буквы В. Потому как Вадик, Меченосец, бля. Или с буквы В, потому что он Вульгарен и жесток. Или с большой буквы Г, потому как...ГЕРОЙ?

Опять двери в зрительный зал распахиваются, и в него вваливается Коля. Вся одежда на нём, а особенно лысина, измазана бордово - красными выделениями из пизды, в которой он только что побывал.

Коля: (поднимает руку высоко над собой) Кияяяяяяяя !...(немного подумав, добавляет) На хуй!
Голос из Прекрастного далёка: Нет, ну вы посмотрите, блять! Хочется этим мудилам привить любовь к высокому искусству, глаза, так сказать, им на вопросы вечности открыть. Так нет, блять, нА тебе - сплошное нуегонахуй и ёбтвоюмать.....






Действие второе.

Пейзаж на сцене напоминает хроники Юрского периода. На переднем плане высятся две обвитые лианами пальмы. На пальмах, одна напротив другой, сидят две бляди - Жанна и Анжела. Они щёлкают семечки и мирно ведут беседу. Периодически через сцену пробегает стадо слепых белых бизонов.

Жанна: Ты знаешь, у меня завтра начинается учёба в консерватории, а там нормальных пацанов вообще, хоть шаром покати, нет нихуя. Одни ушлёпки и припиздки с дудками.
Анжела: Ой, как интересно! А скажи пожалуйста, это правда, что у вас там мальчик был такой хороший, Мендельсон?
Жанна: Да, был, на оргАне играл. И клиторе, на досуге, девочки говорили. Лучший ученик Вагнера. Сам Вагнер заставлял Мендельсона на своей кожаной дудке сюиты исполнять, от чего тот преждевременно ебанулся, бедолага.
Анжела: Абалдеть, не встать! Мне один военный понравился. Однажды я ему говорю: "Как Вы думаете, слово "хуйня" мужского или женского рода?" Так он аж покраснел. Хороший мужчина, скромный.
Жанна: Я вот одну тёлку когда-то знала. Красивая такая тёлка. Но у неё, панимаешь, только тело красивое, больше нихуя и нет. Мозги совсем отсутствуют. Она встречалась с парнем. Вадиком звали. Симпатичный каратист такой, с усиками. Он мечтал, что он когда пойдёт в армию - она его ждала. И вот приходят они в беседку, а она ему и говорит: "А сейчас еби меня!" А он: "А как это?" А она ему такая: "Я покажу тебе как это." В результате не он её, а она его и выебала. Потом лежит и говорит: "А теперь пошел на хуй отсюда" А он: "Как это....?" От жалко пацана!

На сцену с диким рёвом выезжает розовый танк "Абрамс". На нём сидит Гебельс - немецкий драматург и теоретик драмы.

Гебельс: Что, суки, сидите, геморою молитесь? Быстро пиздуйте за мной или помрёте на месте!
Жанна: Какой мэн, какой мужчина!
Анжела: Кожа, я ебу, как у Бога!
Жанна: Тоесть, как это прикажете понимать - "пиздуйте со мной"? Мы Вам что, бляди палеозойские или как?
Гебельс: Ну, пизда, я тебя за язык не тянул.

С этими словами Гебельс направляет пушку танка в сторону пальмы, на которой сидит Жанна и стреляет боевым снарядом. Пальму вырывает с корнями и уносит в открытый космос вместе с Жанной.

Гебельс: (обращаясь к уцелевшей Анжеле) Ну, а ты, что себе думаешь, водку кушать будешь?

Анжела молча падает на броню "Абрамса", с дымящейся пальмы, и они вместе уезжают на блядки в неизвестном направлении.


Действие третье.


Лужайка возле ПТУ №14 в Волгограде. На лужайке лежат четыре дебила, среди которых и Вадик. Они выёбываются между собой.

Дебил №1:Вот я её ебу, а она мне говорит: "Ты на луну и звёзды любишь ночью смотреть?" Я ей: "Да." Она мне: "А пение птиц на солнышке любишь слушать?" Я: "Да." И тут она мне: "А меня ты любишь?" Я такой: "Конечно, особенно в жопу!"

Все дебилы начинают громко ржать.

Дебил №2: Ой, Стасик, я эту тёлку знаю. Ей пить - есть не давай, лишь бы на хую повертеться.
Дебил №1: Да, что ты пиздишь, я ей сам, вот этими руками целку сбивал.

Все дебилы молча и с уважением смотрят на руки Дебила №1, которыми он, по его словам, сбивал кому-то целку.

Дебил №3: Это всё хуйня чуваки. Вот у меня была тёлка - в рот вам дышло! Волосы вьются, глаза светятся, сверкают, губы стонут, груди трясутся, бёдра качаются, пизда молется. Эхх!...Помню прихожу на 8 Марта с фикусом. Она: "Это мне в подарок милый?" А я ей: "Это тебе в ебальник, сука!"...Да, любила она меня...

Некоторое время дебилы молча лежат и ждут, чем похвалится Вадик.

Вадик: Пошли вы все на хуй, ёбари фантазёры!

С этими словами он вскакивает и начинает пиздить трёх дебилов.
За это его исключают из училища.


Действие четвёртое.


Японская академия изобразительных искусств.
Идут вступительные экзамены. В мастерской с десяток мольбертов, возле которых стоят молодые люди и срисовывают натурщицу Элеонору Рыбийглаз. В числе абитуриентов молодой Вадик.

Вадик: Говорил мне папа - пиздуй на таможню работать. Так нет, блять, тянет меня на разные подвиги.

Заходит Маяковский, любовник Элеоноры.

Маяковский: (оценивая взглядом работы абитуриентов, экспромтом)
О, звезда моя Элеонора
Ебло как пачка "Беломора"
Вадик: Вот только не выёбывайся, я тебя прошу, блять. А то сейчас переебу мольбертом так, что Москва слезам поверит!
Маяковский: (не обращая внимания продолжает обращаться к Элеоноре) Милочка, а что Вы это голая тут, перед этими поцами лежите и еблом торгуете?
Элеонора: Володя, вот только не нужно вот это опять. Ну при чём здесь голая, ну скажи? Володя, запомни, ты же поэт, человек искусства - я не голая, я обнажённая.
Маяковский: Ага, обнажённая, и пизда у тибя тоже обнажённая аж матка светится.
Вадик: Ну, всё, достал, гандон революции, молись своим жидам!

С этими словами он набрасывается на поэта - пролетария и разбивает ему лицо в кровь. Экзамен провален.


Действие пятое.

Кафе в центре Волгограда. За одним столиком сидят радикальный националист профессор С.С.Горбунков и известный антисемит, обер - бургомистр Вены Отто Шлимазл. Они пьют кофе, кушают круасаны и говорят про высокую политику.

Входит Вадик………………

Продолжение следует……………….


Ему посвящается………………….

++++++++++++
Искренне ваш,
Пративагаз.

Г2007

Tweet