ПРЕДИСЛОВИЕ ОТ АФФТАРА (фсем глядеть суда, нах!)

  Знаете, дарагие друзья, блять, я уже давно и безуспешно ахуеваю от вас... Раньше ведь как было: произошел какой-нить зобавный случай в жизни - падонак берет в руки клаву, чпок-чпок нахуярил тему и ебыкс - на удафф постит. Там четают, приводят примеры из своей жизни, рассказывают байки, епте, кто-та настальгически плачет и сморкаеццо в горшок с алоэ, хуле... Кто-та апсирает, кгаэмит и посылает аффтара нахуй. Движуха, вощим.

  А теперь ебанем абратно, в угнетающее настоящее, то есть на нынешний удафф.ком. Лезем на главную... Хуяк! - проникновенная проза, цепляющая за яйца, кишки и уши. Агрессивный стиль, мощная подача, хуевы цысцерны подтекста, продуманные персонажы, просто таки невообразимые гематомы, папилломы и блядь переломы сюжетной линии. Литература, ебаный врот. Нихуя не попишешь.

  Я бля не против этой выверенной и безусловна мегаталантливой хуйни, напротив - я сам люблю понабрацца из этих рассказов фсякой умной паибени и патом павыебывацца перед своими быдлокорешаме. Но! Есть одно охуительно жырное НО, и мяхко абагнуть это но на павароте не палучаецца. Вы, братцы-падонке, ниибацца разбаловались. Теперь в любой самой непритязательной хуйне вы ищете фсякие тама признаки настоящей литературы, блядь, саатвецтвие предложений, мативации и прочее гавно... Ребята, не путайте жопу с пальцем - это негигиенично нихуя. Где блядь место незамысловатому, полностью расгруженному от смыслового балласта гону? Куда прибицца лехкой и пазитивной хуете? Ведь жизнь намного прозаичней всяких там ебаных вымыслов, у судьбы на каждово из нас приготовлен простенький и нихуя не хитрый сюжетец, без умопомрачительных выебонов. Ниужеле нельзя провести мысленную границу папирек сваиво беспесды массивного мозга и отделить красивый, интересный и захватывающий вымысел от прикольных и веселящих случаев из жизни, получая и от первава, и от фтарова разный кайф?

  Вощим, штобы хоть как-то разбавить возникшую хуйпайми аткуда и нахуя литературность ресурса, я решил изредка высерать легковесные повести о настоящих людях, над которыми можно поржать, поглумицца и с чистой совестью заявить: "Вот жэж ебланы! Как харашо, што я не такой!". Это будут истории про меня и моих друзей. Про наши безудержные нажыралова и пьяные отжиги. Так сказать, рупор распиздяйской быдломолодежи, и ниибет.

  В них не будет крутова сюжета и прочих выебонов, но в них не бутет также и ни капли пиздежа. Все как есть. Эти высеры прочтут, поулыбаюцо (дай Джа!) и тут же забудут. Нуихуйсним. Значит, так нада.

*****

Поцыки-Кострики (vol.1).

  Эта история произошла три дня назад. Хотя, какая нахуй история? Это блядь летопись непрекращающихся событий за 24 часа реальнава времени. Перечень пиздецов и ахуев. Отчот и ебаный рапорт.

  Так случилось, што у двух моих корешей - у Тампо и Жэки Рыжево - произошло ниибацца недоразумение. День рожденья. В один день. Ну хуле, такое раз в жизни бывает - надо отметить с размахом, и ниибет. Я, по такому поводу, забил гранитную залупу на сессию и съебался в родной городок. Инкогнито, ебать. Ибо если мои любимые родители узнают, што сынуля раз в полгода не может отсидеть 25 дней на ебаной сессии (заочной), то Диму загрызут нахуй через телефон, предадут анафеме и выебут в мозг до такой степени, што мозг забеременнеет раковыми клетками.

  Кароче, как ниибацо шпион я на говноебучем пазике притарахтел в свою деревню, по-пластунцки дал дусту с автовокзала к Жэкиной машыне, как ниньзюцу забрался внуторь и мы сорвались с места. На точке сбора нас уже ждали Мирон, Прэс и Саня Рыжый (запомните, блядь, эти культовые Имена!). По-быстрому загрузившись всякой полезной ебатой, мы двинули в Дубовку, где у Жеки с Саней была дача.

  Когда мы приехали на место, слово "дача" вновь всплыло в моей памяти, блеснуло синей жопой утопленника и снова кануло на дно. Дачей этот разъебанный и трухлявый частный домик мог бы назвать только слепой на оба глаза тунгусский олень с синдромом дауна, блядь. Но мы, какбэ, не эстеты. Завалились и поебать. В доме нас уже поджидала Танюха (спонсор последующего богоугодного пиршества, дай ей Джа здоровья!) и фхлам уебошенный Тампо. Оказываецца, эта безответственная сука еще утром встретила своего старого товарища, который только што вернулся из армии и вместе они благополучно угандошились в филе из человечинки. Товарищ, надо заметить, пощитал корректным увязацца за Тампо и несанкцианированно пробрацо на нашу вип-тусу, нах. Между пацанаме мы тут жэ решили, есле чо, сделать этому товарищу больно и отправить пешком в его ебаные Восвояси, или кде он там жывет... Забегая вперед, чувак аказался скромный и компанейски, по сему ево сандали остались дефственно чистыми от пыли дорог.

  Пока мы раскидывали вещи, хафку и бухло, ебаное зомбе по имени Тампо организовало внеочередное пробуждение с целью заебать вновь прибывших сакраментальной фразой: "пачиму ты не рад меня видеть, сука?". Пьяному трезвово не понять, поэтому мы до поры, до времени сдержывали порыв дать алкогольному торопыге пизды ногой по жопе. Но когда этот пограничник между реальностью и пьяным трансом уебался в костер и прожог Жэкину спецовку, ему ненавящиво дали понять, што близицца час суда и расправа будет ахуеть какой жыстокай. Тампо на удивление быстро всосал фсю сложность своего положения и сдриснул отсыпацца.

  Дальше пошла фаза сосредоточенного нахуяривания бухлом и хаваниной. Када мы будем седыми, дряхлыми и унылыми уеботами, мы, канешна жэ, станем степенно пить горькую, не торопясь, с умными разгаворами и еблами. А щас молодая душа просит безудержного экшна и разнузданности, по сему этот жалкий этап примитивного и судорожно быстрого расширения сознания мы промотаем и перейдем, нипасрецтна, к веселухе.

  Первым тревожным звоночком, предвещающим зарождающийся пиздец и ахуй, стал очередной выкидыш ущербной фантазии Жэки Рыжево. Он не придумал ничего веселее как уебать ногой чан с остатками пельменей и потом, насажывая их на вилку, швырять во всех подряд. Он, кстате, всегда начинает все наши вакханалии соревнаваниями по метанию чего нибудь. Похуй чего - будь то тапочки, соленые помидоры, дрова или гаечьные ключи. Знай! Если Женя Рыжый чота фкавота метнул - быть веселью!

  Вдоволь настрелявшись пельменями по синющим еблам боевых товарищей, нас проперло на потанцевать. Благо, тачка была загнана во двор и качала музу так, што хоть святых за мудя выноси. Вскоре танцевать на земле нам остоебенило, и наши бренные тела потянуло ближе к звездам, ебать мой хуй. Во дворе, именно для таких изысканных целей имелся разъебанный сарай для дров, ласково оббитый руберойдом. В одном месте рубероид, паходу, слопала ахуенная сельская моль, такшто от стены остались лишь четыре поперечные балки, по которым весь наш шоу-балет Тодес, блядь, забрался на крышу хлипкой конструкции. Пляски пошли веселее, штояебал...

  В этом месте глумливый читатель, наверное, потерает ручки и гадко ухмыляеццо: "Хехехе! Ну вот щас эти долбоебы правалюццо нахуй с трехметровой высоты и отшибут к ебеням свои тупые головы". Хуй тебе, оббитый руберойдом, уважаемый читатель, а не массовое крушение. Произошло кое-что по-интереснее...

  Когда нам порядком осточертело экстримальное шевеление членами на скрипящем сарае, мы стали поочередно спускаца вниз, на грешную землю, блядь. Тут-то и дал о себе знать выпитый спирт. Каждый изгалялсо, как мог. Лудше всех данный финт ушаме выдался у Танюхи. Весу в нашей красавеце, не спиздеть, кэгэ сто с хуем, поэтому она, не мудрствуя лукаво, самоотверженно поскользнулась на одной из поперечных балок и уебалась пиздой на другую. Кокетливо моргнув голозаме, она медленно так завалилась набок и юркнула фсей тушей внуторь сарая. Хуяк! - и только жалобный треск поленьев пролетел над спящей деревней, блядь...

- Ебаааать! Прямо "пирожком" села... - успел восхитицца изобретательный в эпитетах Саня Рыжый.

  Чуть позже Таня уже делилась впечатлениями:

- Ебаный в рот, аккуратно ведь слезала и на тебе. Ой, как болиииит-то... Харашо, што я не мужик - ваще пиздец был бэ. А тааак... Хуйсним, наливай!

  Ещо через полчаса возлияний, нашу кампанию разорвало двумя противоположными и ниибацца своевременными предложениями. Мы с Мироном ратовали за поиск местных блядей, а Прэс с Тампо предлагали нехуйски взбодрицца, искупавшись в пруду, што рос неподалеку. Сошлись на том, што у каждово свой рок. Эти два долбоеба пошли кожу полоскать, а я и Мирон двинули в блядеэкспедицию. Наш донжуанский вид, по всем прикидкам, должен был вызвать у девушек всесокрушающий оргазм еще на подходе: Мирон был полностью облачон в розовое махровое одеяло, а я - в шорты на босу ногу и теплую болоневую куртку.

  К нашему огромному сожалению, бляди в этой дохлой деревушке либо вымерли нахуй, либо мастерски спрятолесь от нас. Улица была пустынна как детсад после ядерной бомбежки. Мы с Мироном парни не стеснительные - решыли сделать ход конем - пошли прямиком к соседям, пробить пащот дармовой пиздятинки. Вдоволь настучавшись в окно, мы наконец-та смели лицезреть обеспокоенное лицо хозяки через грязное стекло. Весь ее вид выражал глубокое, штоахуеть, желание помочь.

- Мать, а у вас тут в деревне бляди-то есть? - самое интересное, што Мирон употребил именно термин "бляди", што чуть позже послужило для нас причиной культурного шока.

  Тетенька задумчиво пошевелила лицом и сказала (беспесды, так и сказала!):

- Нет у нас тут блядей, милки. Племянницы мои приезжали недавно, но с неделю назад домой уехали. И вы домой шагайте, поздно уже.

  "Хуяссе!" - синхронно подумали мы с Мироном, решив, што либо у тетки хуевые отношения с племяшками, либо очень толерантное отношение к беспорядочным половым связям.

  Вощим, вернулись мы обратно с пустыми руками, раздутыми либидами и грустью в глазах. Настроение начинало падать, но тут его резвенько подняли наши пропавшие ихтиандры. Один из них - Тампо - дрожащий как осиновый глист, был завернут в свою и прэсовскую одежду, а сам достопочтимый Прэс (братец мой, кто не в курсе) героически хуярил в одних трусах, кирзовых сапогах и с солнечными очках на обезумевших пешках. Освежающие процедуры повлияли на него совершенно не так, как он того желал, ибо качало его теперь заметно пиздаче. Уже на подходе к костру он проломил собою два листа шифера, которые был неудачно установлены возле крыльца. Удовлетворенный содеянным, наш отважный говнодайвер отполз к бревну, на котором до этого сидел, и, поправив очки, медленно произнес: "Я - Блэйд нахуй!". Чесно сказать, в этих очках он реально походил на легендарного охотника за вампирами. Особенно цветом кожи, так как вылезая из пруда, мой брательник совмещал это нелехкое дело с грязевыми ваннами - то есть немножко падал в прибрежное месево еблом и другими органаме.

  Тампо - напротив - нихуево протрезвел и плотоядно стучал зубаме, опасаясь того, што челюсть щас не выдержит напора и раскрошыцца к ебаной матери. Мы повторно начинили его водкой и отправили баюшки. Еще с полчаса мы слушали душещипательные вампирские хроники Прэса, но когда повествование вытеснили безсвязные фразы типа "ебаные вампиры...", "им фсем пизда..." и "мало ли каво это ебет?" - таки решили укладывацца спать. Нас ждал второй беспощадный день, о чудесах которого вы узнаете в следующем выпуске.

Будте проще!
(с) Сантехник Иоганн

Tweet