Действующие лица:

Удав – начальник Интернетов, крупный высокий мужчина в джинсах и футболке с изображением фака. В руках держит небольшой блестящий девайс с дисплеем, видимо, какой-то пульт управления.

Хранительница – начальница кухонь и по совместительству модер Интернетов, миловидная молодая женщина с выразительной грудью в комбинезоне из латекса, в руках держит кожаную плеть.

Желе – лицо неопределенных занятий, пола и возраста, одето в кожаную жилетку. В руках ничего не держит, но рядом с ним стоит небольшой мусорный бак, пристегнутый стальной цепью к его запястью. По ходу пьесы выясняется, что это – мужчина средних лет и, скорее всего, – модер Интернетов.

Проверяющий из центра – среднего роста и старше среднего возраста вальяжный мужчина со спортивной фигурой, седыми висками и пронзительными серыми глазами. Замашками напоминает отставного полковника.

Занавес открываеццо

Сцена являет из себя военный плац для строевых занятий, размеченный линиями для отработки строевого шага.

Слева от зрителя на сцене, лицами к центру, ровной шеренгой неподвижно стоят девять одинаковых человекоподобных фигур с несколько оттопыренными в стороны руками. На груди у ближней к зрителю, правофланговой фигуры надпись: «Анна-1», у следующей: «Анна-2» и т.д. Замыкают строй фигуры с надписями «Галина-Г», «Огонек» и «Ногинова». Головы фигур измазаны черной краской.

На другой стороне сцены, лицом к центру и тоже шеренгой стоят Удав, Хранительница и Желе. Удав старается стоять по стойке «смирно», но у него, в силу роста и комплекции это очень плохо получается. Хранительница стоит весьма фривольно, отставив вбок ногу в сапоге на шпильке, иногда похлопывая по сапогу плеткой.  Желе держится неопределенно.

Посреди сцены находится обыкновенный школьный стол-парта, за которым сидит Проверяющий из центра. Перед ним – стопка бумаг, в руках – карандаш.

Проверяющий из центра (откашливается): Кг-ам...м..кг-кхк... Ну вот. Первый квартал года позади, мои дорогие (бетонируя последнее слово, выразительно смотрит на шеренгу людей своими сверлящими глазами). Что из запланированного сделано?

Удав (веско): Всё.

Проверяющий из центра (строго): Тогда по порядку (смотрит в бумаги). Пункт первый: навигатор по-олбански говорит?

Удав (еще более веско): Да.
Хранительница: И даже женским голосом.
Проверяющий из центра: Это еще зачем?
Желе: Основной инстинкт...
Проверяющий из центра: Что?
Удав: Основной инстинкт испытуемого контингента используем. Женский голос вызывает у них из глубин подсознания более быструю реакцию.
Проверяющий из центра: А-а-а... Вот как...А зачем...
Удав (перебивает): Да та же самайа хуйитень используеццо блять бортавыме системоме в ваенной ниибаццо авиации, йобана! Результат – ахуеть!
Проверяющий из центра: Не хами и не матерись.
Удав (частично смущаясь): Да это я по-олбански, еще от тестов не совсем отошел. Короче, женским голосом – это наша передовая разработка.
Проверяющий из центра (добрея): Ну ладно, я думаю, нашим танкистам так приятней будет. А дрочить в танках не начнут?
Желе: Дрочить – почетно.
Проверяющий из центра: Дрочить в танке почетно, если воевать только по нечетным. Гы-гы... (косится на Хранительницу) извините, это такой армейский юмор.
Хранительница: Да не, заебись, ща бля в Каменты Клаб захуячу (тыцает пальцем в книпки пульта управления в руках Удава).
Проверяющий из центра (смотрит в бумаги): Пункт второй, кулинарный конкурс. Итоги подвели? Результаты есть?
Удав: Сегодня заканчиваем конкурс.
Проверяющий из центра: Что заканчиваем?! (Начинает злиться) Результат где?! Население ряда стран  разрослось настолько, что само по себе начинает представлять стратегическую угрозу! Рецепты-победители конкурса срочно необходимы для коррекции численности населения потенциального противника! (сам с собой) Ну, китаезов даже этим гавном откорректировать хуй удастся, только потравить маленько... (Удаву) Кстати, как там наш этот резидент в Китае? Это вообще человек или робот? Как его... Хер... Хир...
Удав: Кирзач. Это человек, живой агент. Пока живой...
Хранительница (встревает): Я вербовала.
Желе: А я фотожопил.
Проверяющий из центра (от неожиданности переходит на просторечие): Шо такое?
Удав: Разрешите доложить. В ходе выполнения операции «Фпесду» на территории Китая агент Кирзач, проявив необычайное мужество и героизм, получил повреждения, плохо совместимые с жизнью.
Проверяющий из центра (по-прежнему не отошел от замешательства): А шо такое?
Удав: Он съел за одно утро 38 яиц. Не все оказались куриными, попались два бараньих. В спешке не заметил. Сейчас он в госпитале.
Проверяющий из центра: А кто же за него тогда креосы постит? Вы что, думаете, мы не следим?
Удав: Да это я достал пару текстов из его старого чемодана...
Хранительница: У меня под кроватью его чемодан.
Проверяющий из центра: А фотографировал кто?
Желе: Никто. Это я фотожопил.
Проверяющий из центра: Ну ладно, если чо вдруг – брякните, я о семье позабочусь. Тьфу-тьфу. (Стучит по столу, затем снова сверяется с бумагами). Пункт третий: испытание боевых роботов в лабораторно-полевых условиях. Доложите по порядку, четко и кратко!
Удав (зачитывает с дисплея девайса, пытаясь делать это с выражением): В ходе лабораторно-полевых испытаний роботов боевых креатирующих выявлена продуктивность практически феноменальная, значительно превышающая возможности среднестатистического человеческого гения. Креативность высокая, образность выдаваемой продукции – пониженная, ее художественные достоинства – ниже среднестатистических. Степень воздействия продукта испытуемых объектов на интеллект испытуемого контингента значительно превышает наибольшие статистические значения для прежних разработок. Индуцируемость и взаимоиндуцируемость контингента – повышенные.
Проверяющий из центра: Создаваемые визуальные образы?
Желе: Посредственные, я фотожопил, фотожопил...
Проверяющий из центра (прерывает): Пищевкусовые качества продукта?
Хранительница (подбоченясь): Я как шеф и повар и председатель комиссии могу отметить...
Проверяющий из центра: Короче!
Хранительница: Никакие!
Проверяющий из центра: Процент отходов?
Желе (звякает крышкой мусорного бака): Ноль!
Удав: В итоге следует отметить значительный прогресс по сравнению с ранее испытывавшимися моделями, а также ...
Проверяющий из центра (косится на человекоподобные фигуры): Кто и зачем им бошки черным измазал?
Желе: Это я фотожопил.
Удав: Дык негры же...
Проверяющий из центра (не унимается): А ники у них почему кругом все женские?
Желе: Основной инстинкт...
Проверяющий из центра: Што?!
Хранительница (похлопывая плеткой по голенищу сапога): Ставка на основной инстинкт используемого при испытаниях контингента себя оправдала. На женские имена больше ведутся.
Проверяющий из центра: Ведутся-таки? Это хорошо-о! Пипл, стал быть, хавает?
Удав (веско): Хавает.
Проверяющий из центра (опять не унимается): А Огонек тогда зачем?
Удав: Ну, мало ли, какой там народ теперь в войсках потенциального противника... У евреев вон – пилотки воюют... На такие случаи вариант испытывали.
Проверяющий из центра (неожиданно зверея): А почему их девять?! Вам по ведомости выдано (водит карандашом по бумаге) роботов человекоподобных боевых десять! Куда еще одного дели? Спрашиваю!
Удав: Один погиб, я докладывал оперативному.
Проверяющий из центра: Как погиб, при каких обстоятельствах?
Удав: Это тот, который в Ростов ездил, я докладывал.
Хранительница: Туда на 150 по встречной – и нихуя, а оттуда...
Удав: Ему пришлось, выполняя легенду, снять по дороге плечевую шлюху, трахаться с ней без гандона, жрать баланду в придорожной рыгаловке и могилы с автокатастрофами фотать. Не выдержал.
Проверяющий из центра: Ты хочешь сказать, что это – непереносимые испытания для боевого робота?
Удав (дозированно свирепея): А вот я хз, товарищ полковник, я за железо не отвечаю! Мой только софт! А этот ваш Анна-6 намотал за три дня (смотрит на дисплей пульта) четыре тыщщи километров, чесотку, триппер, хламидиоз, прободную язву желудка, панкреатит, камни в почках и геморрой! Еще инфаркт прямо на кладбище в Ростове и инсульт при въезде в Москву.
Проверяющий из центра: Кто ему легенду писал?
Желе: Вы же сами говорили – должно быть очень правдоподобно.
Хранительница: Такой набор несовместим с их сраной робожизнью, усильте железо.
Желе: Невозможно работать.
Проверяющий из центра: И где он щас?
Удав: Да в Подмосковьи, у «Рыбхоза» и закопали.
Проверяющий из центра: Надо посетить это место.
Удав: Лучше не надо.
Проверяющий из центра: Шо такое?
Желе: Я с дозиметром к холмику подходил – фонит.
Проверяющий из центра: Ййййопть! Дык это же у него нанореактор потек! Вы же мне весь «Рыбхоз» засрали!
Удав(делает в сторону Желе злое лицо): Да ничего особо страшного, фонит несильно. Ну, через недельку-другую у мужиков стоять перестанет, и всех делов, дак там одни бабы вокруг, продавщицы всякие.. У них и так, по прейскуранту, ничего не стоит.
Проверяющий из центра: Чо, и сиськи у них не стоят? (Хранительница не то хмыкает, не то закашливается). Ну, ладно, за железо-то я изготовителям жопу надеру! (Встает из-за стола, подходит к шеренге людей). Теперь будем готовить к испытаниям образцы в проектный гигантский размер и для боевых условий. В горячую точку куданьть закинем, с пиндосами я договорюсь. Готовьте, мои дорогие (Удав при этом слове делает кашляющие звуки вроде кг-ам...кг-м, Хранительница строит глазки, Желе реагирует неопределенно), адекватный гигантский софт. Ну-ну, за нами не заржавеет. И эта... с Первым Апрелем, што ле ... с днем этих, нуу... Ну не забывайте, короче, про специфику контингента! (хлопает Удава по плечу, Хранительницу по жопе, заносит ладонь над Желе, потом передумывает и сует руку в карман) хо-хо-хо! Ччччерти!

Занавес закрываеццо

Tweet