Девушка у меня душная, песдец просто. Иногда так разноется, что хоть котят топи. Давно бы послал , да уж больно жопа у неё хороша – как гляну так сразу слюну глотаю.
Вот и в этот раз достала «давай съездим в Питер,  давай  в Питер».
Я её и спрашиваю:
- Милая моя Танечка, какого хуя ты забыла в этом, блядь, Питере, колыбели ноябрьской революции, родине Ленина?
А она мне и отвечает, да ещё и с подъёбкой, коза:
- Ленин родился в селе Шушинском, Вася, а не в Питере. Как чего? Это же культурная столица! В Третьяковскую галерею сходим, на карусели покатаемся, там много ещё чего.
Неймётся бабе….
- И ещё непременно на поезде «Красная стрела»! Я знаю, есть такой. В купе!
Вот же ж блядь! В купе ей, суке..

Делать нехуя: придётся ехать. Иначе она мне мозг из ушей выпьет. Для начала я поинтересовался у поцанов во дворе, с какого вокзала ехать в Москву? У нас, в Сосновке, вокзалов вообще нет, так, полустаночек хуеватый, а вот в Мичуринске их сразу два – «Мичуринск Уральский» и «Мичуринск Тамбовский». Ребята не знали, а Серёга (он среди нас самый продвинутый, работает менеджером на овощной базе) сказал,  что Москва – верняк не на Урале, так что с тамбовской платформы надо ехать. Не наебал, скажу заранее. Заняв денег (кто сколько дать мог), пошёл паковать багаж.

Я человек расчётливый, поэтому в парадную сумку «Рима», я положил самое необходимое: смену носок из расчёта одни носки на три дня, восемь пачек дошырака и рулон туалетной бумаги.
Танька же, хоть и въедливая баба, показала себя здесь крайне плохо – взяла пачку печения «Юбилейное», шоколадку «Баунти» и журнал «Космополитен» за ноябрь 2002 года, что бы читать в дороге.

До Москвы доехали без приключений, но по приезду сразу же начались проблемы. Оказывается, москвичи какие-то все чумные. Я заебался спрашивать на Казанском вокзале, как нам проехать на Ленинградский. Прохожие почему-то вздрагивали, и ускоряли шаг. Лишь один мутант лениво выдавил из себя:
-Станция метро «Комсомольская»
И мы поехали на метро. Ехать, как оказалось, не далеко: минут пять вниз, и столько же вверх. Коридоры, кстати, утомили.

На Ленинградском, как ни странно, мне повезло – взял билеты в купе на нижние полки, и причём рядом с туалетом, что бы ссать бегать было сподручнее.
В ресторане на бельетаже вокзала я понял, что москвичи в конец охуели – 80 рублей за сардельку с горошком, это, знаете ли полная пизда. А доширак и заварить негде. Пивас, в принципе, не намного дороже, чем у нас, но дороже. В дорогу взял две баклажки, их ещё Серёга называет «промупаковка». Менеджер всё-таки.

Вводя свою даму в вагон «Красной стрелы» я испытывал гордость.

Попутчики попались плохие. Сволочь, а не попутчики. Два мрачных усатых мужыка, один в плюшевых тапках, иностранным пивом и какой-то хуйнёй на ухе, а второй в спортивном костюме, на верхней полке и с журналом.
Увидев журнал, Танюха рефлекторно дёрнулась за своим, но я ей чуть по рукам не дал – полночь уже, спать пора.

Через час купе благоразумно утихло. Лампочки все повыключали и принялись спать. Мне же не спалось. В голове постоянно всплывал светлый образ Танькиной жопы. Помаявшись с полчаса, я тихонько шепнул:
-Тань…
- А? – не спит, умница такая.
- Иди ко мне, - намекаю я ей.
-Да ты что, мы не одни, - шепчет, а в голосе нотки желания поебаться.
-Похуй, - веско аргументирую я.
После не продолжительного шуршания, моё счастье было у меня в руках.

Всем, кто пробовал заняться сексуальной еблей на лавке в поезде, поймёт мои переживание. Это не то что бы неудобно, это вообще – трюк. Так и представляю себе гимнастические залы, оборудованные этими скамейками, выпускающие мастеров спорта по железнодорожной активности.
Кое-как подмяв подругу под себя, я стал её ебать настороженно, что бы попутчики не проснулись. А то мало ли…

Но, как говорит народная мудрость, говно не приходит одно. Разумеется, эти черти проснулись. Я даже замер из-за их возни. А Татьяна, походу, уже завелась, и царапала ногтями мне жопу.
-Дава-а-ай, дава-а-ай, - и как кусанёт за ухо, я чуть не взвизгнул. 
Этажом выше смущённо прокашлились и поинтересовались:
-Вы там чего, ебётесь, что ли?
- Да! – выкрикнул я и включил пятую передачу. Чего теперь таиться, попалились уже. Я даже стал пытаться согласовать ритм хлопков яиц по жопе со стуком колёс. Началось получаться.
- Мы тоже хотим, - раздался извиняющийся голос с другой полки.
Ну уж нахуй!
- Своими силами, дорогие товарищи, поебитесь своими силами!
На верху кто-то сдавлено пёрднул.
«Дымоход прочищает, подумал я, - пидорас»

Первым не выдержал дядька, тот, что прямо над нами. Со свистящим шёпотом «ну вас нахуй!» ловко сиганул вниз, нащупал в потёмках на столе пачку сигарет, и съебался из купе. Меня-то не обманешь, я сразу понял, что дрочить побежал, благо сортир рядом.
Через минуту не выдержал второй, и тоже побежал на выход.
«Ага, - смекнул я, - точно пидор»
Мы же стали трахаться просто остервенело, почувствовав себя уединёнными. Такой темп нас быстро утомил, и мы решили передохнуть.
Поезд остановился. Я оттянул занавеску. В фальшивом свете фонарей по перрону шныряли бесы с пирожками, газетами и пивом. Ну, у меня-то есть. Вспомнив об этом, я ужасно захотел пива. Открыл баклажку,  сделал оглушительный глоток. Передал подруге. Она обычно пьёт очень маленькими глотками, поэтому я не боюсь ей давать всю бутылку разом.
Глотнув, она посмотрела на меня. Взгляд был какой-то шальной. Чувствовалось, что она что-то замыслила не хорошее.
-Вась?
-А?
-А можно, я с другими тоже трахнусь?
Тут я легонечко подвис.
-А ты не охуела, подруга? Мало того, что со всем двором уже переспала, так ещё и по поездам ебаться?
-Ну Ва-а-ась…. Ну  Ва-а-ась… - заныла, - мне их жалко очень. У них же яйца до Питера лопнут… Ва-а-ась..
Нет, всё-таки действительно нудная.
Подумав, я принял решение:
- В жопу дашь, ебись до утра хоть со всем поездом!
Вот тут я её уел!
-Как в жопу? В какую жопу? – глазами хлопает. В темноте не разглядеть, но я чувствую, что хлопает.
-Как-как…Хуем. В твою жопную жопу.
-Я не хочу…
-Решай, - отрезал я. Всё таки, я, наверное, смог бы работать начальником.
Задумалась. Через минуту где-то, горько вздохнув, согласилась.
Так бы и давно. А то двадцать лет девке, а до сих пор целку на жопе носит.

Поезд тронулся. Рывок состава плотно насадил Танькину сраку мне нахуй. Она аж зашипела и попыталась слезть. Хуюшки, милая моя, терпи, пока не кончу!
Впрочем, свежесть впечатления сделала своё дело – кончил я довольно скоро.
Отвалившись со счастливой улыбкой, потянулся к пиву.

Через минуту, довольный, я вышел с сигареткой в тамбур. Попутчики угрюмо сопели с сигаретами (которыми по счёту?)
- Иди те уж, страдальцы, по очереди в купе. Кстати, девушку зовут Таня
-Витя, - представился второй.
-Олег, - вторил тот, что передел на полке.
Я посмотрел на двух этих дебилов.
-Да мне похуй, кто вы такие. Это даме представляться будете. А то не по-человечески это, ебаться с незнакомыми людьми.


P.S. Поездка, в целом, удалась. В Купчино дома очень красивые. В метро там, оказывается, ездят поезда. То, что там в мавзолее Ленин лежит, оказалось наглым пиздежом. Вобщем, Питер Таньке понравился. Ебаться в жопу – тоже.


На сём посте прошу считать сезон геша-2008 завершённым.
В наступающем году всем – огромных ништяков и позетива. Ебали мы и кризис!

Tweet