Ебать неделя тяжёлая выдалась, чуть с работы не уволили на хуй, ну да в принципе мне терять особо нечего. Я даже сам предложил своей директрисе написать по собственному а она ни в какую, говорит мол работай Вадег, зарплату таг и быть понижать не буду ты фсё равно чилавег ответственный. А мне то что, после своего неудачного бизнеса, наёмная работа просто отдыхом кажется,  ругня правда бывает или ещё поеботина какая, но есть у меня отдушина от всего этого – тренажёрный зал.
Придёшь бывало, штангу да гантельки повыжимаешь до седьмого пота на яйцах, потом на дорожке пробежишь километров 5-6 и в сауну, косточки парить. Сижу я значит в зале, устал как собака на сене и пялюсь на плакат Шварцниггера в моладасти и тут блин васпаминания нахлынули.

Помню блять, тока фильм «Коммандос» пасматрел в гостях на импортной мечте всех детей савецкага союза, чудо-юда изобретении касаглазого сука творчества видеомагнитафоне «ШИВАКИ», ну и соответцтвенна када увидел продающуюся в переходе наклейку на майку с саатветцтвуюшчим  пирсонажем, моментально купил. Тут  же захуярил её на белоснежную майку, предварительно загадив другую экспериментальным рисунком с ниндзей. Нет, не то чтобы ниндзя хуёво получился, просто пол рожи у него оказалось перекошенным как у того мутанта из фильма под названием, то ли Нечто то ли Тварь (пра снежный полюс и инопланитянов с паметкой ужасы на афише написанной фломастером и вывешенной за стекло подвала а также таксой в один рубль), инструкция то к этим наклейкам не прилагалась не хуйя, и вот пытливый детский мозг методом тыка и экспериментирования достиг положенного результата.
Ну таг вот. Натянул я на себя майку со Шварцем, у которого один глаз был железным, тогда я эту особенность объяснил просто, вероятно Шварц снялся в другом фильме про ператофф и глаз был как само собой разумеющееся, правда отсутствие паралетичного папугая-инвалида на пличе несколько обескураживало, но наличие огромного писталета в другой руке только подтверждало бандитскую сущность моего предмета обожания и идолопоклонничества. Мы часто спорили во дворе кто же всё таки круче Шварц или Брюс Ли, окончание подобных дисскусий заканчивалось как правило всеобщей дракой, но в пылу спора чего только не бывает.
Сверху накинул джинсовую куртку с обрезанными рукавами, доставшуюся  от родителей одного пацана, которому она со возрастом стала мала (такой секонд хенд в то время был обычным делом по причине редких поступлений импортных шмоток на территорию нашей Б/П любимой Родины) и попиздил во двор. Уровень моей повышенной мегакрутости, был дополнен надписью на куртке со стороны спины, которая гласила ни много не мало «KISS». Как говорили пацаны постарше, она содержала название одной мегапопулярной металлической группы от туда. Так что был я вроде как в теме, а металлическая цепочка, которую в своё время можно было часто увидеть в любом туалете, украшала моё левое плечо по типу аксельбанта на дембельском наряде.

Цель моего похода во двор было засвидетельствовать свою мегакультовую статусность и обратить в идолопоклонство всех кто был младше моего возраста, а тех кто был старше всяческий уважать и чувствовать себя на равных, вмешиваясь иногда во взрослые разговоры на темы о которых я порой не имел никакой  осведомлённости по причине своего писюновского возраста.
Пошлявшись туда сюда по двору, и не найдя претендентов на демонстрацию референсного статуса, пошёл в соседний подъезд за другом Мишкой. Увидев меня, тот хладнокровно оценил ситуацию, и не выдавая чёрной зависти сжав зубы как матрос ленточки от бескозырки, вышел через пять минут на улицу в не менее пафосной  одежде, при виде которой Слава зайцев, дай бог терпения его прическе, грустно отдыхает и тяжко выкуривает пачку сигарет.

На нём была серая водолазка в катышках от постоянного застирования ( хуле это Вам не Тайд какой то а парашок Люкс, он и ржавчину разъедает, и тараканов травит и супу для кошек предаёт неповторимый аромат) с закатанными рукавами с рисунком олимпиада 80 (доставшаяся вероятно от папы на память о великом событии нашей станы), чёрное трико с маленьким рисунком прыгающей кошки и надписью PUM, которую Мишка гордо переводил как РИМ намекая на Итальянское происхождение штанов, цепь от унитазного бачка в форме браслета на руке (который мы вместе с Мишкой смастерили на уроке труда) и резиновые кеды – гордость советского красовкостроения и  тяжёлой резиновой автопромышленности.

На вопрос куда пойдём?, Мишка заговорщическим тоном сообщил что не подалёку от сюда (всего в 3-х кварталах хуле) в районе Каменки, видел как двое телефонистов чинили кабель, но видимо отвлёкшись на перерыв величиной в 2 выходных дня, забыли открытым люк. И что если мы не будем тупыми мудаками, а немедленно направимся туда, мы ещё успеем напиздить разноцветной проволоки которая подарит нам немало великолепных ништяков (проволочные солдатики, плетёнки, оплётка велосипедных спиц и прочее прочее прочее). Боясь опоздать, мы уже через 20 минут были на месте и запыхавшись как бабуины полезли в подземную сокровищницу.

Сказать по правде, кабельщики были на редкость простодушными ебланами, так как оставили не только люк открытым, огородив его смешным заборчиком с надписью «Подземные, то ли роботы то ли Работы», но ещё и оставленными внизу кабельными ножницами и пачкой сигарет.
Отрезав себе по метру кабеля с распущенным с одной стороны как у павлина разноцветным проволочным хвостом и  распотрошив его на большое количество драгоценной наживы, Мишка предложил отрезать себе ещё по метру, и оставить эти чёрные колбасы в виде дубинок.
К сожалению, тот конец кабеля, который собирались вот вот починить, был уже безжалостно обрезан и только сиротливо торчал из какой то трубы. Недолго думая мы отрезали себе часть от целого, который висел чуть повыше (тут я хотел бы извинится перед жителями домов оставшихся без связи ибо нех оставлять люки открытыми для глаза пытливого саветскага рибёнка). Вылезая наверх, и весьма довольные собой, мы заметили пару фигур в касках, которые угрожающе быстро приближались в нашу сторону издалека.

Инстинктивное чутьё и дружеский возглас друга «Драпаем, пака пизды не получили» придал моим ногам невероятный запас бодрости. Эх подумал я громко бзднув, вот бы мне так же пробежать неделю назад на школьных соревнованиях по стадиону «Динамо» который находится в районе ЦГБ.
Нам что то кричали в след, недалеко от меня даже приземлился черенок от лопаты, но слова па типу «Убью, стоять пидорасы малолетние, ногивырву…» были уже не актуальны.
Теперь обладая такими отрезками телефонного кабеля мы были словно грозный ОМОН с резиновыми дубинками, который я как то видел по телевизеру, патрулирующий мало знакомый квартал. Моя майка с Терминатором – грозным ператом из будущего, в сочетании с Мишкиными трениками РИМ, превращала нас в двух героев суперменов- барцов с преступностью и  прочей антихристовой нечистью.

Забежавши в район Санатория, находившегося по соседству с рекой Темерник, и увидев что опасность миновала, мы тут же начали пиздится на этих дубинках представляя из себя невъебенных гардемаринов. Выкрикивая походу такие супер-слоганы как Каналья и тысячачертей, мы наносили друг другу иллюзорные смертельные раны.
Вакханалию нашу прервал один короткий но очень конкретный вопрос, раздавшийся неожиданно из за спины.
- Пацаны! С какого района! Нах.
- с РИИЖТа ответили мы почти одновременно, за что сразу же были отпизженны двумя парнями, которые были как минимум на 2-3 года старше и Выше нас сантиметров на 10.

Кароче, все наши трофеи были конфискованы в жёсткой форме, не помогла даже майка со Шварцем, которая кстати была порвана. Куртку я спас чудом, а вот у Мишки оторвалась буква U. 
Чуть позже я узнал что парням этим не очень то и повезло, Кабельщики рыскавшие в том районе в поисках Телефонных саботажников, наткнулись на этих несчастных в руках которых естественно были наши трофеи.  Парни буквально за уши были притянуты к участковому, получили пизды от родаков которые были вынуждены заплатить штраф за кабель. Кроме того, их чуть не выгнали из школы, но опазорив на общей линейке, лишив пионерских галстуков решили взять на паруки под покровительством лучших пионеров.

Так вот о чём это я? Ах да! Шварцнеггером я так и не стал, придётся переквалифицироваться в Джонни Дэпа – тысячачиртей!

С уважением,
мистер Вихлюн

Tweet