Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Богемные причуды
На углу Среднефонтанской и 3го Водопроводного переулка толпились обитатели одесского дна. Десятки малоимущих с Курсак, Сахалинчика, Ближних Мельниц и Молдаванки штурмовали фирменный магазин Одесского масложиркомбината с целью приобрести майонез, маргарин и подсолнечное масло по самым низким ценам в городе. Покупатели отталкивали друг друга локтями, обменивались бранными непарламентскими репликами, обсуждали последний фортель дочери Тимошенко и галопирующую инфляцию. Набив отнюдь не луивьюттоновские торбы вожделенным маргарином отбросы общества растекались жидкими ручьями по кишащим клопами хибарам.
Однообразное течение торговли в гетто было нарушено странным мужчиной, появившемся ближе к вечеру со стороны железнодорожного полотна. Вихрастый брюнет диссонировал с люмпен-пролетариатом и смотрелся на их фоне пришельцем с другой галактики. Коричневые замшевые мокасины от Baldinini, пятнистые льняные штаны в стиле «далматинец», эксклюзивная аквамариновая футболка с кричащим бунтарским слоганом «Гришковец – это пиздец!» выдавали в нем представителя богемы, привыкшего коротать время в «Печескаго» или «Fanconi». Завсегдатай театральных кулис, светский хроникер Карамбольский стремительно направился к прилавку. От нескрываемого удивления при виде классического денди босота разинула голодные рты и расступилась. Карамбольский окинул взглядом стеллажи со скудным ассортиментом продукции, почесал эспаньолку, и обратился к миловидной продавщице с бэйджиком «Анна» на пышной груди:
-Голуба, возьмите парочку пятилитровых бутылей с подсолнечным маслом и пройдемте со мной. Вы необходимы позарез для инсталляции. Я вам лично заплачу за участие.
Анна, услышавшая вместо «инсталляции» слово «ингаляции», не могла отказать Карамбольскому по доброте душевной. Королева прилавка подумала, что Карамбольский заболел и подсолнечное масло необходимо ему для ингаляции. Парочка выпорхнула из магазина и направилась вверх по 3му Водопроводному переулку в сторону Чумки. Проходя мимо кондитерской фабрики Карамбольский вдохнул изобилующий карамельными ароматами воздух, закрыл глаза от удовольствия и начал произносить малознакомые продавщице эпитеты:
- Изумительно. Восхитительно. Шедеврально!
Дойдя до Водопроводной улицы Карамбольский пренебрег подземным переходом, перелез через парапет и перешел проезжую часть в неположенном месте. Аннушка с двумя бутылями в руках предпочла не рисковать собственной жизнью. Карамбольский попросил огонек у шедших с занятий курсантов мореходного училища рыбной промышленности, закурил папиросу и засмотрелся на водонапорную станцию, где работники всех чрезвычайных служб города пытались ликвидировать традиционную аварию. Глядя на увеличивающуюся в размерах лужу, грозящую при нынешнем уровне профессионализма и технической обеспеченности ремонтников перерасти в маленькое озеро, чудак произнес вслух:
-Вот она, романтика! Прямо Патриаршие пруды!
Подоспевшая Анна поинтересовалась, что делать дальше. Богемный тусовщик, глядя на серые стены завода «Стальканат», с печалью в голосе сообщил:
-Выливай масло на трамвайные рельсы.
Анна открыла бутыль и принялась поливать рельсы тонкой струйкой. Из близлежащего общежития выбежала шизанутая старуха, бросилась к Анне и заворчала:
-Ты чего продукт переводишь? Мне лучше отдай!
Карамбольский всучил старухе десятидолларовую купюру:
-Мамаша, шоб вас здесь не стояло! Брысь!
Колумнист «Одесского вестника» собрался с мыслями, дождался едущего со стороны Привоза трамвая и с закрытыми глазами нырнул под древнечешского скрипящего монстра.
Контролерша по прозвищу «Лора – два забора», работавшая на 26ом маршруте, обладала редчайшим даром. Благодаря напористости, наглости и языку без костей она могла запросто обилетить даже случайных прохожих возле трамвайной остановки. От резкого торможения у Лоры чуть не случился инфаркт, но чуть у нас как известно не считается. Разъяренная контролерша пулей вылетела из трамвая и увидела распластавшегося на рельсах Карамбольского:
-Ебанько-раздай патроны, тебе совсем жить надоело?
Ожидавший быстрый кончины борзописец открыл глаза и истерично крикнул:
-Я – Берлиоз! Почему вы затормозили? Давите меня, не стесняйтесь!
-Давай вставай, припиздь крэйзанутая!, - заорала в ответ «Лора – два забора».
-Я – Берлиоз! Давите меня!
Карамбольский ухватился за рельсы, давая всем видом понять, что не собирается вставать. Контролерша зашла в кабину к машинистке, перепуганной перспективой провести десяток годков в местах не столь отдаленных. Перешуганная машинистка на чистом украинском спросила:
-Що трапилось?
Незнакомая с булгаковским сюжетом контролерша ответила:
-Та якась хвора людина каже, що в неї скаліоз. Ща йому буде сеанс лікування шокової терапії!
Контролерша взяла гофрированный ломик, служащий для перевода стрелок на Красном кресте, и оправилась обратно к Карамбольскому.
-Вставай блядина ёбаная!
Карамбольский не шелохнулся. Лора с размаху переебала по хребту Карамбольского – ноль на массу. Недоумевающая Анна смотрела на происходящее с открытым ртом и не могла произнести ни слова. Лора, не желая создавать пробку на оживленном трамвайном маршруте, пошла в контратаку. Заостренный конец ломика легко разорвал льняные штаны и оказался прямо в анусе. Карамбольский театрально застонал, не скрывая удовольствия от происходящего:
-Оооооо, мадам, вы великолепны, умоляю вас, продолжайте. Клянусь членским билетом союза журналистов – пара оргазмов и я встаю.
Лора вошла в раж, делая на бешенной скорости фрикции ломиком. Резьба на ломике доставляла колоссальное наслаждение заднице Карамбольского. Пассажиры вышли из трамвая, достали свежекупленную черешню и принялись заплевывать косточками тротуар, созерцая диковинный перформанс. Получив вселенский кайф акула голубого пера щедро поблагодарил Анну и приобрел целый рулон билетов у Лоры:
-Вы были бесподобны. Даже недавно гастролировавший Коленька Цискаридзе со своим знаменитым гульфиком был гораздо слабее во время нашего тайного свидания в гримерке Оперного театра!
Карамбольский облегченно вздохнул и был немедленно арестован прибывшими милиционерами за нарушение общественного порядка. Неудавшийся самоубийца откупился от стражей порядка уже в здании РОВД и отправился на очередной фуршет…
Current music: The Cure – Boys don’t cry
Искренне ваш,
Вахтанг Одессамамавич Среднефонтанский
Однообразное течение торговли в гетто было нарушено странным мужчиной, появившемся ближе к вечеру со стороны железнодорожного полотна. Вихрастый брюнет диссонировал с люмпен-пролетариатом и смотрелся на их фоне пришельцем с другой галактики. Коричневые замшевые мокасины от Baldinini, пятнистые льняные штаны в стиле «далматинец», эксклюзивная аквамариновая футболка с кричащим бунтарским слоганом «Гришковец – это пиздец!» выдавали в нем представителя богемы, привыкшего коротать время в «Печескаго» или «Fanconi». Завсегдатай театральных кулис, светский хроникер Карамбольский стремительно направился к прилавку. От нескрываемого удивления при виде классического денди босота разинула голодные рты и расступилась. Карамбольский окинул взглядом стеллажи со скудным ассортиментом продукции, почесал эспаньолку, и обратился к миловидной продавщице с бэйджиком «Анна» на пышной груди:
-Голуба, возьмите парочку пятилитровых бутылей с подсолнечным маслом и пройдемте со мной. Вы необходимы позарез для инсталляции. Я вам лично заплачу за участие.
Анна, услышавшая вместо «инсталляции» слово «ингаляции», не могла отказать Карамбольскому по доброте душевной. Королева прилавка подумала, что Карамбольский заболел и подсолнечное масло необходимо ему для ингаляции. Парочка выпорхнула из магазина и направилась вверх по 3му Водопроводному переулку в сторону Чумки. Проходя мимо кондитерской фабрики Карамбольский вдохнул изобилующий карамельными ароматами воздух, закрыл глаза от удовольствия и начал произносить малознакомые продавщице эпитеты:
- Изумительно. Восхитительно. Шедеврально!
Дойдя до Водопроводной улицы Карамбольский пренебрег подземным переходом, перелез через парапет и перешел проезжую часть в неположенном месте. Аннушка с двумя бутылями в руках предпочла не рисковать собственной жизнью. Карамбольский попросил огонек у шедших с занятий курсантов мореходного училища рыбной промышленности, закурил папиросу и засмотрелся на водонапорную станцию, где работники всех чрезвычайных служб города пытались ликвидировать традиционную аварию. Глядя на увеличивающуюся в размерах лужу, грозящую при нынешнем уровне профессионализма и технической обеспеченности ремонтников перерасти в маленькое озеро, чудак произнес вслух:
-Вот она, романтика! Прямо Патриаршие пруды!
Подоспевшая Анна поинтересовалась, что делать дальше. Богемный тусовщик, глядя на серые стены завода «Стальканат», с печалью в голосе сообщил:
-Выливай масло на трамвайные рельсы.
Анна открыла бутыль и принялась поливать рельсы тонкой струйкой. Из близлежащего общежития выбежала шизанутая старуха, бросилась к Анне и заворчала:
-Ты чего продукт переводишь? Мне лучше отдай!
Карамбольский всучил старухе десятидолларовую купюру:
-Мамаша, шоб вас здесь не стояло! Брысь!
Колумнист «Одесского вестника» собрался с мыслями, дождался едущего со стороны Привоза трамвая и с закрытыми глазами нырнул под древнечешского скрипящего монстра.
Контролерша по прозвищу «Лора – два забора», работавшая на 26ом маршруте, обладала редчайшим даром. Благодаря напористости, наглости и языку без костей она могла запросто обилетить даже случайных прохожих возле трамвайной остановки. От резкого торможения у Лоры чуть не случился инфаркт, но чуть у нас как известно не считается. Разъяренная контролерша пулей вылетела из трамвая и увидела распластавшегося на рельсах Карамбольского:
-Ебанько-раздай патроны, тебе совсем жить надоело?
Ожидавший быстрый кончины борзописец открыл глаза и истерично крикнул:
-Я – Берлиоз! Почему вы затормозили? Давите меня, не стесняйтесь!
-Давай вставай, припиздь крэйзанутая!, - заорала в ответ «Лора – два забора».
-Я – Берлиоз! Давите меня!
Карамбольский ухватился за рельсы, давая всем видом понять, что не собирается вставать. Контролерша зашла в кабину к машинистке, перепуганной перспективой провести десяток годков в местах не столь отдаленных. Перешуганная машинистка на чистом украинском спросила:
-Що трапилось?
Незнакомая с булгаковским сюжетом контролерша ответила:
-Та якась хвора людина каже, що в неї скаліоз. Ща йому буде сеанс лікування шокової терапії!
Контролерша взяла гофрированный ломик, служащий для перевода стрелок на Красном кресте, и оправилась обратно к Карамбольскому.
-Вставай блядина ёбаная!
Карамбольский не шелохнулся. Лора с размаху переебала по хребту Карамбольского – ноль на массу. Недоумевающая Анна смотрела на происходящее с открытым ртом и не могла произнести ни слова. Лора, не желая создавать пробку на оживленном трамвайном маршруте, пошла в контратаку. Заостренный конец ломика легко разорвал льняные штаны и оказался прямо в анусе. Карамбольский театрально застонал, не скрывая удовольствия от происходящего:
-Оооооо, мадам, вы великолепны, умоляю вас, продолжайте. Клянусь членским билетом союза журналистов – пара оргазмов и я встаю.
Лора вошла в раж, делая на бешенной скорости фрикции ломиком. Резьба на ломике доставляла колоссальное наслаждение заднице Карамбольского. Пассажиры вышли из трамвая, достали свежекупленную черешню и принялись заплевывать косточками тротуар, созерцая диковинный перформанс. Получив вселенский кайф акула голубого пера щедро поблагодарил Анну и приобрел целый рулон билетов у Лоры:
-Вы были бесподобны. Даже недавно гастролировавший Коленька Цискаридзе со своим знаменитым гульфиком был гораздо слабее во время нашего тайного свидания в гримерке Оперного театра!
Карамбольский облегченно вздохнул и был немедленно арестован прибывшими милиционерами за нарушение общественного порядка. Неудавшийся самоубийца откупился от стражей порядка уже в здании РОВД и отправился на очередной фуршет…
Current music: The Cure – Boys don’t cry
Искренне ваш,
Вахтанг Одессамамавич Среднефонтанский
— Ваха со Среднефонтанской , 04.07.2008
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2012 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Выставочный образец мрази (баннер Вито), 04-07-2008 16:58:55
Богемные причуды.
10711838Не иначе как Ваха сделал пирсинг на языке.
Непьющий Лаовай, 04-07-2008 16:59:46
ответ на: бывший [145]
ну наконец-то...
10711845бывший, 04-07-2008 17:01:28
ответ на: Непьющий Лаовай [147]
процесс сложный
10711867гугугу (с)
Выставочный образец мрази (баннер Вито), 04-07-2008 17:02:04
Та якась хвора людина каже, що в неї скаліоз. Ща йому буде сеанс лікування шокової терапії! Паходу нетленка.
10711872Крео песдат. 5*
Выставочный образец мрази (баннер Вито), 04-07-2008 17:03:01
И последнее.
10711878Аффтар с анально
Выставочный образец мрази (баннер Вито), 04-07-2008 17:03:39
И последнее. афффтар с анальной пенетрацией знаком не понаслышке.
10711884Ебардей Гордеич, 04-07-2008 17:22:24
Содержание полная поибень. Исполнение на 4*
10712014крошка ёпанаврот, 04-07-2008 17:24:18
аффтар мудак. не читал.. судя по запоху протухла
10712029Ваха со Среднефонтанской, 04-07-2008 17:29:16
ответ на: marsel_gonsalez [78]
>Экскурсия по Среднефонтанской зачтена.
10712057Ессно
>"светский хроникер Карамбольский" если списан с прототипа то прототипа превзошел...
Прототипа как раз не было. Ты кого подразумевал?
>Ресторан "Печескаго" галимая бадега.
Возможно
>Слова "крейзанутого" в Одессе не услышишь...
Продвинутая молодь иногда говорит
>Выйдя из Водопроводного переулка нельзя увидеть водокачку...там поворот...
Если залезть на чумку, то можно
> Итого:
>
>Сахалинчик и Среднефонтанскую стереть с лица земли.
+Дохуя
изотоп Зефира'36, 04-07-2008 17:38:24
редкае гавнище. афтарм мала таво что латентный капрофаг и педораз, так еще и темы берет не по сеньке. и написать толково не может. ты, дебиленыш, свои обороты посмотри и повторы.
10712122кароче - Чип есть Чип. в мире нихуя не меняецццо. судя по апзору каментаф, некоторых окончательно заебал и они начали его хвалить.
гавно про гавно от гавна из гавна. таково резюме
Джым, 04-07-2008 17:39:27
смиялсо, только с фомкоахтунгом ты загнул: жеппа былаб порвана до полости малава таза!
10712133УШЕЛЕТС ( сиамский брат сестёр Кривошляповых ), 04-07-2008 17:42:56
неее.. йа на этом пастбище-чате пастись не буду,хоть и скотина.
10712149Сучий потрох, 04-07-2008 17:50:24
начало нармальное, удивился даже че эт Ваха с Юригом корешится. Как дочитал до ахтунга с ломиком - усе понятно стало. гамасеки праклятые, гафрированные страпоны обоим им в задницы.
10712209Олег Покс, 04-07-2008 17:56:26
Ваха, ты Берлиоз!
10712266Боец невидимого фронту, 04-07-2008 17:58:46
чёта как та .....
10712279испугамшись юрига ......
ахуенна пиздата мега хуега
и ваще хуй знаит чиво и как и идите нахуй....клянусь Член ским билетом
Боец невидимого фронту, 04-07-2008 18:01:15
И ваще кстати прочитав два абзаца идите нахуй 2 часть.......ик .......
10712297покемон задрачу, 04-07-2008 18:05:47
аффтар еблан
10712332Абассакин, 04-07-2008 18:15:22
Ваха педораз 1* афтаматом
10712412я забыл подписацца, асёл, 04-07-2008 18:40:39
Как всегда про педоразов, удафф-убежище педоразофф?
10712547Фан-клуб Вахтанга Одессамамавича Среднефонтанского, 04-07-2008 18:58:59
сами вы педоразы. крео писдат. 6*
10712639АНД, 04-07-2008 20:37:02
вашка пидор среднефонтанский
10713411Бздашек Западловский-паляк, 04-07-2008 20:41:13
Что здесь произошло? Опять поймали гомосека?
10713465Бздашек Западловский-паляк, 04-07-2008 20:48:09
Аццкий ахтунг
10713523неуебиенный супрематист, 04-07-2008 21:07:25
наверно брюнет шол со стороны деревни чмаровка.на ногах были апельсиновые штиблеты на босу ногу?
10713748Непьющий Лаовай, 04-07-2008 21:19:40
Клоников ф пезду
10713876гинацыд лотышей, 04-07-2008 21:19:41
хуйня
10713877Непьющий Лаовай, 04-07-2008 21:52:06
ответ на: АНД [166]
>вашка пидор среднефонтанский
10714184ога, и это не новость
АПАЗIЦЫЯ, 04-07-2008 22:09:28
Смешно..
10714320Дюк со второго люка, 04-07-2008 22:31:53
ответ на: Рангарик (регу праибал б/п) [30]
>Госпади, ваха, какой же ты далбайоп. Там отродясь кроме третева и десятава номера ничиво нихадило.
10714498>Ни гаваря уже о прочих нестыковках. Мало тово што Среднефонтанскую позоришь, та ищще Одессу низнаишь нихуя...
Ты в своих ебенях не токо регу проебал, но и память память историческую тоже. Через мимо Канатного и Чумки всю дорогу ходят трамваи: 3 10 13 26 и 29(теперь -31) сходи сюда:(http://2gis.com.ua/ выбери закладку "Для ПК (старая версия)") и ты прозреешь.
Ваха, ничего личного, но ты иногда удивляешь: где Курсаки и где масложир? между ними туева хуча фирменных магазинов "Солнечной долины" с одинаковыми ценами. Нахуй кугутам с Курсак тащится, как до Луны раком, когда все под боком?
По сути высера: имеется общий прогресс стиля, но вот рифленый ломик в анусе не есть комильфо...
Я конечно понимаю: Сальвадор Дали тоже был великим провокатором, но зачем же зализяку в сраку (пардон, стулья ломать)?
Дюк со второго люка, 04-07-2008 22:42:08
"и оправилась обратно к Карамбольскому"
10714568Оправиться можно НА Карамбольского, возле него, но обратно к нему...
Это как? "Тщательнее надо быть, товарищи!" (Жванецкий)
славян, 05-07-2008 00:43:18
сцука, среди журналюг дохуя пидаров оказываецо... (Рома, привет!)
10715416Ваха со Среднефонтанской, 05-07-2008 01:00:41
ответ на: Дюк со второго люка [175]
Замечание принято, в воскресенье у нас туса, хочешь быть - звони 80509501172
10715532Just Sophie, 05-07-2008 01:42:35
Вахтанг, приветствую!
10715787Написано, на мой взгляд, неплохо...
Покоробила только финальная сцена с анальным ломиком. Ну для чего он там, помилуйте, мой друг!
Это уже кичевая такая концовка, будто бы специально для удаффкома придуманная...
А ведь знаете, что, мой добрый друг, сюда бы пошла концовочка в духе Юрия Мамлеева... Что-то кладбищенское, инфернальное...
Впрочем, за такой креатифф тыцнула звездей по-максимуму. Пишите исчо...
Втыкатель, 05-07-2008 02:14:43
Ваха далбаёб!
10716005геолог, 05-07-2008 02:28:34
блядь,убейтесь,ахтунги!
10716085Призрак Сети, 05-07-2008 03:08:35
До сих пор не могу вникнуть в неземную логику ресурса. Чувак пишет не хуже всех, а его ненавидят.
10716213распездяй, 05-07-2008 07:55:53
тварь возвращаиццо
10716508Рядовой Суканах, 05-07-2008 13:30:16
говно
10717514Рядовой Суканах, 05-07-2008 13:30:51
а, да, чуть не забыл: афтырь мудак
10717515Дюк со второго люка, 05-07-2008 20:21:00
05-07-2008 18:30:30 Уринотерапевт
10719017Вообще-то я женщин не бью, но пощёчина - лучшее средство от бабской истерики. Видать, Вы перепили своей любимой урины, и ея излишек ударил Вам в голову.
Хорошее сотрясение Ваших мордей позволит излишкам мочи, (согласно законам гравитации), стечь из места(в Вашем случае - пустого), предназначенного Господом для венца творения - мозга, в одноименный ей пузырь. Предназначенный, кстати тем же самым Господом для ея хранения.
Извольте назвать Ваш адрес, и Вы всенепременно получите ургентное лечения на основе всеобщего гуманизма.
Примите уверения в совершеннейшем к Вам почтении...
Батя, 05-07-2008 21:00:04
пидарас на главной, кто ево пустил?
10719225ХЕРМАН, 05-07-2008 22:31:10
сам ты отброс
10719757витек, 05-07-2008 23:45:09
Ваха - не понял? Чего за хрень непотребная? Подразнить дебилов?
10720365Всё равно 5.
я забыл подписацца, асёл, 06-07-2008 22:05:35
Дааа...Мощноватый рассказик...Булкагов по-одесски )))
10726119я забыл подписацца, асёл, 03-10-2008 00:39:51
Бля! Хуйня
11517408женщина с частично адекватными мыслями, 16-10-2008 22:45:37
ЙОПТ!!!! ахахахаха!!
11648987ДЕТОРОДНЫЙ, 29-11-2008 23:45:39
Лом в жопе? Оригинально-с, оригинально-с...
12058570ДЕТОРОДНЫЙ, 29-11-2008 23:46:59
Кому тут Одесса не нравиццо? Тому лом в анус!
12058580Всемогущий Чернокнижник, 24-12-2008 17:07:59
Ваха,- ты йобаный пидераст, - как уже твои анальные фантазии заебали.
12291642И.С.Баха со Среднеохтинского, 14-04-2009 23:49:37
Очень пёстро и образно описано. :)
13375486Но я тут выделяюсь с неожиданно положительным (и грамотно написанным) комментарием... так что удаляюсь, пока лом не вставили.