Посвящается  Даше  Кирьяновой

    Я  усиленно теребил  гусиную шею,  просматривая  одну  из  ранних  работ  культового  итальянского кинорежиссера Федерико Педофеллини. Лысый  мужлан  откусил  золотыми фиксами носовой хрящ трехлетней  девочке  и  принялся драть ее прямо в переносицу. Ебля  в переносицу – самый  эффективный способ  оттрахать  мозг.  Надругавшись  над  детским личиком  садист достал перочинный ножик,  мастерски  срезал  икроножные мышцы  малышки и  принялся  вырезать орнаменты в стиле ацтеков  на окровавленной  большой берцовой  кости.  Здоровенной кисточкой маньяк  разрисовал  хрупкое туловище  «под Хохлому»  и  залил  бездыханное тельце  густым  паркетным лаком.
-Боди-арт  - это прекрасно, - подумал  я и загорелся идеей приобщиться  к высокому  нательному искусству.

    Крупножопая  телка  в пурпурной  клетчатой  шотландке  и рубахе с галстуком под AC/DC  покорила  меня  с первых минут    знакомства.  Открытость в общении, отсутствие комплексов  вкупе  с безбашенной неформальностью  выделяли Даху  среди  сверстниц-заморышей. Как  самая ярая фанатка  группы  KoЯN  Дашка сплела  себе метровые дреды под мышками. За прическу и перманентно  черный макияж с акцентом на ярко-красной помаде я прозвал ее Робертсмитихой. ВАХА+Даха= Какаха. Встретив  Даху я сразу обратился к ней:
-Даха, детка-барсетка, есть дело!
-ВАХА, чо  надо?
- Я аццкая дурилла,  спиздил  давеча сорок банок краски «TIKKURILLA»…
-И хули?
-Ну ты у нас вся такая художественная, в Гимназии  Искусств учишься…
-Не врубаюсь я в твой гон.
-Уже Пасха не за горами…
-ВАХА, короче!
-Покрась мне  яйца!
-Твои личные чтоль? – с удивлением спросила Даха.
-Мои подхуйные. Ты не боись, я их каждое утро мою хозяйственным мылом  и шариковым дезодорантом натираю, чтоб к ляжкам не прилипали!
Даха  усмехнулась  и ответила мне как всегда без  задних  мыслей:
-ВАХА, сводишь меня пожрать в приличное заведение, так  я тебе не только  яйца  покрашу, но и двенадцатиперстную  кишку изнутри  вылижу!
-Договорились, детка!
Мы встретились в оговоренное время, взялись  за руки  и поскакали по вечернему городу как каучуковые шарики, единогласно  выкрикивая  «Jump da fuck up!».  Редкие  прохожие  при виде нас  резко  сворачивали в переулки или переходили на противоположную  сторону. Наслаждаясь весенним воздухом мы позабыли о времени  и забрели в незнакомое место. На первом этаже  покосившегося от древности здания мы увидели  вывеску  с облезлой краской «Старая таверна».  Ни я, ни Даха раньше здесь не бывали, и мы решили на свой страх  и риск  войти вовнутрь.
  В  помещении было безлюдно. Лампочка Ильича  мерцала под низким потолком, освещая  винтажный интерьер со старинными театральными афишами,  патефонами  и пластинками Вертинского.
-Есть здесь кто-нибудь? – крикнул  я.
Дверь приоткрылась. Опираясь  на трость к нам  направилась согбенная еврейка  с горбатым птеродактильным  носом  и пепельными локонами.
-Заходите, ребятки, вы сегодня у меня первые посетители, - вымолвила рухлядь
-А вы кто? – спросила Даха
- Я шеф-повар «Старой таверны», Зира Чипотлиевна  Фуа-гра  звать меня. Я тут начала работать еще до революции. Вам меню принести?
-Сготовьте нам  фирменное блюдо вашего  заведения, - доброжелательно сказал я.
-Хорошо детки, сейчас  состряпаю  ризотто с фаршированной рыбой  по  секретному рецепту.
-А какие приправы будут к блюду?- обратилась  к шеф-повару Даха.
-Для вас будет неповторимый  набор  -  кориандр, базилик, пачули, чабрец, тмин  и корень  женьшеня.
  Бабуля  удалилась  на кухню.  Я  стал экспромтом сочинять куртуазные эпиграммы Дахе, надеясь  развести  ее  на поебаццо.
-Нет ВАХА, я до 18 ебаццо не буду. Пилотка зашита и точка.
-Кто тебе ее зашил?  Мама оверлоком?
Не прошло и двадцать минут  как Зира Чипотлиевна вернулась с огромными  тарелками, наполненными  горячей  аппетитной жратвой.  Ризотто было приготовлено божественно. Мы  принялись уплетать  за  обе щеки, как  будто  только  что приехали с голодающего Поволжья.
-ВАХА, жратва суперская, я тебе яйца лучше самого Дали разукрашу! Попроси, пожалуйста,  горчицу. Мне лень идти.
Я встал  из-за стола и пошел на кухню к хозяйке.  Зира Чипотлиевна дала мне целую банку горчицы.  Я поинтересовался  у нее о месторасположении санузла и направился туда с пакостной целью. Обида на Даху  за отказ поебаццо  не  давала мне покоя.  В  унитазе  как на заказ  я обнаружил кучу несмытого  охрового  говна.  Половину горчицы я вылил в рукомойник  и заполнил освободившееся место в банке дерьмом. Получилась  новая  приправа – говногорчица.
    Даха не глядя, вылила  себе в тарелку  всю  банку  горчицы  и продолжила молотить  ризотто на второй космической скорости.  Я ехидно улыбался и напевал что-то  из раннего Элтона Джона.  Не прошло и получаса  как Дахе  стало хуёво.
-ВАХА, меня  всю мутит  изнутри,  я сейчас  обосрусь! Сделай что-нибудь!
  Я  вызвал  по мобильнику неотложку.  Даху  забрали  в Еврейскую больницу на Мясоедовской.  Я расплатился  с гостеприимной  хозяйкой таверны и с грустным лицом побрел  домой.
    Прошла неделя. Наступила Пасха. Я решил навестить Даху. Зайдя в палату, я громко спросил отравленную мной пациентку:
-Дристос  воскрес?
-Воистину воскрес! – ответила вялым голосом Даха.
Даха принялась рассказывать, как  за раз высрала баррель говна и какой хамский персонал в Еврейской  больнице.  Я делал вид, что этот бред мне интересен, а в глубине души  ржал как конь. Даха не догадалась о моей  инновационной приправе…
  Мораль рассказа такова:  пилотки, не отказывайте в ебле камрадам, тратящим на вас лавандос – это чревато печальными последствиями!

З.Ы. Даха,  с тебя за пиар как минимум  отсос с проглотом и неебет!

З.З.Ы. Слы, писюшки, мне кто-нибудь яйца акварелью  таки разрисует?






Искренне ваш,


Вахтанг Одессамамавич Среднефонтанский

Tweet