– Наташ, сделай кофе…

– Отстань.

– Натик, ну не ломайся…

– Иди в баню, у меня факс.

Игорь состроил гримасу «я тебе припомню», вылез из-за тесного рабочего уголка и пошёл к диспенсеру. Обнаружив, что в аппарате кончилась вода, поменял гримасу на «вот ведь ёбаное утро» и через плечо бросил:

– Серый, пойдём курнём штоль…

Серый покорно встал из-за стола, и оба менеджера среднего звена гуськом двинулись в сортир. Стоя у приткрытого окна, они некоторое время молчали, и плевали с девятого этажа нового офисного центра, куда коллектив «Эвереста» переехал лишь месяц назад. Первым заговорил Серый.

– Игорюха… Слушай… У меня к тебе разговор есть. – Сильно затянувшись и закашлявшись, Серёжа выдавил: – Снежанка моя… начала…

Игорь почти никак не отреагировал, на его лице отобразился лишь размытый след – то ли ухмылки, то ли  понимания. Повернув выразительное лицо к собеседнику, он некоторое время разглядывал эмблему на бейсболке Серого.

– Ты бы хоть головной убор нормальный приобрёл. Небось у китайцев за доллар купил? Да не раскисай, малой. Все мы через это проходим. Я, кстати, в своё время вообще бандану носил. Целую неделю, пока Марго третий раз не опрокинула. После третьего-то только папаха скроет. А потом подумал – да ебись оно, не я первый, не я последний. Привыкнешь, дурачок. Не стесняйся ты их. Носи с гордостью!

Сергей поднял на старшего приятеля несчастные глаза и снова затянулся. Его руки дрожали. Игорь нахмурился:

– Пил вчера? Это ты зря. Смотри, в штопор залезешь – Владлен по голове не погладит. Ты лучше феназепамчиком успокойся. Недельку пропьёшь – и попустит. А на Снежанку не гони. Сам понимаешь, бабы… они ж не виноваты…

– А кто виноват блядь?!. – Сергей всё-таки сорвался, – Монсранто виновата?.. Хуй тебе, всем вам огромный хуй на лоб, а не Монсранто!!! Если Снежанка – блядь, то похуй мне все эти Монсранты с Мацдональдсами!.. Мои родаки душа в душу жили, и кушали этот ёбаный трансген за обе щёки!..

Прикрыв лицо ладонью, Сергей отвернулся. Решив его оставить наедине со стрессом, Игорь двинулся обратно в офис, мурлыча себе под нос «там тудудум, кентачтис». Усевшись на рабочее место, он включил надоевший и постоянно зависающий Creleron GF-3000,  аккуратно поставил барсетку на стол и зашёл на привычную веб-страницу. Так уж повелось, что день обычного менеджера среднего звена начинался с кофе и просмотра новостей на портале horn-news.net. В этот раз основной новостью стала короткая заметка из лаборатории университета штата Вермонт. Дабы не утруждать себя утомительным чтением англоязычной версии, Игорь нажал иконку RUS.

«Ричард Гомес, лаборант из Вермонтского техникума сельского хозяйства, прокомментировал результаты недавних исследований…»

Игорь проскроллил текст вниз. Читать о «недавних» исследованиях, которым исполнилось уже полгода, ему не хотелось.

«…и никак не связано с деятельностью транснациональных корпораций Monsranto, Soca-sola  и Nestble. В частности, представители Monsranto не отрицают, что в 60-х годах ХХ века корпорация снабжала американскую армию химическим оружием Ogent Arange, но просят не давать оценку фактам столетней давности. В проявлении выраженных генетических изменений у представителей обоих полов на территории Евразии учёные склонны обвинять естественное изменение радиационного фона в странах третьего мира. Яркая склонность к полигамии у женщин и рост рогов у мужчин – никак не связанные между собой явления, и здесь мы имеем наблюдать лишь иронию матери-природы…»

– Пидарасы. Переводчики хуевы. «Имеют наблюдать» они, скоты, блядь. И чё за прикол – называть блядство полигамией? – пробормотал Игорь и снял трубку зазвонившего телефона. – Алё? Да, Алексей Анатольевич. Да. А? А, растут, растут, – Игорь натянуто, из иерархически-субординационной вежливости, засмеялся. На шутки топ-менеджмента необходимо отвечать улыбкой – так было во все времена. – Я с Владленом Брониславовичем ещё не говорил, но мы с ним сегодня встретимся обязательно. Нет, его не подвезли ещё. Да, я вас наберу. Да, до связи.

Игорь положил трубку и вспомнил удивление, которое испытал, впервые увидев рога топ-менеджера Лёхи (так за глаза его звали подчинённые). Рога, по меркам Игоря, были огромны, но совершенно не ветвились. То есть, респектабельность Лёхи была налицо, но при этом особых неудобств в быту и работе он не испытывал. Владлен Брониславович любил повторять: «Алексей наш далеко пойдёт. Ишь, живчик какой! Рога – размером с мои, а в двери проскакивает на раз!»

Генеральный директор Владлен Брониславович в дверь не то что не проскакивал, но даже не пролазил. В офис его доставляла специальная бригада МЧС – на ведомственном геликоптере. (Ранее, когда офис располагался на третьем этаже ныне переведённого в нежилой фонд жилого здания, директора поднимали при помощи пожарной машины). Рога Владлена внушали Игорю иррациональное благоговение. Когда директор вызывал подчинённых на ковёр, они украдкой, в промежутках между отрывистыми и чёткими словесными пиздюлями, рассматривали огромные, ветвистые, как у матёрого лося рожищи,  откинутые на специальные инкрустированные стразами от Сваровски напольные подставки…

…Тихо и незаметно зашёл Серый. Игорь заметил, что тот снял бейсболку, открыв взорам окружающих маленькие и трогательные, едва прикрытые шевелюрой рожки. Было заметно, что Серёжка всплакнул. «Господи, как же так получается? Плачет, переживает, а через год-другой гордиться начнёт». Действительно, было непонятно, как рога, вырастая, превращаются из повода для бесконечного стыда в индикатор социально-экономической состоятельности. Взять хотя бы того же топа Лёху – женат на очередной фотомодели, стремительным домкратом нанизывающей себя на любой стоячий хуй; имеет бабла немеряно, связей не счесть. Ходит, гордо откинув ровные, без ответвлений, причиндалы назад – просто Президент Земли! А молоденькие менеджеры среднего звена в сортире слёзы смывают. «Бедный Серёга», – снова подумал Игорь. – «Ну ничего, пройдёт времечко, всё утихнет. Десяток сантиметров нарастишь – и зарплату поднимут, и уважать начнут».

Размышление прервал маячок, замигавший в левом углу монитора. Это Владлен вызывает – значит, уже доставили деспота рогатого, на ковёр кличет. Игорь понуро вылез из угла и, ловя сочувственные взгляды Наташи и Серого, пошёл в кожаный кабинет.

…Геликоптер почему-то до сих пор висел за окном. Правда, тонированное трехслойное еврокно было плотно закрыто, так что шума слышно не было. Владлен восседал на своём троне. Игорь в очередной раз подумал, что ни разу не видел, чтобы директор стоял или ходил.

– Садись Игорёк. – Директор прищурился. «Прям как этот самый Владленин», – подумал Игорь, глядя на портрет древнего деятеля, висевший за спиной генерального. – Что, нравятся?.. Такие заслужить надо, приятель! – директор решил, что Игорь созерцает его рога. «Тиран, деспот, самодур и эгоманьяк», – мысленно резюмировал менеджер.

Следующие десять минут прошли гладко – ни одной пиздюлины выписано не было. Владлен интересовался корпоративным заказом из MtzDonalds («Эверест» занимался производством и реализацией форменных чехлов на рога) и спрашивал о личной жизни Игоря, явно намекая на прямую корреляцию таковой с карьерным ростом. На последний вопрос Игорь смущённо ответил:

– Да в норме. Маргарита вот, ещё пару сантиметров за последний месяц мне оформила, – при этом он с деланной небрежностью провёл по своим сравнительно небольшим, но перспективным рогам.

– Ну вот и славненько. Толковые кадры нам нужны, Игорёш. Толковые, и чтоб никаких там радикальных настроений. Никаких там россказней про ГМО, шмэгэо… Распорядилась так природа – носи и гордись. А то вишь, мода у молодёжи – демонстрации устраивают, про шенгенские стены там что-то орут и прочее, понимаешь, ЭМО. Ну не пускают нас америкосы к себе, ну и что?.. Ну или французы там эти. А на какой хрен они нам, безрогие, нужны? Пускай вот сначала себе рога отрастят, а потом и поговорим, верно?..

Игорь хотел было ответить что-то типа «не пускают, потому что нашу генетику своими трансгенными «Несквиками» испоганили, а теперь на очко присели», но не стал портить конец неожиданно душевной беседы с шефом своими понадёрганными из Самиздата убеждениями. Просто ответил:

– Верно, Владлен Брониславович. Верно.

Генеральный опять поглядел на Игоря с характерным прищуром. Однозначно, сегодня его настроение было отменным.

– А знаешь что, Игорь батькович? А помоги-ка ты мне в вертолёт запрыгнуть! – от этих слов Игорь вздрогнул. По спине пробежала дрожь. «Видать, и повышение не за горами», – пронеслось в его голове.

– Конечно, конечно… – Игорь вскочил и застыл на месте – он не знал, что ему делать дальше. Директор увидел растерянность на лице менеджера среднего звена, и хихикнул.

– Да ты не ссы! Зайди справа. Вот так. Мне сейчас в Житомир лететь ещё, представляешь? Расширяться будем скоро, Игорёша! Так что ты имей в виду. Мне надёжный человек в филиале нужен будет! Ага, держи, не бойся, они лёгкие, несмотря на размеры. Хе-хе… Вот так, давай-ка к окошку. Ага… А то знаешь как заебали эти МЧС-ники… Ты-то человек не чужой. Ага, я открою…

В кабинет ворвался звук вращающихся лопастей. Директор взобрался на подоконник и сделал знак пилоту. Из нижнего люка вылетел трос со сконструированным «Эверестом» по эксклюзивному приказу Владлена «седлом» – так он его называл.

– Ну что, не поминайте лихом! – директор перекрикивал противный свист геликоптера. – Завтра жди новостей, уважаемый коллега! – С этими словами он сделал движение рукой, пытаясь поймать «седло», но промахнулся. Наступив носком ботинка на жестяной подоконник с внешней стороны окна, он повторил операцию, но снова безуспешно. Подоконник заскрипел (этот звук органично наложился на песню лопастей), оторвался и полетел вниз. Вместе с ним полетел и Владлен Брониславович. Сначала директор красиво планировал, но через пару секунд одна из несущих плоскостей обломилась, и грузное  тело неуклюже рухнуло вниз. 

Некоторое время Игорь стоял у окна, глядя на распластавшуюся на асфальте тушку и осколки некогда роскошных рогов. Нащупав онемевшими пальцами в кармане пачку «Стюардессы», он закурил, и обречённо присел на директорский стол…   



12 сентября, 2007 года. Искренне ваши Херр Бергер
& вито (а ещё я слышу голоса)

Tweet