Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
День «З»
Есть два типа людей:
Одни живут в мире иллюзий и при этом увлечённо говорят о реальности,
Другие живут в реальном мире но с удовольствием говорят об иллюзиях…
Сергей неторопливо шёл по тёмному коридору. Настроение было превосходное, мало того это был один из тех редких дней в году, когда его настроение было по детцки трогательно и беззащитно. Сегодня был день «З». Именно сегодня, он должен был войти в закрытый кабинет и по традиции, получить закрытый и увесистый почтовый конверт без указания адресата. Мысленно над головой, пчелиным роем уже крутились всевозможные покупки. Но где то там вдалеке, маячили словно гранитные глыбы исторических монументов основные перспективы.
- Странно - подумал Сергей. Почему цвет у стен такой мрачный? Может быть это корпоративная политика? Но ведь когда я только начинал здесь работать они были посветлее, хотя какая разница?
Сергей заранее мог просчитать, о том какая сумма может появится в конверте, но каждый раз пересчитывая свою зарплату, которая оказывалась немного больше ожиданий, наступала лёгкая эйфория.
Вот и в этот раз всё произошло точно так. Сунув конверт в карман пиджака, он направился в туалет, где с упоением пересчитал новенькие купюры ещё раза три. Он не любил пластиковые карты, на которые под влиянием руководства перешёл почти весь отдел. Ему казалось, что в один из дней, когда ему понадобится обналичить крупную сумму, банкомат выдаст ошибку или какой не будь гопник внезапно ограбит его оставив на прощание пару фонарей и сломанных рёбер.
Сергей был убеждённым карьеристом. Деньги в виде солидных зарплат разнообразных начальников отделов, манили его как осла которому показывали перед мордой морковку на палочке. Этой морковкой была каждая страница разнообразных мужских журналов, которые он постоянно покупал. Каждый раз, когда он находил на страницах какую либо вещицу или бренд которым он уже обладал, его внутренний голос приятно напоминал ему о том что он стал ближе на один шаг к той жизни о которой всегда мечтал. И наоборот, иногда он делал пометки с целью приобрести что не будь, что бы не отставать от течения времени.
Он хотел стать парнем с обложки. Поменять свою съемную квартиру на апартаменты площадью 300 квадратов в центре города. Поменять свою 3-х годовалую «КИА» на «управление мечтой». Поменять жизнь.
Именно поэтому он жил только одной работой. Задерживался после работы если его просили, выступал на выходные дежурства, активно учувствовал на всех корпаративах. Постоянно вносил новые предложения по развитию различных направлений. С радостью выполнял разные поручения от начальства и ни разу не заикнулся о повышении зарплаты. Строгий внешний вид был одним из постоянных атрибутов. Весь его платяной шкаф был забит разнообразными костюмами, галстуками, рубашками. Даже в жару он никогда не снимал галстука. Всем своим видом он постоянно производи л впечатления человека у которого не может быть проблем, а следовательно он никогда не подведёт.
Хотя у него и правда их не было, он жил один и не был женат. Ему жалко было использовать свободное время и тратить его на семью. Так как семья в конце концов никак не способствовала карьерному росту, хотя если бы от этого зависело получение повышения то он женился бы не раздумывая.
Вопрос секса решался довольно просто, если возникало свободное время, он шёл со своими друзьями в ночной клуб и попросту снимал блядей. Если времени было немного, он заказывал шлюх прямо в квартиру. Иногда он использовал третий и самый экономный вариант «Дунька Кулакова».
После ебли он спокойно засыпал, не тратя времени на после постельные разговоры и ухаживания. Так как это было не практично. Настоящих друзей у него не было, были только те что способствовали достижению его стремлений. Некоторые обладали связями, некоторые были живым пропуском в различные элитные заведения и т.д.
Сергей даже курил и пил только в удобной для кого то обстановке.
Он был блестящим образцом хладнокровной машины по добыче денег. Причём если бы за короткое время он достиг бы вожделенных целей на горизонте желаний, то вдалеке появились бы новые. Так что выбор направления его совершенно не мучил. К тому же вот вот его начальника должны были повысить, а он в свою очередь уже присматривал себе достойную замену.
Не имея увлечений и хобби, он жил только одной работой, да и других мыслей при этом у него тоже не появлялось. Он не думал по поводу смысла жизни. Он не искал себя в этом мире. Он точно знал чего хочет и как этого достичь, так было проще жить.
Правда однажды, застряв в пробке он случайно увидел молодого человека на роскошном хромируемом мотоцикле. В его глазах читалась невообразимая свобода и пофигизм. Он ехал туда куда хотел. На секунду у него возникло огромное желание поменяется местами с этим парнем. Он удивился и даже немного испугался своих мыслей, но положение спас органайзер в смартфоне, который мерзким сигналом сообщил о предстоящей встрече и тем самым напрочь заглушил этот нестандартный импульс.
- Серёжа! Тебя шеф срочно вызывает - голос секретаря в трубке по обыкновению не выражал ни капли эмоций.
- Вот оно! Наконец - подумал Сергей, и прихватив с собой ежедневник быстро направился к шефу.
- И всё же странно! Почему такие стены и запах очень странный. Нет! Я всё равно добьюсь своего. Я поднимусь выше всех этих червей.
Подойдя к двери он осторожно постучал, и услышав «Войдите» аккуратно открыл дверь.
Сегодня Александр Иванович был явно не в духе, и дело не в том что вчера с ним произошло лёгкое недоразумение (старый знакомый застал его в туалете обнимающимся с напомаженным геем). а в том что он уже устал ждать нового назначения и это было хуже всего. К тому же неожиданно вылезла большая проблема, хотя проблемы как обычно возникают именно в такие моменты.
- Вызывали Александр Иванович! - Сергей улыбнулся почти искренно.
- Вызывал, вызывал!
- Ну что Серёжа! Рассказывай, как докатился до жизни такой?
Александр Иванович любил разговаривать с подчинёнными загадками, не вводя собеседника в суть дела.
- О чём это вы? - Сергей непонимающе вылупился на своего начальника.
- О чём блять! А ты типо недогадываешься! - Заорал на весь кабинет Иваныч выпучив на Сергея глаза срущей собаки!
- Ты вот скажи мне, тебе что платят мало! Решил деньжат по лёгкому срубить! Да за такие дела выкидывают на хуй с волчьим билетом на всю жизнь. Я запросто сделаю так что ты больше никуда не устроишься.
- Я правда не понимаю о чём идёт речь. - пролепетал Сергей.
- Ты занимался контрактом на поставку дерьма в ООО «Чистый город»?
- Да, я. Вот вот подпишем договор на неделе а что такое?
- Залупой у себя на лбу подпишешь! Я только что узнал, что они уже подписали договор с нашими конкурентами. Блять такой договор упустили. Такое раз в год бывает, ты это понимаешь?
- Как это может быть? Я же полностью договорился обо всём, 3 месяца их уламывал на нашу условия (Сергей вспомнил несколько пьянок в сауне с Шлюхами и пьяной рожей заказчика который под конец встречи еле ворочал языком, причём часть денег на развлечения заказчика он внёс лично предполагая что всё окупитца.)
- Я не знаю ни хуя о том как ты там договаривался, но догадываюсь о том что тебя купили, купили как проститутку наши конкуренты. Сколько они тебе заплатили, что бы зарубить договор?
- Да вы что Александр Иванович! Я в Фиме уже много времени работаю, и никогда даже мыслей не было о том чтобы поработать на стороне. Я не мог такого сделать. - его глаза заблестели, а лицо приняло такой жалостливый вид словно лицо калеки у перехода.
Сергей говорил правду. Он жил только работой и никогда не изменял свом принципам. Знал это и Александр Иванович который уже был уверен в том что назначит Серёжу на своё место после ухода, но сегодня у него было очень плохое настроение и ему срочно надо было отъехатца на ком не будь.
- Да и для профилактики полезно - подумал Иваныч. Пусть не зарывается.
- Пойми Серёжа! - тон Ивановича смягчился. Наши клиенты должны быть уверенны, что приобретая наше дерьмо они получают самое лучшее дерьмо в мире. Они должны гордитца своим приобретением. Иначе мы превратимся в то что продаём. Это основа нашей стабильности. Мы не могли упустить эту сделку, просто не могли. Тут задета честь всей организации, а не только нас с тобой. Иди и предоставь мне подробный отчёт об этой сделки и ни дай бог я узнаю что ты меня наколол. Собственными руками задушу.
Сергей вышел из кабинета и на автомате пошёл к себе. Он был в глубоком нокауте, даже в страшном кошмаре он не мог представить подобной ситуации. Всё его время, которое он так щедро инвестировал в работу не только не окупилось, но и повернулось к нему большой и грязной жопой. Только что об него вытерли ноги как о половичок, и самое обидное в том что это сделала самая любимая часть его жизни, самая основная.
Ему стало душно, и он впервые ослабил галстук и расстегнул верхнюю пуговицу на рубашке. Голова кружилась. На мгновение земля ушла из под ног.
- Нет не могу, не хочу - думал он про себя.
- На воздух, немедленно! Вон из этого плена. Не могу поверить.
Он вскочил и как ужаленный побежал к лестнице. Перепрыгивая через 2 ступеньки, он мчался на верхний этаж. Увидев перед собой закрытую дверь на крышу здания, он разбежался и попутался выломать её. После нескольких попыток, дверь поддалась и он вывалился наружу. Всего за несколько секунд, в его голове произошла огромная революция сознания.
Глаза пронзил ослепительно яркий свет, лёгкие наполнило невероятно свежим воздухом, совсем не таким как в офисе. Он поднял голову вверх и впервые увидел голубое небо, так чётко и ясно. Это зрелище настолько поразило его, что он неожиданно прослезился.
В тот же момент, сверху начала надвигаться какая то тёмная плита. Она была испещрена длинными бороздками превращающимися в сложный орнамент. Очень очень быстро, она накрыла всё вокруг собой. Через пару секунд сознание Сергея потухло, он даже не успел понять, что произошло.
- Эй Серёга? Ты чего? - к нему побежал молодой Парень лет 25 в защитном камуфляже.
- Да вот блять! В гавно насупил. Сцука заебали эти корпоративные мероприятия. То рыбалка то лес!
- Слышишь Серёг, ты тише говори! А то могут и услышать.
- Похуй!
Он повернул ботиног чтобы почистить. На его подошве среди земли, говна и грязи белело раздавленное маленькое тельце червяка.
Одни живут в мире иллюзий и при этом увлечённо говорят о реальности,
Другие живут в реальном мире но с удовольствием говорят об иллюзиях…
Сергей неторопливо шёл по тёмному коридору. Настроение было превосходное, мало того это был один из тех редких дней в году, когда его настроение было по детцки трогательно и беззащитно. Сегодня был день «З». Именно сегодня, он должен был войти в закрытый кабинет и по традиции, получить закрытый и увесистый почтовый конверт без указания адресата. Мысленно над головой, пчелиным роем уже крутились всевозможные покупки. Но где то там вдалеке, маячили словно гранитные глыбы исторических монументов основные перспективы.
- Странно - подумал Сергей. Почему цвет у стен такой мрачный? Может быть это корпоративная политика? Но ведь когда я только начинал здесь работать они были посветлее, хотя какая разница?
Сергей заранее мог просчитать, о том какая сумма может появится в конверте, но каждый раз пересчитывая свою зарплату, которая оказывалась немного больше ожиданий, наступала лёгкая эйфория.
Вот и в этот раз всё произошло точно так. Сунув конверт в карман пиджака, он направился в туалет, где с упоением пересчитал новенькие купюры ещё раза три. Он не любил пластиковые карты, на которые под влиянием руководства перешёл почти весь отдел. Ему казалось, что в один из дней, когда ему понадобится обналичить крупную сумму, банкомат выдаст ошибку или какой не будь гопник внезапно ограбит его оставив на прощание пару фонарей и сломанных рёбер.
Сергей был убеждённым карьеристом. Деньги в виде солидных зарплат разнообразных начальников отделов, манили его как осла которому показывали перед мордой морковку на палочке. Этой морковкой была каждая страница разнообразных мужских журналов, которые он постоянно покупал. Каждый раз, когда он находил на страницах какую либо вещицу или бренд которым он уже обладал, его внутренний голос приятно напоминал ему о том что он стал ближе на один шаг к той жизни о которой всегда мечтал. И наоборот, иногда он делал пометки с целью приобрести что не будь, что бы не отставать от течения времени.
Он хотел стать парнем с обложки. Поменять свою съемную квартиру на апартаменты площадью 300 квадратов в центре города. Поменять свою 3-х годовалую «КИА» на «управление мечтой». Поменять жизнь.
Именно поэтому он жил только одной работой. Задерживался после работы если его просили, выступал на выходные дежурства, активно учувствовал на всех корпаративах. Постоянно вносил новые предложения по развитию различных направлений. С радостью выполнял разные поручения от начальства и ни разу не заикнулся о повышении зарплаты. Строгий внешний вид был одним из постоянных атрибутов. Весь его платяной шкаф был забит разнообразными костюмами, галстуками, рубашками. Даже в жару он никогда не снимал галстука. Всем своим видом он постоянно производи л впечатления человека у которого не может быть проблем, а следовательно он никогда не подведёт.
Хотя у него и правда их не было, он жил один и не был женат. Ему жалко было использовать свободное время и тратить его на семью. Так как семья в конце концов никак не способствовала карьерному росту, хотя если бы от этого зависело получение повышения то он женился бы не раздумывая.
Вопрос секса решался довольно просто, если возникало свободное время, он шёл со своими друзьями в ночной клуб и попросту снимал блядей. Если времени было немного, он заказывал шлюх прямо в квартиру. Иногда он использовал третий и самый экономный вариант «Дунька Кулакова».
После ебли он спокойно засыпал, не тратя времени на после постельные разговоры и ухаживания. Так как это было не практично. Настоящих друзей у него не было, были только те что способствовали достижению его стремлений. Некоторые обладали связями, некоторые были живым пропуском в различные элитные заведения и т.д.
Сергей даже курил и пил только в удобной для кого то обстановке.
Он был блестящим образцом хладнокровной машины по добыче денег. Причём если бы за короткое время он достиг бы вожделенных целей на горизонте желаний, то вдалеке появились бы новые. Так что выбор направления его совершенно не мучил. К тому же вот вот его начальника должны были повысить, а он в свою очередь уже присматривал себе достойную замену.
Не имея увлечений и хобби, он жил только одной работой, да и других мыслей при этом у него тоже не появлялось. Он не думал по поводу смысла жизни. Он не искал себя в этом мире. Он точно знал чего хочет и как этого достичь, так было проще жить.
Правда однажды, застряв в пробке он случайно увидел молодого человека на роскошном хромируемом мотоцикле. В его глазах читалась невообразимая свобода и пофигизм. Он ехал туда куда хотел. На секунду у него возникло огромное желание поменяется местами с этим парнем. Он удивился и даже немного испугался своих мыслей, но положение спас органайзер в смартфоне, который мерзким сигналом сообщил о предстоящей встрече и тем самым напрочь заглушил этот нестандартный импульс.
- Серёжа! Тебя шеф срочно вызывает - голос секретаря в трубке по обыкновению не выражал ни капли эмоций.
- Вот оно! Наконец - подумал Сергей, и прихватив с собой ежедневник быстро направился к шефу.
- И всё же странно! Почему такие стены и запах очень странный. Нет! Я всё равно добьюсь своего. Я поднимусь выше всех этих червей.
Подойдя к двери он осторожно постучал, и услышав «Войдите» аккуратно открыл дверь.
Сегодня Александр Иванович был явно не в духе, и дело не в том что вчера с ним произошло лёгкое недоразумение (старый знакомый застал его в туалете обнимающимся с напомаженным геем). а в том что он уже устал ждать нового назначения и это было хуже всего. К тому же неожиданно вылезла большая проблема, хотя проблемы как обычно возникают именно в такие моменты.
- Вызывали Александр Иванович! - Сергей улыбнулся почти искренно.
- Вызывал, вызывал!
- Ну что Серёжа! Рассказывай, как докатился до жизни такой?
Александр Иванович любил разговаривать с подчинёнными загадками, не вводя собеседника в суть дела.
- О чём это вы? - Сергей непонимающе вылупился на своего начальника.
- О чём блять! А ты типо недогадываешься! - Заорал на весь кабинет Иваныч выпучив на Сергея глаза срущей собаки!
- Ты вот скажи мне, тебе что платят мало! Решил деньжат по лёгкому срубить! Да за такие дела выкидывают на хуй с волчьим билетом на всю жизнь. Я запросто сделаю так что ты больше никуда не устроишься.
- Я правда не понимаю о чём идёт речь. - пролепетал Сергей.
- Ты занимался контрактом на поставку дерьма в ООО «Чистый город»?
- Да, я. Вот вот подпишем договор на неделе а что такое?
- Залупой у себя на лбу подпишешь! Я только что узнал, что они уже подписали договор с нашими конкурентами. Блять такой договор упустили. Такое раз в год бывает, ты это понимаешь?
- Как это может быть? Я же полностью договорился обо всём, 3 месяца их уламывал на нашу условия (Сергей вспомнил несколько пьянок в сауне с Шлюхами и пьяной рожей заказчика который под конец встречи еле ворочал языком, причём часть денег на развлечения заказчика он внёс лично предполагая что всё окупитца.)
- Я не знаю ни хуя о том как ты там договаривался, но догадываюсь о том что тебя купили, купили как проститутку наши конкуренты. Сколько они тебе заплатили, что бы зарубить договор?
- Да вы что Александр Иванович! Я в Фиме уже много времени работаю, и никогда даже мыслей не было о том чтобы поработать на стороне. Я не мог такого сделать. - его глаза заблестели, а лицо приняло такой жалостливый вид словно лицо калеки у перехода.
Сергей говорил правду. Он жил только работой и никогда не изменял свом принципам. Знал это и Александр Иванович который уже был уверен в том что назначит Серёжу на своё место после ухода, но сегодня у него было очень плохое настроение и ему срочно надо было отъехатца на ком не будь.
- Да и для профилактики полезно - подумал Иваныч. Пусть не зарывается.
- Пойми Серёжа! - тон Ивановича смягчился. Наши клиенты должны быть уверенны, что приобретая наше дерьмо они получают самое лучшее дерьмо в мире. Они должны гордитца своим приобретением. Иначе мы превратимся в то что продаём. Это основа нашей стабильности. Мы не могли упустить эту сделку, просто не могли. Тут задета честь всей организации, а не только нас с тобой. Иди и предоставь мне подробный отчёт об этой сделки и ни дай бог я узнаю что ты меня наколол. Собственными руками задушу.
Сергей вышел из кабинета и на автомате пошёл к себе. Он был в глубоком нокауте, даже в страшном кошмаре он не мог представить подобной ситуации. Всё его время, которое он так щедро инвестировал в работу не только не окупилось, но и повернулось к нему большой и грязной жопой. Только что об него вытерли ноги как о половичок, и самое обидное в том что это сделала самая любимая часть его жизни, самая основная.
Ему стало душно, и он впервые ослабил галстук и расстегнул верхнюю пуговицу на рубашке. Голова кружилась. На мгновение земля ушла из под ног.
- Нет не могу, не хочу - думал он про себя.
- На воздух, немедленно! Вон из этого плена. Не могу поверить.
Он вскочил и как ужаленный побежал к лестнице. Перепрыгивая через 2 ступеньки, он мчался на верхний этаж. Увидев перед собой закрытую дверь на крышу здания, он разбежался и попутался выломать её. После нескольких попыток, дверь поддалась и он вывалился наружу. Всего за несколько секунд, в его голове произошла огромная революция сознания.
Глаза пронзил ослепительно яркий свет, лёгкие наполнило невероятно свежим воздухом, совсем не таким как в офисе. Он поднял голову вверх и впервые увидел голубое небо, так чётко и ясно. Это зрелище настолько поразило его, что он неожиданно прослезился.
В тот же момент, сверху начала надвигаться какая то тёмная плита. Она была испещрена длинными бороздками превращающимися в сложный орнамент. Очень очень быстро, она накрыла всё вокруг собой. Через пару секунд сознание Сергея потухло, он даже не успел понять, что произошло.
- Эй Серёга? Ты чего? - к нему побежал молодой Парень лет 25 в защитном камуфляже.
- Да вот блять! В гавно насупил. Сцука заебали эти корпоративные мероприятия. То рыбалка то лес!
- Слышишь Серёг, ты тише говори! А то могут и услышать.
- Похуй!
Он повернул ботиног чтобы почистить. На его подошве среди земли, говна и грязи белело раздавленное маленькое тельце червяка.
— мистер Вихлюн , 01.06.2007
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2012 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
стомегатонный пулимет, 01-06-2007 10:34:08
еб тэ
7197041jaman, 01-06-2007 10:34:10
я
7197045стомегатонный пулимет, 01-06-2007 10:34:18
Вив ла НИИ ГКиБАР
7197046Краскопульт, 01-06-2007 10:34:24
http://img179.imageshack.us/img179/4849/360jz7.png
7197047стомегатонный пулимет, 01-06-2007 10:34:26
бля
7197048Шлоссер, 01-06-2007 10:34:29
Тута
719705021, 01-06-2007 10:34:33
3
7197051ТПК Евролаб, 01-06-2007 10:34:44
в пятёрке!!!
719705621, 01-06-2007 10:35:07
Он повернул ботиног чтобы почистить. На его подошве среди земли, говна и грязи белело раздавленное маленькое тельце червяка
719706121, 01-06-2007 10:36:02
хуета
719706921, 01-06-2007 10:36:29
kas is lietuvos?
7197075маё имя, 01-06-2007 10:41:23
Есть два типа людей:
7197139Одни живут в мире иллюзий и при этом увлечённо говорят о реальности,
Другие живут в реальном мире но с удовольствием говорят об иллюзиях...
после этого читать не буду. утро все-таки...
Атажжоный рок-н ролл, 01-06-2007 10:43:02
ахуенна! в нетленко нах!
7197155Гурбангулы Бердымухамедов, 01-06-2007 10:46:34
Хуита и боян
7197194на "тельце червячка" надо было разрыдацца и задумацца "так ли мы жывем"?
MadVad, 01-06-2007 10:48:50
в двадцатке наХ! не читал буков дохуя,
7197217если буков дохуя четаю тока Хренъа
Ratso, 01-06-2007 10:54:19
Зачем на червяка наступил, говнюк?
7197300T-Rex, 01-06-2007 10:57:09
хромируемом.. бгы
7197331кг/ам
Медленно превратившийся в хуй, 01-06-2007 10:58:09
учитывая что речь шла про червяка ясно в каком Фиме герой работал много времени.
7197340CRIOSHA, 01-06-2007 10:58:21
буков много, но прикольно
7197342СудМед, 01-06-2007 11:00:50
В общем довольно банально.
7197367жертва жратвы (убивец в отпуске), 01-06-2007 11:04:23
мысль куценькая,но понятная
7197402изложение чудовищно
Paris Hilton, 01-06-2007 11:06:30
блять, а концовочка то говно.
7197426я думал что серега разгонится с крыши и уебется об асфальт.
Аффтар, слабовато конечно. так, троечку поставить можно
TrollMops, 01-06-2007 11:07:17
никак. Педоразы какие-то, менеджеры. В печь
7197443Свин, 01-06-2007 11:09:44
неправда от начала до конца
7197476но забавно, да
но неправда
dimasichek, 01-06-2007 11:11:21
Сегодня Александр Иванович был явно не в духе, и дело не в том что вчера с ним произошло лёгкое недоразумение (старый знакомый застал его в туалете обнимающимся с напомаженным геем)
7197488*****
Нунахуй........
бывший, 01-06-2007 11:13:34
Про глиста, нахуй.
7197509я забыл подписацца, асёл, 01-06-2007 11:13:59
ничо так, трудно написать оригинально в таком жанре, но в общем ниче
7197516КЛАН БАБРУЙСКИХ ПТУшнегов©, 01-06-2007 11:15:24
чё то я нихуя ничего не поянл....
7197539Хек, 01-06-2007 11:17:03
очень понравилось. просто заебись.
7197560Ваха со Среднефонтанской, 01-06-2007 11:18:39
****
7197580дура абыкнавенная, 01-06-2007 11:21:05
зачот. интересный росказ и написан отличьно
7197608Кирзач, 01-06-2007 11:28:45
читаю
7197675я, 01-06-2007 11:29:23
неплохо....
7197685афтар пеши есчо
КАБАНЧЕГ, 01-06-2007 11:36:29
охуеть в пятницу такойе четать...
7197765но в целом панравилась! ЗАЧОД ИНИИБЕТ!
Родители лейтенанта Шмидта, 01-06-2007 11:37:15
канцофка хуевинькая
7197774афтар, можыт пирепишыш?
Гурбангулы Бердымухамедов, 01-06-2007 11:39:06
ответ на: дура абыкнавенная [31]
дура и есть
7197795я забыл подписацца, асёл, 01-06-2007 11:41:05
Фиму жалко..мало того что в нем работают глисты в галстуках, так еще и глисты - пидоры...
7197834бухаю с ночи, 01-06-2007 11:42:20
УГРОЗА ЦЫВИЛИЗАЦЫЙ COCA-COLA - ПИЗДЕЦ ПРИХОДИТ
7197849с ЖАРКОЙ_ЖАРКОЙ АФФРЕКЕ!
Уникальная резиновая моча из Судана
Нехватка использованных гандонов грозит миравым ценностям
СУДАН ПРИГРОЗИЛ ЛИШИТЬ США КОКА-КОЛЫ
негры Судана для Кока-Колы сдают мочу туд:
>> http://www.lenta.ru/news/2007/06/01/gumarabic/
Посол Судана в Вашингтоне Джон Укес Луэт Укес пригрозил лишить США, а заодно и
весь мир гуммиарабика, входящего в состав кока-колы и других газированных
напитков, пишет в четверг The Washington Post.
Выступая на пресс-конференции, посол напомнил журналистам, что 80 процентов
мирового производства гуммиарабика приходится на Судан. "Я могу забрать у вас
гуммиарабик, и вы все лишитесь вот этого", - сказал дипломат, потрясая банкой с
главным американским напитком.
Заявление посла стало ответом на введенные 29 мая Белым домом санкции против
Судана. Ограничения коснулись, в частности, нескольких членов суданского
руководства, а также ряда компаний из этой восточноафриканской страны.
Напомним, что США добиваются от властей Судана принятия мер по прекращению
межэтнического конфликта в суданской провинции Дарфур, где правительственные
войска и подконтрольные Судану арабские вооруженные формирования ведут борьбу с
повстанцами.
Paris Hilton, 01-06-2007 11:43:25
еще раз говно.
7197863интиресно, а скока уже гигабайт говна на винчестере сервака удавкома?
если в день тут протекают тонны говнокамментов.
ну ладно мои тянут на несколько грамм калла, так некоторые ж срут килограмами. ужос просто. пора вызывать асанизаторную машинго.
90, 01-06-2007 11:43:48
Moderi blya
7197872Cloun, 01-06-2007 11:44:35
Nahuya trete menya vechno?
7197878Cloun, 01-06-2007 11:45:09
Ya horoshii
7197883Третий слева, 01-06-2007 11:46:19
Эх жалко сам автар не разбежался и не сиганул с крыши. Типо поставил точку в своей карьере профессионального писателя; нахуярил один крео на удаффком и прыгнул с крыши. Всеобшее признание и слава после того гарантированы.
7197892Junk (дурь блять), 01-06-2007 11:46:22
рассказ ничо, но концовка смазана, короч трояк с минусом
7197893будда, блять, 01-06-2007 11:47:16
о, бля, да туд фелософия! я ожидал иной концовки. че то хуяторов на пафос потянуло. написано очень хорошо и динамично. но, блять, концовка невпизду. типо, "офесный плангтон", хуе-мое..
7197902четыре балла( а могло быть шездь)
НДС не облажается, 01-06-2007 11:47:23
Белый червичог - это опарыш.
71979041. Нихуя из него не получится, кроме большой синей мясной мухи.
2. Хорошая наживка для ловли плотвы.
3. Давить не надо было.
4. Обычно опарышей дахуя в гавне.
5. О чем я???
Дуч, 01-06-2007 11:47:35
идея 5 исполнение 3
7197905а окончание вообще нихуя не понятно к чему написано было.
Отец Онуфрий (обходя огуречные огороды), 01-06-2007 11:49:52
пра таёту есть=зачот
7197929астальное нунах
Сё% КАКАИН, 01-06-2007 11:51:07
Высир офеснаго планктона....Зачтем...
7197950Зачитали... Пра миня есть - зачод!
margadont, 01-06-2007 11:52:57
нетленко!!!
7197973fat sparrow, 01-06-2007 11:56:07
пилевинцы и их блядь единоутробные сеамские блезнецы, и их племяннеги
7197996вольное изложенее
fat sparrow, 01-06-2007 11:56:57
ползвезды лишние памоиму
7198010Ибливый блядоящур, 01-06-2007 12:11:36
Про гавно. Папробуем обработать
7198141Осквернитель Профайлов (фамилия такая), 01-06-2007 12:18:33
Канцовка смазана. Четалось лехко. Возник вопрос: зачем песал?
7198246Осквернитель Профайлов (фамилия такая), 01-06-2007 12:21:12
писятпять кстате
7198258Sibip, 01-06-2007 12:25:26
хуета,многа букафф,а толку нихуйа никаково КГ\АМ
7198299Jeepers Creepers, 01-06-2007 12:28:08
зачтено
7198329но тоже скажу, что финиш смазан
пеши исчо про корпоратив
мистер Вихлюн, 01-06-2007 12:28:49
Хотел закончить немного иначе "Он повернул ботиног чтобы почистить. На его подошве среди земли, говна и грязи белело раздавленное маленькое тельце червяка которого звали Сергей."
7198336Гусь в лаптях, 01-06-2007 12:29:31
"лёгкое недоразумение (старый знакомый застал его в туалете обнимающимся с напомаженным геем)"
7198344хуя се, легкое недоазумени...гыгыы
концовка слита охуенно - незачот
три балла
гаврош, 01-06-2007 12:38:21
про такой креатифф хуй скажешь "концовка предсказуема". панравелась. зачод.
719844622, 01-06-2007 12:44:05
yra is lietuvos jei ka ICQ40006559
7198503Das Mas Taa, 01-06-2007 12:45:11
гавно, недочитал
7198509Соседка В. Лоханкина, 01-06-2007 12:48:23
Портрет карьериста-офисного работника написан хорошо. Узнаваемые черты есть.
7198545Продавец Человеков, 01-06-2007 12:48:30
Пра гавно пачетно. Пра пидаров шефов нет. 3*
7198547Варкута-Магадан, 01-06-2007 13:05:05
Автор убил концом. Вернее, концовкой.
7198736падзалупный тваражог :padonak.wetpaint.com, 01-06-2007 13:08:19
плакаю блять...я тока работать начал(
7198770schade, 01-06-2007 13:10:53
мудрено
7198799Грин Дог, 01-06-2007 13:27:52
Если автор подучит русский язык , то поставлю пол зачёта .Зачем "шлюха" с большой буквы????
7199012а мысля - ничотак
Пчёлка, 01-06-2007 13:28:23
червячог на "роскошном хромируемом мотоцикле" © - гламурно
7199017Шейла, 01-06-2007 13:34:55
Абновлений седня дохуйа!
7199086Грин Дог, 01-06-2007 13:37:29
Уже читать заебались
7199124П. Е. Лодкин, 01-06-2007 13:40:05
если я правельно понял, то в любом куске гавна можно откопать маленький сцуко хромируемый(с) мотацыкл ..
7199157fat sparrow, 01-06-2007 13:46:19
ответ на: П. Е. Лодкин [72]
пачиму маленький? бальшой!
7199229Дварняга, 01-06-2007 13:48:30
шлюхи с большой буквы это абассака.
7199253как Родина !
Дварняга, 01-06-2007 13:49:20
"хромируемый" мотоцыкал тоже уже отметили ?
7199267Родители лейтенанта Шмидта, 01-06-2007 13:54:00
заебало фсйо
7199316триметилфентонил(TMF), 01-06-2007 14:00:45
В целом понравилось, прочитать можно.
7199404я забыл подписацца, асёл, 01-06-2007 14:03:00
ойбля какая хуевая хуйня
7199436я забыл подписацца, асёл, 01-06-2007 14:04:12
захуярить
7199455Чилавег с хуевым прошлым, 01-06-2007 14:10:08
чирвеки галстуки не носят
7199536выходит - фонтастега
Чилавег с охуительным будущим, 01-06-2007 14:13:33
точно фонтастега!
7199577Антрапологх, 01-06-2007 14:15:32
Тебе повезло, ты не такой как все, ты работаешь менеджером....
7199607Гы и у тя не стоит, так что еблю с перепою мог бы не рассказывать.
Нуфсёбля, 01-06-2007 14:36:11
чета нихуйа концофки не понял
7199882Лекарь Мля, 01-06-2007 14:45:19
Глубоко завернул
7200000вот только в чем мораль сей сказки, а может и не сказки, МЛЯ
Старый Коматозник, 01-06-2007 14:45:22
опять чтоле духлесс?
7200002Блять, и духлесс и человек в футляре, и еще много чего в одном флаконе. Распознал "Икею".
Гламур кстате в топку, готика рулит!
Picaso, 01-06-2007 14:55:15
Будь настоящим падонком, фтыкатель. Зайди в старпёрный газенваген, выбери самую старую лошодь, чтобы дома у себя, побрить её пелотку. И не тяни, иди прям сейчас за объектом твоего вожделения. И ты свершишь благое дело, то есть смягчишь её стродания. Впирод кросаффчег бля.
7200111кузенька, 01-06-2007 14:55:47
Концовка неожиданна, молодец!
7200117Прелестная Мерзавка, 01-06-2007 14:55:59
ответ на: Paris Hilton [22]
А я думала, что после разговора с шефом у героя откроются глаза на беспросветность своей жизни и он начнет валить всех сотрудников. Последний кадр: от полуразрушенного, горящего офиса главный герой отъезжает на крутом мотоцикле
7200120Прелестная Мерзавка, 01-06-2007 14:59:22
Так что концовка неожиданная в этом рассказе понравилась. хотя сама по себе мысль-то не нова совсем
7200168(КоТ)猫, 01-06-2007 15:08:50
типо пелевин
7200307кенниумер, 01-06-2007 15:15:12
Вихлюн не может напесать хуйню. Сейчаз пачетаю. Пеши исчо!!!!
7200417заскучал, 01-06-2007 15:16:43
"в его голове произошла огромная революция сознания."
7200442Ржунимагу.Это у автора произошла и не в голове, а в желудке - иначе откуда высер?
Чилавек со Шрамом, 01-06-2007 15:17:13
Зайебись сделано...
7200451Славег-Алкаш, 01-06-2007 15:27:17
http://www.pers.ru/cgi-bin/play.cgi?game=20002501
7200637Нарыл игруху-специально для Юрика-"Я ТЕБЯ ОТХУЯРЮ!(с)"
Девушка милая и образованая, 01-06-2007 15:39:03
Последняя фраза всее испортила
7200897блять нихуя себе, 01-06-2007 15:42:39
ебаный пелевин!!! сто лет назад это написал...
7200955Йа, 01-06-2007 16:54:31
Чо ?
7202088Как Каклсон, 01-06-2007 17:06:17
стонахуй
7202267666, 01-06-2007 18:10:07
Бля, такие гавнюки так не кончают. Наоборот, когда карьерная лестница сужается, в ход идут всякие гадости и подлости.
7203079666, 01-06-2007 18:19:19
На самом деле было по другому: его нач ждет повышения и на свое мето готовит своего сына. Наш герой понимает, что если молодой урод займет место шефа, то не скоро с него свалит. Он через подставную фирму валит контракт налево (фирму создал он сам) и через конкурентов пускает слух, что левак замутил шеф. Слух доходит до инвесторов, шефа увозят в лес, сына шефа - на хуй на улицу банки собирать, а на освободившуюся должность берут надежного и ответственного героя.
7203131ХЭППИ ЭНД: Наш друг руководит фирмой по телефону из загородной виллы за городом, лежа на шезлонге у бассейна. Сын бывшего шефа открывает двери посетителям. В темном подвале инвестор под дулом бандитов продает золотой пакет акций за 10 баксов. Парень с мотоциклом беззаветно отсасывает у лежащего на диване героя - пидарасы не любят женщин.
Мама Червяка, 01-06-2007 19:54:00
Сгубили сынулю ироды корпоративные!
7203809ЦЕННЗУРА, 01-06-2007 21:51:17
понравилось,хотя с описанием карьериста переборщил.портрет-то стандартный.
7204635на фоне безконечных отчотов,полемик и пр.хуерги на главной,это хоть креатив.
Министр хуячечной, 02-06-2007 09:19:36
Пездетц какое бездарноя блевотино, не говоря о том что сюжет хуета, таг исчо и безграмотность потрясающая, не помню всего неинтересно, но блять "хромируемый мотоцикл" это блять шедеврально афтар, эй ебанько, его чо везли по дороги прям в промышленной ванне для хромировки? и процесс непосредственно на глазах у героя происходил? еще неплохо "какой не будь" то ли это это предостережение для девушки типа "ты такой не будь" то ли просто напоминание всем "что не будь гавном", где вместо слова гавно аффтар из скромности написал слово кака. Фтопкунах кароче долбоеб хоть бы перечитал разок.
7207135Никотиниус, 02-06-2007 10:04:11
Аффтар!
7207226НЕ пеши есчо!
Фрунзе, 02-06-2007 11:11:40
Хромируемый мотоцикл, отчет об этой сделки...
7207488афтар, иди нахуй!
Отто фон Шлюхенвальд, 04-06-2007 14:11:16
>хромируемом мотоцикле
7222145мудаг ты. тебя б самого хромировать... фсмысле, что моц хромироваННЫЙ...блиа.
Русскоязычная, 04-06-2007 14:15:22
никак
7222182шанхай пудун призон, 05-06-2007 23:49:22
блять Годяй..
7239164gzhmjx lmtfh, 12-03-2008 21:35:36
amxkquj vhzi pqsji puwvksgte eliozmp bwesoiy rqxw
9671082