Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Тихая тревога
Вот так сегодня вернулся домой:
Блядь!
Сссссука!
Ебливый лифт…
Какого хуя так медленно едет?
И почему так хочется быстро топтаться?
Абсолютный похуй неотвратимо приближается.
До такой, сука, степени, что щас вот прям тут на пол…
Тяжко икнув, лифт остановился. Блядь, неужели застрял?
С ленивым погромыхиванием расползлись дряблые исписанные в обоих смыслах створки… Быстрей… Родная дверь, яростно вогнал ключ в скважину… Скорее блять… Так интенсивно крутанул, что хрустнул в пальце хрящ - сука не в ту сторону как можно вообще такую элементарную хуйню забывать, и в обратную сторону мощно провернул, распахнул дверь (ключ, после короткого сопротивления остался в изнасилованной скважине замка), бросился, запнувшись о ёбаный коричневый коврик сука, в туалет, лишь с третьего удара включил там свет, к заветному унитазу, плечом обронил полотенце, похуй, с большим энтузиазмом отверз закрытую крышку вожделенного толчка, скорее блять, скорее… Яростно терзая ногтями ширинку, затем трусы (блядь, да где хуй-то?) нашёл, едва не сорвав шкуру выдрал болт наружу… И вот…вот…
Крышка сука, издевательски сказав «Хоп!» захлопнулась, ёбаный в рот, когда я себе раковину поставлю, чтоб нормально срать, то есть ссать… в ванну нельзя – там восьмидневное бельё киснет, уныло покрывшись какой-то белой ебучевАтой хуетой… Едва не сломав ноготь, суматошно открыл всё-таки немного (фальшстарт) обоссанную крышку унитаза, лучше эту пиздоту блудливую придержать… И вот… Зажурчал заструился густой кипяточек бля… О-о-о-о-о…
…Сладостный спад внутреннего давления…
В области мочевого пузыря нежное сладостное онемение, а струя и не думает кончаться, взбрыкивая временами излишками напора.
В разгар процедуры обод унитаза хлопается в женский вариант. Ему жёстко достаётся. В молоко бля. Не крышка и похуй.
Довершил процесс ниспадающими по мощности послесловиями.
Не застёгивая ширинку неспеша подшаркал к двери. Когда сильно поссышь или посрёшь какое-то время чувствуешь себя несколько расслабленым. Вытащил из скважины ключ, медленным пинком захлопнул дверь. ДОма бля.
Дневник, вчера кажется начал вести дневник. Синевато-зелёная тетрадь на столе – это он и есть. Синевато-зелёная жизнь.
Решил сначала сделать свежую запись, а потом почитать, что писал вчера, ибо подозревал, что там свистит такая беспросветная пурга, после прочтения которой писать уже точно ничего не захочется.
Торопливо, пока не остыли, записал ещё тёплые мысли:
«Поссать, когда сильно хочешь – это мини-оргазм. Про посрать, когда припрёт, вообще ещё термин не придуман. Эрзац-роды? Тоже нет. Хотя бы потому, что тужиться не надо. Распустил кольцевую мышцу и вперёд. Шоколадный бронепоезд сам найдёт своё фаянсовое депо.
Текст медитативного самовнушения: «Я никогда в жизни не обосрусь» (повторять до позыва к дефекации) поможет чувствовать себя как-то увереннее в повседневной жизни».
Перечитал. Мдяяя. Перелистнул страницу назад, и прочитал вчерашнее.
«Вторник.
Пришёл домой, включил пролежни. С балкона соседей слева сквозь музыку доносилась беседа двух поддатых дам:
- Ну и хули толку от этого большого хуя, если он полувялый и встаёт лишь до консистенции «без пятнадцати шесть»? Чего мне им, по жопе себя хлестать?
- Сосать надо уметь, дура.
Вдруг из их квартиры раздался громовой, удесятерённый гулкими динамиками голос соседа – Мишки (жена которого только что упомянула про время):
- Раз блядь. Раз-раз блядь. Девчонки, идите, я караоке наладил!
И пять часов кряду угадай мелодию по-малоросийски: тяжкий, парадоксально весёлый вой на разные мотивы и артиллерийский топот безудержных танцев».
Бля, идиотская это всё-таки затея – вести дневник. Жертвуешь драгоценными минутами настоящего, чтоб увековечить щуплые, тающие символы минувших событий (или символы их отсутствия). И всё это только для того, чтоб в будущем тратить столь же драгоценные минуты на сомнительное удовольствие побывать в незваных гостях у дряхлого, завонявшегося призрака прошлого.
И вообще неясно - зачем нужен дневник человеку, который не то что в прошлом, а и в настоящем-то разобраться не в силах? Человеку, у которого даже и не скелет в шкафу, а пара вёдер дерьма?
Дальнейший текст написан довольно занятным образом – каждая строчка новым почерком.
«Ночью снились ноги, а наутро на правой щеке вскочил, вздулся злокачественный прыщ, который чесался так, что хотелось разодрать ногтями зудящую воспалённую кожу и выскрести, вычесать из мясных волокон нежную гнойную массу».
Фу, бля Ну-ка, что там дальше?.
«Вечером демонстрировал просто чудеса эрекции.
К сожалению – сам себе.
В сопутствующем этому процессу порнофильме имел место эпизод с анальным сексом.
Подумалось вдруг – а что, если бы порноактрису на сьёмках вдруг прохватил внезапный понос? Допустим, она перед этим пообедала в кафе «Цунареф», а русская национальная окрошка, приготовленная нелегальными таджиками, как известно обладает целым спектром непредсказуемых кишечных свойств. Одно из которых – вкрадчивая нестабильность в любой момент способная обернуться жарким аварийным выбросом.
И случился бы, допустим, этот выброс именно в разгар анального дубля. Воображение тут же, во всех патологически деталях преподносит последствия:
Из трудового органа актрисы вырывается напор такой возмутительной силы, что мошонка партнёра туго надувается, заполнившись густой горячей массой. Кожистый тускло лоснящийся шар величиной с голову подростка, покрытый редкими кривыми волосинами. И если бы не кубический кусочек копчёной колбасы из окрошки, вовремя перекрывший дырочку в залупе – взрыва не миновать».
Закрыл зелёную тетрадь и подумал, что пора либо обращаться к специалисту, либо покупать компьютер и публиковать всю эту пургу в интернете, скажем, в живом журнале. А почему бы и нет? Пусть кто-нибудь ещё почитает. Этим мраком необходимо щедро поделиться. Потому что попытки переварить этот вязкий бред самостоятельно вот-вот приведут в тёмный, тревожный тупик. И в тупике этом одному что-то страшновато.
Живые журналы, полудохлые газеты, мёртвые календари… Подключиться, подключиться, подключиться.
Ибо для чего ещё нужен интернет как не для того, чтобы разделить своё праведное сумасшествие со всем этим ебанутым миром.
Блядь!
Сссссука!
Ебливый лифт…
Какого хуя так медленно едет?
И почему так хочется быстро топтаться?
Абсолютный похуй неотвратимо приближается.
До такой, сука, степени, что щас вот прям тут на пол…
Тяжко икнув, лифт остановился. Блядь, неужели застрял?
С ленивым погромыхиванием расползлись дряблые исписанные в обоих смыслах створки… Быстрей… Родная дверь, яростно вогнал ключ в скважину… Скорее блять… Так интенсивно крутанул, что хрустнул в пальце хрящ - сука не в ту сторону как можно вообще такую элементарную хуйню забывать, и в обратную сторону мощно провернул, распахнул дверь (ключ, после короткого сопротивления остался в изнасилованной скважине замка), бросился, запнувшись о ёбаный коричневый коврик сука, в туалет, лишь с третьего удара включил там свет, к заветному унитазу, плечом обронил полотенце, похуй, с большим энтузиазмом отверз закрытую крышку вожделенного толчка, скорее блять, скорее… Яростно терзая ногтями ширинку, затем трусы (блядь, да где хуй-то?) нашёл, едва не сорвав шкуру выдрал болт наружу… И вот…вот…
Крышка сука, издевательски сказав «Хоп!» захлопнулась, ёбаный в рот, когда я себе раковину поставлю, чтоб нормально срать, то есть ссать… в ванну нельзя – там восьмидневное бельё киснет, уныло покрывшись какой-то белой ебучевАтой хуетой… Едва не сломав ноготь, суматошно открыл всё-таки немного (фальшстарт) обоссанную крышку унитаза, лучше эту пиздоту блудливую придержать… И вот… Зажурчал заструился густой кипяточек бля… О-о-о-о-о…
…Сладостный спад внутреннего давления…
В области мочевого пузыря нежное сладостное онемение, а струя и не думает кончаться, взбрыкивая временами излишками напора.
В разгар процедуры обод унитаза хлопается в женский вариант. Ему жёстко достаётся. В молоко бля. Не крышка и похуй.
Довершил процесс ниспадающими по мощности послесловиями.
Не застёгивая ширинку неспеша подшаркал к двери. Когда сильно поссышь или посрёшь какое-то время чувствуешь себя несколько расслабленым. Вытащил из скважины ключ, медленным пинком захлопнул дверь. ДОма бля.
Дневник, вчера кажется начал вести дневник. Синевато-зелёная тетрадь на столе – это он и есть. Синевато-зелёная жизнь.
Решил сначала сделать свежую запись, а потом почитать, что писал вчера, ибо подозревал, что там свистит такая беспросветная пурга, после прочтения которой писать уже точно ничего не захочется.
Торопливо, пока не остыли, записал ещё тёплые мысли:
«Поссать, когда сильно хочешь – это мини-оргазм. Про посрать, когда припрёт, вообще ещё термин не придуман. Эрзац-роды? Тоже нет. Хотя бы потому, что тужиться не надо. Распустил кольцевую мышцу и вперёд. Шоколадный бронепоезд сам найдёт своё фаянсовое депо.
Текст медитативного самовнушения: «Я никогда в жизни не обосрусь» (повторять до позыва к дефекации) поможет чувствовать себя как-то увереннее в повседневной жизни».
Перечитал. Мдяяя. Перелистнул страницу назад, и прочитал вчерашнее.
«Вторник.
Пришёл домой, включил пролежни. С балкона соседей слева сквозь музыку доносилась беседа двух поддатых дам:
- Ну и хули толку от этого большого хуя, если он полувялый и встаёт лишь до консистенции «без пятнадцати шесть»? Чего мне им, по жопе себя хлестать?
- Сосать надо уметь, дура.
Вдруг из их квартиры раздался громовой, удесятерённый гулкими динамиками голос соседа – Мишки (жена которого только что упомянула про время):
- Раз блядь. Раз-раз блядь. Девчонки, идите, я караоке наладил!
И пять часов кряду угадай мелодию по-малоросийски: тяжкий, парадоксально весёлый вой на разные мотивы и артиллерийский топот безудержных танцев».
Бля, идиотская это всё-таки затея – вести дневник. Жертвуешь драгоценными минутами настоящего, чтоб увековечить щуплые, тающие символы минувших событий (или символы их отсутствия). И всё это только для того, чтоб в будущем тратить столь же драгоценные минуты на сомнительное удовольствие побывать в незваных гостях у дряхлого, завонявшегося призрака прошлого.
И вообще неясно - зачем нужен дневник человеку, который не то что в прошлом, а и в настоящем-то разобраться не в силах? Человеку, у которого даже и не скелет в шкафу, а пара вёдер дерьма?
Дальнейший текст написан довольно занятным образом – каждая строчка новым почерком.
«Ночью снились ноги, а наутро на правой щеке вскочил, вздулся злокачественный прыщ, который чесался так, что хотелось разодрать ногтями зудящую воспалённую кожу и выскрести, вычесать из мясных волокон нежную гнойную массу».
Фу, бля Ну-ка, что там дальше?.
«Вечером демонстрировал просто чудеса эрекции.
К сожалению – сам себе.
В сопутствующем этому процессу порнофильме имел место эпизод с анальным сексом.
Подумалось вдруг – а что, если бы порноактрису на сьёмках вдруг прохватил внезапный понос? Допустим, она перед этим пообедала в кафе «Цунареф», а русская национальная окрошка, приготовленная нелегальными таджиками, как известно обладает целым спектром непредсказуемых кишечных свойств. Одно из которых – вкрадчивая нестабильность в любой момент способная обернуться жарким аварийным выбросом.
И случился бы, допустим, этот выброс именно в разгар анального дубля. Воображение тут же, во всех патологически деталях преподносит последствия:
Из трудового органа актрисы вырывается напор такой возмутительной силы, что мошонка партнёра туго надувается, заполнившись густой горячей массой. Кожистый тускло лоснящийся шар величиной с голову подростка, покрытый редкими кривыми волосинами. И если бы не кубический кусочек копчёной колбасы из окрошки, вовремя перекрывший дырочку в залупе – взрыва не миновать».
Закрыл зелёную тетрадь и подумал, что пора либо обращаться к специалисту, либо покупать компьютер и публиковать всю эту пургу в интернете, скажем, в живом журнале. А почему бы и нет? Пусть кто-нибудь ещё почитает. Этим мраком необходимо щедро поделиться. Потому что попытки переварить этот вязкий бред самостоятельно вот-вот приведут в тёмный, тревожный тупик. И в тупике этом одному что-то страшновато.
Живые журналы, полудохлые газеты, мёртвые календари… Подключиться, подключиться, подключиться.
Ибо для чего ещё нужен интернет как не для того, чтобы разделить своё праведное сумасшествие со всем этим ебанутым миром.
— Стройбатыч , 12.07.2005
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2012 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
ант, 12-07-2005 10:09:38
рак мозга нааааааххххх
2406795Roy Gemo, 12-07-2005 10:11:21
что-то для стройбатыча слабовато..
2406809Честная давалка, 12-07-2005 10:14:15
...и купил - таки аффтар себе комп! Нет, ну что который день про сплошное гавно в креативах?! Одна радость в жизни - вкусно обосраться...
2406824Жуй де Мэн, 12-07-2005 10:14:18
аффтар псих аффтар жжот аффтору йад
2406825Jonson, 12-07-2005 10:17:02
ай молодца...
2406845Sam, 12-07-2005 10:20:29
Стройбатыч, жжош, сцуко!!! Усцалси не па-деццки!!!
2406869Кстате, "...и подумал, что пора либо обращаться к специалисту, либо покупать компьютер..."
Пора, брат, пора!!! Но к специалисту лучше обратиться, так как налицо сильно выраженная анальная фиксация, за полную сублимацию которой в креатиффах трудно ручаться.
Знающий, 12-07-2005 10:22:09
Невоспринял. И ещё, Стройбатыч, мат у тебя, как у малолетки, ейбогу, не первый раз уже замечаю.
2406879"белой ебучевАтой хуетой" - это же просто пиздец какая хуйня, гы-гы
НИИБАЦА РАДИОНЪ РАСКОЛЬНИКОФФ, 12-07-2005 10:22:23
Риспект Стройбатычу, жжот какабычна. ЖЖ нечетаю, нуевонахуй, порадовал эпизот с анальной еблей, теорией окрошки, надуванием машонки и кусочком калбасы - жесть. Ржал. Странно, што бальшынство фтыкателей отреагировало вяло. кемоужцфьщкмшэьмщуцшэкьщцШкЭЩМЦЬШЭЬМЩцэмщШЦКЭЬМЩЦШЩК. И ниибёт.
2406881ИванычЪ, 12-07-2005 10:31:56
очень очень многа смиалсо. особенна от апесания анальной йэбле с паносам...
2406945Максимко, 12-07-2005 10:32:35
Очень хорошо, как всегда.
2406947Но! Налицо хронический недоебит. Я бы даже сказал, запущенный, и депрессия на его фоне. Какие проблемы, Стройбатыч? Лето на дворе, девки на пляжу! Это я вот подпцеил непонятно пока что, вряд ли теперь кому чудеса эрекции продемонстрирую, и себе не буду, ну его нахуй, а ты-то чего?Я удивляюсь.
Cтройбатыч, 12-07-2005 10:36:24
*Максимко12-07-2005 14:32 Не отождествляй меня с персонажем рассказа.
2406966Охуевший, 12-07-2005 10:45:40
Плять,ну чо за нах?Проста пездец.
2407019Максимко, 12-07-2005 10:45:45
2 Стройбатыч
2407020А, ну как скажешь. Тада вопрос снят.
Злой Татарин, 12-07-2005 10:48:21
Сцуко, позитив! Я тоже себе чудеса эрекции демонстрирую. И блядям. Они потом пиздят "я раньше тебя кончила, а ты все долбишь..."
2407034stakanoff, 12-07-2005 10:54:35
не очень понравилось.
875839хотя стиль как всегда ахуенен
Пупырнацатый нах!, 12-07-2005 10:56:26
Не понравилось.
2407080bassist, 12-07-2005 10:56:54
Маладец Васян, расслабился на крео. тока мне кажеца па сути ниачом, хоть и песдатым слогом. расбросанные мысли.блевотни не хватает для полного спектра испражнений. а вот сетуация с лефтом знакома аш песдетс, ржал над сабой.
2407085Нунихуясебе, 12-07-2005 11:04:27
так себе. "(жена которого только что упомянула про время)" - улыбнуло
875841Боцман ван Дизель., 12-07-2005 11:14:14
Аффтар жжот! Канцоффка суппир!
2407173А.Б. Ырвалг (сегодня еще неопохмеленный), 12-07-2005 11:18:10
афтар - неприспособленный к жизззни младенетс и не заслуживает высокого звания настоящего падонка.
24071961. В лифте ссать канешна некарашо, но соседям на коврик - разве неэтично? Или недостойно истинного падонка?
2. У своей же двери коврик по указанной выше причине должен напрочь отсутствовать.
3. Зачем включать свет в сортире? Там вообще в идеале не должно быть никакого света, чтоб не портить себе настроения.
4. Нахуй крышка на унитазе? Унитаз же в этом случае плохо проветривается!
5. Ну раз уж она есть - зачем вопще ссать в постоянно захлопывающийся унитаз? Есть же раковина, ванна. Ах, блять, раковины нет... ну а чего в это бляццкое белье не ебануть, раз уж оно и так восьмидневное? Да и вопще - нахуй оно, это белье-то?
6. Ну, а трусы... хуй знает... дело вкуса конешно... Но вообще-то настоящий падонак трусов носить не должен!
Резюме: аффтар, видишь, как еще надо много работать над собой! Простые ситуации лишний раз доказывают тебе это!
Кантрацыптив, 12-07-2005 11:23:21
Стройбатыч, маладэц ! Старайся ишо.
2407217М.Чакраборти, 12-07-2005 11:24:56
Пойду тогда посру. Потом расскажу как было.
2407226гамасек_1 aka Говноголова, 12-07-2005 11:35:19
Ахуенно. Ржал. Пошол заносить ЖЖ стройбатыча в френдсы.
2407279casper, 12-07-2005 11:35:45
отлично
875843гость-52 года, 12-07-2005 11:35:55
Вследующий раз напиши как в лифте ну того-поссал,или можно посрал,подрочил -откормил и побо-ольше грязи,грязи,Грязииии...тАК,ШТОБ ПРОЧИТАЛ,Авсем тошно стало и запомнилось на всю жызнь.
2407281М.Чакраборти, 12-07-2005 11:41:32
Сходил посрал. Походу они выскаивали и с плеском прыгали в воду, как маленькие пугливые коричневые зверьки. А, и еще вонючие блять.
2407314Yeh, 12-07-2005 12:02:03
Натуралистично. И зачотно.
2407455Agent, 12-07-2005 12:25:31
сройбатыч есть стройбатыч
2407672нештяк
Чемоданыч, 12-07-2005 12:29:01
Бля... че ты такое потребляешь.. Сорокин-стайл какой-то
2407688ебланец, 12-07-2005 12:42:11
хорошо, оч хорошо.
2407767koncikfadin, 12-07-2005 13:30:34
Дневник ослека Иа.
24079481 апреля
Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая (Что тебе снится, крейсер Аврора. Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля.
Поцеловал в нос.
2 апреля Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов в магазине "Все для жывотных" , именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру "Каменное лицо". Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача играков па лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке.
Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!
7 апреля Ничего не помню. Очень болит попа...
9 апреля Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклееили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано : "Ты сможешь!
Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам". Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками.
Долго со всем этим разговаривал, но "НЕТ!" почему-то так и не сказал.
10 апреля Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным.
А то я уже так устал выносить эти надругателства!. Ладно, не важно. Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. "Ну и слава богу!", подумал я "Наконец-то у нас будет семья, уют,все как у людей". Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней "Люцифер" (альбом (Компьютер Гитлер). Ну а после песни "Ритуал сожжения трупов" в дело вообще вступил электронный шизофреник Арhех Тwin с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин:
- Верочка, постойте, куда же вы? Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил машину... Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку:
- Да. Да, я. Как и договорились сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови думаю на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и верочкины сапожки быстро быстро зацокали по лестнице.
Учись! Протянул хозяин, довольно щурясь, ни одна еще до утра не осталась. Вот что значит старая школа!
11 апреля Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая "Земля в иллюминаторе,Земля в иллюминаторе,Земля в иллюминаторе видна".
Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток и сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу.
100
bassist, 12-07-2005 13:30:48
100 нах
2407949koncikfadin, 12-07-2005 13:31:43
Прадалжэние
2407953Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой "Речной трамвайчик".
12 апреля Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа...
13 апреля Хозяина завербовали в "Гербалайф". Он нацепил на грудь громадный, идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками.
Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм.
Куда уж дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании.
Сожгли живьем двух врачей из Минздрава.
14 апреля Уговорил хозяина бросить "Гербалайф". Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался.
16 апреля Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно, напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже раскачивался на люстре, крича "Силиконовые ослики умирают стоя!"
Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше все как в тумане, воспоминания идут отрывками. Помню ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блюю на диск-жоккея. Затем,- вместе с Богданом Титомиром весело смеясь бьем ногами мальчика, рекламирующего "Растишку". Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из зубной пасты. Следующий кадр: стоим с Богданом посредине азербайджанского рынка и кричим "Слава России!". Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь проходит перед глазами, длинный тоннель, свет. "Ну и что мы теперь, Иа, будем с тобой делать?", - задумчиво спрашивает Аллах.
Очнулся я в ванной со связанными ногами и кляпом во рту. Рядом сидел пьяный хозяин и загадочно улыбался. Очень болит попа...
17 апреля Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника. Придется всех убить...
18 апреля Вечером, лежа в кровати, болтали с хозином по душами.
-Иа, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего? спрашивает он.
- Алису Селезневу, - отвечаю я не задумываясь.
- Вот как? И я тоже- мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой ухоженные ногти. Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто произносил слова "Робот Вертер и содомия". Сдается мне, вечером насчет Алисы Селезневой он слегка покривил душой.
19 апреля Хозяину захотелось экзотики, он надел блондинистый парик, вызывающее кружевное платье и чулки с подвязками. Затем накрасил губы и глаза, взял элегантный розовый веер и пошел на концерт Rаmmstаin.
20 апреля Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним обезображенный мужской труп с розовым веером в заднице. Нет, говорят, с розовым не поступало, а вот с черными и голубыми аж целых пять штук привезли. Вечером в непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с порога "Это было незабываемо" и улегся спать в прихожей.
23 апреля После концерта Rаmmstаin хозяин стал серьезно сдавать. Сегодня, например, нарядился в милицейскую форму и целый день крутил нижний брейк на полу под музыку из детских мультфильмов. Начинал он с "Облака, белокрылые лошадки" и "Чунга-чанга", а закончил "Голубым вагоном". Потом подошел ко мне, пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим голосом: "Друзья зовут меня Мерфи, ты зови меня РО-БО-КОП".
koncikfadin, 12-07-2005 13:33:21
Оканчание: 25 апреля Хозяин все больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней губой черненькие, тонкие усики и оделся в нацитскую форму. Я, конечно, понимаю что фетишизм это клево, но не настолько же. На меня он нацепил женский сарафанчик в зеленый горошек и парик с двумя косичками. На стене хозяин повесил черный флаг с красной свастикой, а сам сел за стол и включил в розетку прибор для выжигания по дереву. Причем во время всех этих манипуляций он напевал "Жгли ей губы, рвали волоса. Ни че го им Таня не скахзала, только немцам плюнула в глаза". Спросил меня, не хочу ли я поиграть в партизанов? Я ответил, что не хочу.
240795628 апреля Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий "Преступление и наказание" Достоевского. Там какой- то студент думал-думал и додумался до того, что взял топор и замочил старушку за копейки. Короче поучительная такая книга о вреде высшего образования. А сегодня весь день хозяин был в приподнятом настроении, полировал лезвие своего любимого топора и напевал сочиненную им еще в детстве песенку "Сатана наш рулевой". Вечером куда-то ушел, вернулся лишь поздно ночью, уставший и с большим мешком за плечами.
Мешок был доверху набит мелкими монетками. Я спросил хозяина, откуда у него столько мелочи? "Нашел!", - загадочно ответил он, аккуратно вытирая тряпочкой кровь с топора.
29 апреля Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня, мой настоящий хозяин. Он оставлял меня на месяц этому уроду, директору сорок седьмой средней школы. Бедные детишки! А я сегодня возвращаюсь домой!
Ура!
30 апреля Очень болит попа...
Взято откуда то в августе 2002г.
Не помню аткуда, блять.
103
bassist, 12-07-2005 13:33:24
иштыбля
875859asf, 12-07-2005 16:05:30
Ахуэть. Абасцался от смеха! Зачот!
2408521Хуйовый работник, 12-07-2005 18:30:57
Не читал
789576Dengerzone, 12-07-2005 23:00:20
koncikfadin
2409192Взял ты его из журнала "Хаккер" Автор- Даня Шиповалов.
Крео- нормал.
Командир корабля 4 ранга, 13-07-2005 04:30:52
Стройбатычу можно априорно 5 ставить.
2409397как всегда натуралистично и понравилось.
Медведь Шатун, 13-07-2005 06:46:29
Порадовало, что не один я в годюшнике живу - и у меня киснет, но не белье, а посуда, тряпки на полу, неубранная собачья моча...
2409884Ужос, вопщем
вынялвытер, 13-07-2005 06:51:53
аффтар пишы дневник исчо, сцуко жжош!!!
834478ржал песдец, асобенно пра диарею порноактрисы и кубик калбасы - гениально, настаящий падонак!!!
ego (mudachka), 13-07-2005 07:09:43
а вот это понравилось и ниибёт. тетради для дневников лучше покупать ярко-жолтые, штоп потом можно было с гордастью сказать - а у меня жизнь - ЖОЛТАЯ!!!!!!!
2409992ВысшЫй хоккеист, 13-07-2005 19:41:08
Если бы не эта висёлая фраза "Вечером демонстрировал просто чудеса эрекции. К сожалению - сам себе." было бы говно полное...
2413526Drossel нах! и ниипёт!, 14-07-2005 18:01:57
сЦукО! жжОшь! Писчы исчо! Первыйнах! Ржунимагу!
2418260Михалыч, 15-07-2005 08:24:11
про дневники верно - нах они...
2420282жить надо настоящим, а смотреть в будущее - вот в чем интерес
я даже фотки старые редко смотрю...
сербский ветеран, 15-07-2005 16:14:26
стройбатыч малацца. пеши ещо.
2422683я забыл подписацца, асёл, 31-07-2005 22:33:50
Вниманию читателя предлагается собрание веселых и грустных, смешных и трогательных историй из жизни современных православных. Историй, в сюжетах и языке которых прослеживаются традиции Лескова и Бокаччо. Это взгляд на представителей духовного сословия и их паству как на простых людей, которым ничто человеческое не чуждо, но на образе жизни и манере поведения сказывается их принадлежность к православию
2473910Iby, 17-02-2006 22:23:57
Пост предшествующего : достойное - достойному.
3462662Purgensson, 09-06-2006 17:27:04
про одиночество ?
4262975komsomolyatina, 05-11-2007 18:57:06
Жениться Вам батенька нано...
8617444