Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Рассказ просто рассказ

  1. Читай
  2. Креативы
19 ноября в двенадцать двадцать восемь по полудне Иван Ва-сильевич Колобродов сошел с ума, некие винтики, в его перетруж-денном на нервной работе мозгу зашли за некие шарики и Иван Ва-сильевич порывшись в кухонном столе извлёк оттуда длинный сто-ловый нож, вышел на улицу. Ласковое весеннее солнышко светило ему в глаза, но не помешало углядеть 15 летнюю соседку. Школьни-ца прогуливалась под ручку со своим будущим мужем, вернее это она так думала, он же еще не подозревал, что всего через 6-7 меся-цев станет отцом. Она уже почти открыла пухленькие губки, чтобы сообщить сию новость, но в поле досягаемости возник Колобродов. Не говоря не слова он наотмашь полоснул по горлу мальчика и не дав его подруге опомниться воткнул чуть погнувшееся лезвие в жи-вот. Несколько раз провернув свое орудие в её внутренностях он ос-тавил его торчать в чреслах девчонки, а сам начал преспокойненько дожидаться справедливого суда.
Ждать долго не пришлось, на предсмертные вопли сбежалась толпа зевак которые и скрутили совершенно не сопротивляющегося Ивана Васильевича. Первое же освидетельствование показало его полную и безоговорочную невменяемость. Колобродова промуры-жили еще несколько дней и отправили доживать в психушку. Ждать долго не пришлось, ибо сплетя небольшую веревку из собственных волос он повесился.
А нож, нож из жертвы извлекли проанализировали, задоку-ментировали и присовокупили к другим вещественным доказатель-ствам находящихся в изобилии в любой ментовке. Несколько лет он пылился в целлофановом пакете в куче таких же ненужных вещей, пока не был передан в музей криминалистики.
В музее он лежал еще несколько лет, лежал в стеклянном шкафчике накрытый стеклянным же колпаком по соседству с ножом Чекотило и фомкой мишки Япончика. Такому соседству мог бы по-завидовать любой предмет преступления, но предметам чувства не свойственны, поэтому столовый собрат финки был спокоен, и если бы не стерильность помещения, даже покрылся бы ржавчиной.
Игорь Нечепуренко пошел на совершенно не престижную ра-боту сторожа музея, не из-за денег, которых там платили не густо, а так как всю жизнь тянулся к детективам и даже мнил себя неким ус-реднённым знаменателем из комиссар Мегре и Шерлока Холмса. Он часто обходил свои ночные владения пытаясь поглубже заглянуть в души экспонатов. Сегодня он пришел на работу как всегда и первым делом развернул свёрток с ужином, который ему приготовила жена. Нерадивая женщина даже не удосужилась нарезать положенную колбасу, а кусать от целого куска уподобляясь нашим далёким пред-кам Нечепуренко не хотел. Окинув страждущим взглядом стойки с разложенным на них бандитским инвентарём он остановил его на Колобродовском ноже, взять оружие Чекотило как-то рука не под-нялась. А домашний кухонный нож пришелся как раз кстати. Мелко нарезав колбасу Игорь со вкусом откушал и вернул всё наместо.
Дальнейшее дежурство прошло без всяких злоключений, впрочем как и всегда. Проспав половину рабочей ночи Нечепуренко отправился домой, где застал свою благоверную в настолько непри-глядной позе, с каким-то незнакомым мужиком, что даже в Кама-Сутре не сыскать. Повинуясь естественному в таких случаях при-ступу ревности он вынул табельный ТТшник и разрядил обойму в изменшицу и коварного соблазнителя.
Игорь неторопливо обошел постель удостоверившись, что де-ло сделано, присел на краешек и закурил. Когда от сигареты остался только безобразный бычок, он кинул его на пропитанную кровью кровать и спокойно шагнул с десятого этажа.
А музей тем временем перестал пользоваться хоть какой-то популярностью и его было решено расформировать. Часть экспона-тов вернулось в хранилище, а часть было решено утилизировать. По очередной древнерусской халатности утилизация заключалась в том, что вещи свалили в ящик и отнесли на мусорку.
В изобилии водившиеся в той округе бомжи растащили всё её содержимое по своим закуткам. Нож Колобродова достался старому Никодиму, который из своей прошлой жизни помнил, только то, что был азартным игроком, а так как общеизвестно к чему это приводит дальнейших вопросов никто не задавал.
Никодим долго осматривал свою добычу и прикидывал можно ли её кому-нибудь продать и пришел к выводу, что стоит сходить на базар попытаться втюхать, всё еще достаточно острый ножик како-му-нибудь простофиле. Надумано наделано. Бомж долго толкался по пёстрой рыночной толпе и вскоре наткнулся на домохозяйку Хво-стову, которой и втемяшил предмет за червонец.
На вырученные деньги Никодим умудрился нажраться, до та-кого изумления, не даже не заметил, как попал под трамвай.
Хвостова же еще несколько часов побродив по рынку и набрав полную авоську всяческой снеди отправилась в родные пенаты. Придя домой как честная домохозяйка и верная жена, Вера Григорь-евна решила побаловать мужа салатиком из того, чего бог послал. Увлекшись процессом шинковки она что есть силы полоснула но-жом между указательным и среднем пальцем, от чего рука стала по-хожа на лягушачью лапку. Изрядно приправив салат собственной кровью и слезами, Хвостова со злости выбросили нож в окошко и вызвала скорую. В больнице местный хирург наскоро заштопал рану и отпустил Хвостову восвояси. Однако рана продолжала болеть и болеть. На каждой перевязке она исходила гноем а плоть никак не хотела срастаться. После нескольких недель доктор поставил диаг-ноз неслыханный, для нашего времени - гангрена. Веру Григорьевну обкололи антибиотиками, а руку ампутировали. Вначале по локоть, а потом и по плечо. Это правда неведомую заразу не остановило и в итоге привело к летальному исходу через заражение крови.
Через несколько дней после неудачного пореза, дворовых де-тишек играющие во дворе привлёк странный блеск в траве. Восьми-летний Виталька первый подбежал и выхватил блестящий предмет, которым оказался простой столовый нож, но воображение детей тут же развило его до состояния древнего меча, которым рубал непри-ятеля если не Конан, то уж точно Геракл. В этот день ближайшее интернет кафе пустовало ибо к детям вернулся азарт их отцов. Кото-рые день-деньской дырявили землю играя в ножички.
В тот же день вернувшись домой, далеко после программы "спокойной ночи малыши" Виталька наткнулся на отца, в котором тоже видимо проснулся дух деда решивший ради профилактики вы-пороть сынулю. Вынув из штанов ремень папа впервые замахнулся но ударить не успел, от слишком сильного замаха пряжка отлетела и срикошетив от стены ударила Витальку в затылок. Нет естественно сил для смертельного удара у пряжки не было, но не смотря на уси-лия врачей, Виталик до конца жизни стал заговариваться.
Утром следующего дня потомственный физик-ядерщик Исаак Вольфович Кац шел двором к своему гаражу. Машина ему нужна была последний раз ибо он отбывал на ПМЖ в землю своих пред-ков, где его уже ждала высокооплачиваемая работа в одном секрет-ном НИИ. Подойдя к дверям уже не принадлежавшего ему гаража, за воротами которого стояла уже не принадлежавшая ему машина Кац споткнулся о едва заметный холмик. Пнув его ногой Исаак об-наружил завёрнутый в целлофан столовый нож. Очередной детский тайник подумал он и решил сохранить эту последнюю находку с ро-дины, как свой вечный талисман. И завернув нож в своё "ноу-хау" ткань непрозрачную для рентгеновских лучей сунул в дорожную сумку. Уже находясь в самолете Кац неожиданно передумал лететь в Израиль, решив махнуть в Америку, где и своих много и заплатят больше.
Недолго думая он достал из сумки нож Колобродова и отпих-нув стюардессу вошел в кабину пилота. Угрожая всём и каждому пустить кровь Исаак потребовал кардинально изменить курс и ле-теть через океан. Никак не отреагировав на слова пилотов о том, что горючего не хватит Кац продолжал им угрожать. И горючего не хва-тило. Самолет подбитой птицей рухнул в Бискайском заливе.
Прошло много лет.
Простой Хихонский рыбак Вальядолид поймал неслыханно крупную морскую селедку. Отнеся весь улов в знакомую лавку и пе-ресчитывая вырученные деньги от отправился домой. Буквально на пороге его настиг известный местный пьяница Виго потребовав де-нег на опохмелку. Получив незамедлительный отказ и отойдя на не-сколько шагов оскорбленный Виго поднял валяющийся на дороге кирпич и запустил в спину Вальядолида. К неслыханному удивле-нию обоих камень достиг своей цели расплескав мозги рыбака по мостовой. Пьяница обшарил карманы покойного и скрылся в неиз-вестном направлении.
Хозяином маленького рыбного магазинчика был Диего Салья-риаль. Хотя он и был, пусть небольшим, но все же начальником но разделывать особо крупных представителей морской фауны не до-верял никому кроме самого себя. Так он и поступил с Вальядоли-довской селедкой. Специальным острейшим ножом он разрезал брюхо несчастному животному и с удивлением обнаружил внутри наряду с полупереваренными останками другой морской живности и вполне сносный столовый нож………
Этот нож десятки раз пересекал границы, его не могли удер-жать ни дождь не град не песчаная буря. Он слышал десятки наре-чий и сотни диалектов он был везде и повсюду. И в следующий раз, когда вы пойдёте на кухню разделывать курицу, посмотрите на свой кухонный нож не имеет ли он вытянутого тонкого лезвия с неболь-шой щербинкой и не нарисованы ли на рукоятке два голубя…
Счастья вам!
29.10.01

nsJason , 21.12.2002

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Ирокез, 21-12-2002 15:52:57

А чо, это типа пачетно первым камент ебошить ?

2

Ирокез, 21-12-2002 15:58:44

А рассказ песдатый...душевный и добрый..
  только вот почему мальчик-Виталик не сдох-то ?

3

Cooper нарезает колбасу кухонным ножом с небольш, 21-12-2002 16:25:00

А хули, бля!

4

Багира, 21-12-2002 17:12:22

Осилила.
  Так че там насчет Виталика то?
 
  Нормально написал. Нормально.
  Оценка тебе 4

5

Медузей, 21-12-2002 18:48:16

Нихуя себе завернул трагикомедь афтор!!!

6

topal, 21-12-2002 19:14:34

Эскалибур бля!
  Но если автор хотел сказать что по статистике самое страшное оружие-столовый нож-я соглашусь. Давай про табуретку!

7

Куре, 21-12-2002 19:31:07

Харашо!!!
  Понравилось!
  чем-то Андерсен вспомнился.....
  Говорят, педофилом был......
  ХАХАХАХА бля
  Голуби? а голуби - очень агрессивные, кстати

8

пашол блювать, 21-12-2002 19:44:53

(выпав на умняк):
  Куре прав...из всех птыц толька голуби заклевывают насмерть своих собратьев. Голубь - птица-убийца, насматря на то што не хищник...
 
  пашол блювать...

9

Мишаня, 21-12-2002 21:03:42

Рассказы - можно. Завтра почитаю.

10

krot (роняет слезу умиления и вспоминает децтво), 21-12-2002 21:39:55

А когда я был малленьким, мы в пионерском лагере по ночам рассказывали историю про черный костыль, который всех своих хозяев убивал...
  regards!

11

NYC_падоноK®, 22-12-2002 02:03:44

ничиго расказик-не смешной а поучительный

12

МУБЫШЪ-ЖЫХЫШЪ, 22-12-2002 08:16:09

нормально. романтики не хвотает. Багира - пидар жидовский

13

RE, 22-12-2002 09:05:18

Идея старая (все вращается вокруг предмета, который приносит несчастье), но реализовано хорошо. Читать "приятно". Спасибо. Хммм, коммент постный получился... БЛЯБУДУНАХЗАЕБИСЬВРОТСУКАМУ!

14

beef, 22-12-2002 10:51:57

19 ноября ласковое весеннее солнышко - сильно сказано

15

Багира , 22-12-2002 12:29:52

МУБЫШЪ-ЖЫХЫШЪ
 
  пошел в пиздень миньетчик

16

BezdarЬ, 22-12-2002 16:40:12

здоровая селедка? риспекть...

17

riot , 24-12-2002 10:15:02

понравилось,даже о переносы спотыкаться перестала...

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Неужель все былое забыто?
Как так вдруг очерствела душа?
Обзывая Кобзона бандитом,
Не пускают его в США.»

«...слышны стоны. топор в одиночистве мнёца на сцене 1 минуту, стоны заканчиваются, выходит красный и потный какандокало, из расстегнутой ширинки торчат семейные трусы. топор поспешно бежит за кулисы. какан не успевает отдышатся, как через 40 секунд топор возвращается. из расстегнутой ширинки торчит что он сегодня без трусов. »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg