Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

MGmike эМГэМайк :: Парфюмер
- С Новым Годом! В нашем магазине предпраздничные скидки, я могу Вам чем-то помочь? - скороговоркой выпалила заученную фразу девушка в короткой юбке и фирменной блузке.
- Спасибо, - я скользнул по ней взглядом, чуть задержался в области груди и добавил, - Спасибо, Анжела. И Вас с Новым Годом.
- Вас что-то конкретно интересует? - девушка подошла к полке с товаром, - Может Вам подсказать? Обратите внимание, вот, например. Специальное предложение от нашей кампании...
- Специальное?
- Совершенно верно! Лучшее сочетание цены и качества.
- А можно?
- Конечно-конечно, очень стойкий аромат, и флакон довольно-таки вместительный.
- Разрешите?

Анжела открыла флакон и чуть-чуть прыснула внутрь колпачка:
- Вот. Оцените аромат и неповторимые нотки в симфонии запахов!
- Вроде бы достойно, - сказал я, принюхавшись, - будьте добры сам пузырёчек?
- Пожалуйста, это очень известная в мире марка.
- Всего сто миллилитров? - растерянно проговорил я, рассматривая флакон.
- Я не понимаю, - Анжела вскинула на меня свои карие глаза.
- Маловато.
- Я Вас уверяю! Вам его хватит до 23 февраля! Точно!

Я несколько раз с силой нажал на распылитель. Сразу ощутился чуть резковатый, но довольно приятный запах. Анжела, видя с какой расточительностью известная в мире марка служит обыкновенным освежителем воздуха, попыталась забрать пузырек. У ней это не получилось.
- А есть, точно такой же, но побольше объемом? - поинтересовался я, еще несколько раз нажав на головку флакончика.
- Извините, но это самый большой, - меняясь в лице, ответила продавец-консультант.
- Жаль, - задумчиво протянул я, пытаясь отвернуть пульверизатор. Тот чуть подался, но остался на месте. Тогда я в растерянности еще раз выпустил струйку ароматной жидкости в сторону проходящего мимо администратора зала.

Та остановилась, и, пытаясь оценить ситуацию, задала немой вопрос Анжеле. Анжела же, в свою очередь, пожала плечами и красноречиво показала в сторону сидящего на входе охранника. Брызнув еще несколько раз, я решил немного сгладить назревающий конфликт:
- Как хорошо, что Вы подошли, - обратился я к администратору, чуть полноватой в бедрах рыжеволосой красотке.
- Я Вас слушаю, - ответила девушка с бейджем на груди. "Ирина" - прочитал я по слогам, на каждый слог, выпуская на свет божий содержимое флакона. Стоимость которого, даже если учитывать специальные скидки, все равно выражалась в четырехзначной цифре.

Я посмотрел на пузырек, уровень жидкости внутри заметно упал:
- Есть у вас точно такой же? Только...
- Конечно есть, - Ирина, недослушав, взяла с полки второй флакон и протянула его мне. Анжела пошла пятнами.
- Вы не поняли, - я вертел в руках оба, незабывая попеременно, с двух рук, насыщать ароматами окружающий мир.
- Ирина Сергеевна, - Анжела наконец-то обрела способность разговаривать, - ему надо...
- Да-да, Ирочка, мне бы вот грамм на двести пятьдесят, как майонезная банка примерно, - я мысленно представил желаемый образец парфюмерной продукции, - или чуть больше.

Девушки переглянулись. Я поставил оба пузырька на витрину. Анжела мигом их схватила и поставила опять на полку. Потом подумала немного и в нерешительности произнесла:
- Брать будете?
- Нет, - ни секунды не раздумывая, ответил я, - неудобная система впрыска...
- Что? - в диалог включилась Ирина.
- Вернее выпрыска, извините. Палец очень устает, - я демонстративно стал разминать руки, - Может есть, какая нибудь такая, извините еще раз, модель, чтобы нажал, а она - пщщщиххх... Как "Дихлофос" к примеру... И чтоб до конца...

Администратор зала с интересом посмотрела на меня, а потом задала гениальный вопрос:
- А зачем?
- Ну, чтобы нажал, и он сразу весь пустой, - я немного застеснялся.
- Вам это посчитать? - подала голос Анжела, все еще держа в руках два флакона. Не пустых конечно, но и недостаточно полных.
- Как! Сразу весь? Вы представляете, сколько это в деньгах? - Ирина многозначительно указала в сторону ценника.
- Где-то тысяч шесть-семь за вечер, в рублях, разумеется, но это если по вашим ценам считать, а по моим - копейки, я Вас уверяю.
- Такое расточительство! - Анжела с восторгом посмотрела на меня.
- Перепроизводство... - многозначительно усмехнулся я.

- А вот это уже очень интересно, - сказал мужчина средних лет в дорогом костюме, который до этого внимательно слушал, стоя чуть в стороне.
- Андрей Андреич, добрый вечер, с наступающим Вас, - хором проговорили Анжела с Ириной, и вытянулись по струнке.
- Вы не могли бы зайти ко мне в кабинет? - обратился ко мне, как я понял, хозяин этого магазина.

Тут же я ощутил, чуть выше локтя, железную хватку охранника и услышал у самого уха вкрадчивый голос:
- Шеф два раза не приглашает...

***

Я сидел на стуле в кабинете директора. Рядом стоял работник охраны, поигрывая резиновой дубинкой. У дверей стояли Ирина и Анжела. Последняя сжимала в руках те самые два флакона. Андрей Андреич опять задал вопрос:
- Назовите Вашу цену, и условия поставки.
- Я не думал, что это будет Вам так интересно, - ответил я, немного замявшись.
- Сколько?
- Сто! - выпалил я, не веря своей удаче.
- Чего сто? Евро, баксов?
- Рублей!

Шеф откинулся на спинку кресла:
- У Вас есть образцы?
- Сейчас нет, но может через час...
- А объем? Хотя за такую цену это и не важно.
- Я не уверен, что мы правильно понимаем друг друга, - еще более смущаясь, сказал я.
- Мы деловые люди, все-таки, - многозначительно кашлянул Андрей Андреич.
- Литр!
- Что? Сто рублей за литр? - он на секунду задумался, видимо подсчитывая прибыль.
- Да, но... Мне кажется, мы говорим на разных языках.

Но Андрей Андреич уже орал в телефонную трубку:
- Ашот, так сколько ты говоришь, будет стоить следующая партия? Да-да! Этого твоего разливного... (в этом месте опять был упомянут всемирный бренд). Что? Ты наживаешься на партнере! Я готов заплатить эту цену, только в том случае, если ты при мне сделаешь себе трехлитровую клизму! Да-да! Вот этим самым... (название лидера парфюмерной промышленности опять резануло слух). Совершенно верно, щипать будет... Всё! Иди в жопу, Ашот! С Новым Годом!

Шеф достал из бара бутылку коньяка.
- Андрей Андреич, а с этим мне что делать? - подала голос Анжела, показывая палёную туалетную воду.
- Оставь здесь, потом сравним. И принесите уже чего нибудь закусить.

Девочки скрылись, охранник переминался с ноги на ногу:
- Я могу идти?
- Подожди минутку, - Андрей Андреич разлил по рюмкам коньяк, - за сотрудничество в Новом Году!
- Я хотел бы объяснить... - начал было я.
- Я знал и догадывался, что Ашот наживается на мне, - перебил меня шеф, - Вы давно с ним знакомы?
- С кем?
- С Ашотом.

Среди моих знакомых Ашотов не значилось, и я честно сказал:
- Нет.
- Значит недавно, все сходится, - Андрей Андреич упорно не хотел ни слушать, ни понимать меня, - где пропали эти две?

Две появились тут же, и на столе организовалась легкая закуска:
- За успехи и процветание в Новом году! - Андрей Андреич поднял рюмку, - С Наступающим, партнер!
- Мне хотелось бы, - я начал ответную речь, - чтобы Вы...

Тут охранник выронил свою дубинку, та с грохотом упала... Я вздрогнул, коньяк расплескался по столу. Нависла пауза. Все молча смотрели друг на друга. Ирина - на Анжелу, я - на Андрея Андреича, охранник - на своё оброненное орудие. Первым нашелся, как ни странно, именно он:
- Ссышь? - спросил он меня, поднимая с пола дубинку.
- Ссу, - тихо ответил я.
- Гы-гы-гы! - рассмеялись девушки.

Андрей Андреич побагровел:
- Я что-то не понимаю?
- Ссу, - повторил я чуть громче, и уточнил, - с балкона ссу.
- Как это?
- Выхожу на балкон, закрываю дверь, достаю, извините... И ссу...
- А почему? - задала вопрос Анжела, слегка краснея.
- Почему не в раковину? - добавил охранник.
- Откуда у меня на балконе раковина?

Директор парфюмерного магазина налил себе еще рюмку и молча выпил:
- Значит духи здесь ни при чем? - Андрей Андреич взял флакон и осторожно поднес его к носу.
- Я пытался Вам объяснить. Мне только распылитель нужен... Но этот не годится. Совсем не годится.
- Скажите, а как это? - Анжела подошла чуть ближе ко мне, - Ну, ссать с балкона?
- Знаете, осенью еще ничего было. А сейчас зима... Снег, извините...

Охранник задумчиво почесал бритый затылок:
- Ну и что снег?
- Понимаете, я на пятом этаже живу... На первом - балкона нет. На втором живет бабушка пенсионерка, на третьем подполковник в отставке, на четвертом девушка какая-то снимает квартиру, недавно совсем, я и не видел её ни разу.
- Я на четвертом живу, - тихо сказала Анжела.
- Здравствуйте, - вежливо поздоровался я.

Андрей Андреич опять опустошил рюмку:
- Снег-то тут причем?
- Ну, он как бы, - я опять застеснялся, - цвет меняет, в общем...
- Ясно теперь.
- Давление не то, понимаете? Далеко не могу, чувствую, что скоро подумают на меня.
- А на подполковника? - спросил охранник.
- Вы что! Он же бывший офицер!

Охранник задумался:
- Я бы все отрицал, свалил бы все на собак, например.
- Или на кошек лучше, - сказала Анжела,- Ненавижу этих тварей.
- Вы видели как ссыт собака? - воодушевленно спросил я.
- Ну, пару раз...
- Она кучно ссыт!
- Логично, - согласилась Анжела, а Вы?
- Я тоже старался раньше в одно место, но если ветер...
- Понимаю, до собаки Вам далеко.
- Почему же это? - я даже немного обиделся, - Я не думаю, что у ней получилось бы это лучше. С пятого-то этажа...

Зазвонил телефон. Андрей Андреич снял трубку:
- Ашот! Как хорошо, что ты позвонил, я как раз собирался тебе... Да ты не понял! Вернее понял, но не так... Все в силе... Шутка это была, понимаешь? Новогодняя такая шутка... Не надо приезжать, Ашот... Говорю же... Шутка... Какая клизма, Ашот???

В трубке послышались сигналы отбоя...

***

Я сидел в сугробе у магазина. Болели ребра и спина. Охранник обращался с дубинкой мастерски. Сидящая рядом со мной на корточках Анжела, попеременно прикладывала к разбитой брови то снег, то свой платочек:
- Как звери, ей богу, - причитала девушка.
- Да уж, - поморщившись, ответил я, - ничего, до свадьбы заживет.
- Идти сможешь?
- Постараюсь.
- Ну, пошли тогда, зассанец... Новый год скоро...

Я оперся на плечо девушки, и мы потихоньку пошли в сторону дома. Рядом с нами остановилась навороченная иномарка. Огромный кавказец, матерясь, вылез из машины и направился в магазин. Мы с Анжелой посторонились, я улыбнулся... В руках кавказец держал кружку Эйсмарха...

***

- Я же тебе говорила, что распылитель не выход! - восторженно говорила Анжела.
- Теперь я полностью с тобой согласен! - ответил я, целуя её в щечку.
- ЗдОрово! Ты только посмотри, какая прелесть! - стараясь перекричать звук взрывающихся петард, радовалась Анжела.
- Гы-гы-гы! Ух ты, как далеко! - смеялся я.
- Заряжаем? - девушка наклонилась над эмалированным тазом, который стоял на балконе.
- Ога! - я ласково погладил её по попке.
- Теперь твоя очередь!!! Держи!!!
- С Новым Годом, Анжела! И еще раз, спасибо тебе за этот подарок! - я пустил мощную струю в расцвеченное новогодним фейерверком небо... из старого велосипедного насоса...


(c)MGmike эМГэМайк 2 января 2009. mgmike(2009)udaff.com <--- С новым годом, спамир!

02-01-2009 22:19:28

ладно Магик, будь здоров писатель (налил из пузырька и выпил)


02-01-2009 22:20:22

может он и газ из трубы под Жмеринкой ворует?


02-01-2009 22:20:39

>- Подожди минутку, за сотрудничество в Новом Году! (Майк)

Теперь я полностью с тобой согласен!(Майк)



02-01-2009 22:21:06

Афтар гастарбайтер и не имеет унитаза.


02-01-2009 22:21:34

Майк, вот ты ж любишь про кошек писать ... а про лысых кошек ни слова.
Заполни пжайлуста пробел в тварьчистве.



02-01-2009 22:22:31

ты будешь писать?

а то дядя Женя это типо уже не магу его читать (точьне я его и не читал почьти , но сейчас даже посто заглавие не магу).



02-01-2009 22:22:32

>>- Подожди минутку, за сотрудничество в Новом Году! (Майк)
>
>Теперь я полностью с тобой согласен!(Майк)

- Я не думал, что это будет Вам так интересно, - ответил я, немного замявшись.(Майк)



02-01-2009 22:23:51

блять олкаши.


02-01-2009 22:25:07

>блять олкаши.
- Брать будете?(Майк)



02-01-2009 22:25:37

>>5* за урина терапию...
>
>пасип, кросаветса, давай таг,
>я тебе эти пять звьост взад, а ты мне минет с проглотом?

лутше сибе 5* Хеннеси клизму сделай!!!!



02-01-2009 22:26:38

>>>- Подожди минутку, за сотрудничество в Новом Году! (Майк)
>
>>
>
>>Теперь я полностью с тобой согласен!(Майк)
>
>
>
>- Я не думал, что это будет Вам так интересно, - ответил я, немного замявшись.(Майк)

- За успехи и процветание в Новом году!(Майк)



02-01-2009 22:27:35

>>блять олкаши.
>
>- Брать будете?(Майк)

- Что? Сто рублей за литр?(Майк)



02-01-2009 22:28:47

кстате про ссаньё з балкона.

поробовал, да эксперимент на фоне моря и елей с 7 этажа в хлам накуренный южными шишками, мдя это был экстрим.



02-01-2009 22:28:48

кросафчег, зачот!
весело и неожиданно



02-01-2009 22:30:02

на Соколе лет пятнадцать назад один с моста поссал на провода
опознали по ключам кажется



02-01-2009 22:30:51

а был бы бабой - нихуя бы не случилось
поняли теперь почему баб в России больше?



02-01-2009 22:32:13

кстати, только щас заметил что картинка на главной - в тему


02-01-2009 22:33:02

с новым годом!


02-01-2009 22:33:48

1=0.82


02-01-2009 22:34:29

>>>блять олкаши.
>>
>>- Брать будете?(Майк)
>
>- Что? Сто рублей за литр?(Майк)
- Назовите Вашу цену, и условия поставки.(Майк)



02-01-2009 22:34:51

02-01-2009 22:33:02         deadcat

взаимно киса



02-01-2009 22:35:59

>с новым годом!

мегабоян!!!



02-01-2009 22:37:51

курю тонкий чорный кент, нахуй я его вчара купил?
хуйня какаята, слабый к тамуж и курить не удобна.



02-01-2009 22:39:38

вся жизнь боян, если уж вдоватся в детали


02-01-2009 22:41:02

>>>>блять олкаши.
>
>>>
>
>>>- Брать будете?(Майк)
>
>>
>
>>- Что? Сто рублей за литр?(Майк)
>
>- Назовите Вашу цену, и условия поставки.(Майк)

Где-то тысяч шесть-семь (Майк)



02-01-2009 22:41:25

всех  остальных тоже


02-01-2009 22:42:09

>курю тонкий чорный кент, нахуй я его вчара купил?
>
>хуйня какаята, слабый к тамуж и курить не удобна.

хатя па накурке он нормально идёт кстате.



02-01-2009 22:42:22

>всех  остальных тоже

С НГ!



02-01-2009 22:42:32

бросай курить и не будет у тебя таких проблем


02-01-2009 22:43:49

Секс студентов (НЮ) - интересно бы посмотреть на секс не ню....


02-01-2009 22:44:07

вот если написать про каммунистическое будусчее утопию типа, а?


02-01-2009 22:44:58

>бросай курить и не будет у тебя таких проблем

ага, точно уже падумываю, но я не так много курю, не больше 10 сигарет, а то и 5-7 в день кент8.



02-01-2009 22:45:40

>Секс студентов (НЮ) - интересно бы посмотреть на секс не ню....

чо на него сматреть?

им нада занимацца, в падъездах там, парках, хе-хе



02-01-2009 22:46:23

у меня вот никаких проблем с сигаретами


02-01-2009 22:47:15

на ПО у миня есть супер (за хуйню правда, но не суть), на литпроме я был в литературе даже!
а на Удаве никаких регалий, я хачу в нелётку блять!



02-01-2009 22:47:23

ну все равно нада чуть чуть раздется...или так сказать оголить части тел


02-01-2009 22:47:57

>у меня вот никаких проблем с сигаретами

ну, так я пить не пюь, магу пазволить сибе немного пакурить нормальных сигарет,



02-01-2009 22:48:22

>ну все равно нада чуть чуть раздется...или так сказать оголить части тел

точно.



02-01-2009 22:49:05

Покс свалил?


02-01-2009 22:49:08

чтото помоему тут тока мы с табой


02-01-2009 22:49:35

>курю тонкий чорный кент, нахуй я его вчара купил?
>
>хуйня какаята, слабый к тамуж и курить не удобна.

такую йобанку обычно по три штуки надо хуярить, тока сука скоч когда тлеет нифкусный нихуя



02-01-2009 22:49:38

Майку только шесть, всегда


02-01-2009 22:50:08

дулин нах.


 nr.bird
02-01-2009 22:50:48

bhy


02-01-2009 22:50:56

пойти чтоли воды натоскать


02-01-2009 22:50:57

>чтото помоему тут тока мы с табой

и Майк.
и незримо дух Покса



 nr.bird
02-01-2009 22:50:57

hjy


02-01-2009 22:51:57

>>курю тонкий чорный кент, нахуй я его вчара купил?
>
>>
>
>>хуйня какаята, слабый к тамуж и курить не удобна.
>
>
>
>такую йобанку обычно по три штуки надо хуярить, тока сука скоч когда тлеет нифкусный нихуя

да поебень, после васьмёрки ваапсче хуйня, и привкус какойто левый.



02-01-2009 22:52:27

эх, а я на те жыницца хотел, а ты расточительное бабо, хеннеси и ту в жеппу закачиваеш


02-01-2009 22:53:19

прёт

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/94195.html