Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Лидия Раевская :: Одна на всех – мы за ценой не постоим (Часть вторая. Тут букв поменьше)
…В комнате стояла кровать, а на кровати лежала жопа. Абсолютно незнакомая мне жопа. Совершенно точно могу утвеждать, что с этой жопой мы ранее не встречались, и в близкий контакт не вступали.
За плечом тихо материализовалась из воздуха Юлька. Я вопросительно на неё посмотрела.
- Это Бумба… - Юлька шмыгнула носом, и сплюнула на пол, - ты дальше иди…
Я  прикрыла дверь в комнату с Бумбиной жопой, и открыла следующую.
- Это чьё? – шёпотом спросила я у Юльки, глядя на вторую жопу. Снова незнакомую. Блять, куда я попала?!
- Это Серёга Четвёртый…
Четвёртый. Гыгыгы. Неделю назад я гуляла на его свадьбе. Четвёртый радостно женился на сестре Бумбастика. Сестра, правда, радости особой не испытывала, ибо для неё это уже был четвёртый брак. Отсюда и погоняло Серёги. Брак был в большей степени по расчёту. Ибо Четвёртому нужны были бабки на открытие собственного автосервиса, а Алле нужен был узаконенный ебырь. Ебать Аллу бесплатно не хотел никто. Стописят килограммов жыра это вам не в тапки срать.
К слову, Четвёртый весил ровно в три раза меньше своей супруги. Поэтому на их свадьбе я даже не пила. Мне и так смешно было шопесдец.
Итак, свершилось то, ради чего я забила на работу, и непременно выхвачю пиздюлей от начальства. Но оно того стоило. Я воочию увидела жопу Четвёртого! Это ж празник какой-то просто!
Я с плохо скрываемым желанием дать кому-нить пизды, обернулась к Юльке, и прошипела:
- У тебя всё?
Юлька даже не отшатнулась. Она, наоборот, приблизила своё лицо к моему, и выдохнула в него перегаром:
- У меня – да. А у тебя – нет. Ещё третья комната осталась… А главный сюрпрайз ждёт тебя даже не в ней…
И демонически захихикала.
Я без сожаления оторвала взгляд от тощей жопки Четвёртого, и открыла третью дверь…
На большой кровати, среди смятых простыней и одеял, лежала третья жопа. Смутно знакомая на первый взгляд. На второй, более пристальный – ахуенно знакомая. Жопа возлежала на простыне, как бля арабский шейх, в окружении обёрток от гандонов. Они удачно оттеняли красоту знакомой жопы, и весело блестели в лучах зимнего солнца.
Я обернулась к Юльке, и уточнила:
- Это зайка?
Юлька кивнула:
- Наверное. Я эту жопу впервые вижу. Она тебе знакома?
- Более чем.
- ТОГДА УЕБИ ЕМУ, ПИДАРАСУ ТАКОМУ!!! – вдруг завизжала Юлька, и кинулась в первую комнату с нечленораздельными воплями, зацепив по пути в правую руку лыжную палку из прихожей.
Я прислушалась. Судя по крикам, Бумбе настал пиздец. Потом снова посмотрела на своего зайку, тихо подошла к кровати, присела на корточки, и задрала простыню, свисающую до пола.
Так и есть. Пять использованных гандонов… Ах, ты ж мой пахарь-трахарь… Ах, ты ж мой Казанова контуженный… Ах, ты ж мой гигант половой.. Супер-хуй, бля…
Я огляделась по сторонам, заметила на столе газету Спид-Инфо, оторвала от неё клочок, намотала его на пальцы, и, с трудом сдерживая несколько одновременных физиологических желаний, подняла с пола один гандон.
Зайка безмятежно спала, не реагируя на предсметные крики Бумбастика, доносящиеся из соседней комнаты.
Я наклонилась над зайкиной тушкой, и потрепала его по щеке свободной рукой.
Зайка открыла глаза, улыбнулась, но через секунду зайкины глаза стали похожи на два ночных горшка.
- Ли-и-ид… - выдавила из себя зайка, и закрыла руками яйца.
- Я не Лида. – Широко улыбнулась я, - я твой страшный сон, Дима…
С этими словами я шлёпнула зайку гандоном по лицу… И это было только начало.

… Через полчаса мы с Юлькой пинками загнали два изуродованных лыжными палками тела на кухню.
Тела эти тихо сидели на табуретках, и даже не сопротивлялись.
Я тяжело дышала, и порывалась ткнуть в зайкин глаз вилкой. Юлька держала лыжную палку на яйцах Бумбастика, и запрещала мне лишать зайку зрения:
- Ты притормози. Щас я тебе такой прикол покажу… Ты ему глаза потом высосешь!
- Показывай! – скомандовала я, не сводя хищного взгляда с расцарапанного зайкиного еблета.
- Сидеть! – рявкнула Юлька, слегка тыкнула в Бумбины гениталии палкой, и кивнула головой куда-то в сторону: - Открой дверь в ванную. А я пока этих ёбарей покараулю, штоп не съеблись.
Я вышла с кухни, и подёргала дверь ванной. Странно, но она была закрыта. Изнутри. Я вытянула шею, и крикнула:
- Юль, а там кто?
- Агния Барто, - ответила Юлька, и завопила:  - Открывай! Пизды не дадим, не ссы!
В ванной что-то зашуршало, щёлкнул замок, дверь приоткрылась, и в маленькую щёлку высунулся чей-то нос.
Я покрепче схватилась за дверную ручку, и сильно дёрнула её на себя. Я, еси чо, в состоянии аффекта сильная што твой песдец. За дверью явно не рассчитывали на такой мощный рывок, и к моим ногам выпало тело в Юлькином халате.
- Здрасьте, дама.. – поздоровалась я с телом, - Вставайте, и проходите на кухню. Чай? Кофе? Пиздюлей?
- Мне б домой… - жалобно простонало тело, и поднялось с пола.
- На такси отправлю. – Пообещала я, и дала несильного пинка телу. Для скорости.
Завидев свой халат на теле, Юлька завизжала:
- Ну-ка, блять, быстро сняла мой халат!!! Совсем ахуела что ли?! – и занесла над головой лыжную палку.
Тело взвизгнуло, и побежало куда-то вглубь квартиры. Я подошла к зайке, присела на корточки, и улыбнулась:
- А что, денег на что-то более приличное не хватило, да? Почём у нас щас опиум для народа? Пиццот рублей за ночь?
- Штука.. – Тихо буркнула зайка, и вовремя зажмурилась. Правильно: зрение беречь надо.
- Слыш, Юльк, - я отчего-то развеселилась, - ты смари, какие у нас мужуки экономные: гандоны «Ванька-встанька» за рупь дваццать мешок, блядь за штуку на троих…Одна на всех – мы за ценой не постоим… Не мужуки, а золото! Всё в дом, всё в семью…
- Угу, - отозвалась Юлька, которая уже оставила в покое полутруп супруга, и деловито шарила по кастрюлям, - Зацени: они тут креветки варили. Морепродуктов захотелось, импотенты? На Виагре тоже сэкономили? Ай, маладцы какие!
В кухню на цыпочках, пряча глаза, вошла продажная женщина.
- Садись, Дуся. – Гостеприимно выдвинула ногой табуретку Юлька, - Садись, и рассказывай нам: чо вы тут делали, карамельки? Отчего вся моя квартира в серпантине и в гандонах? Вы веселились? Фестивалили? Праздники праздновали?
- Мы танцевали… - тихо ответила жрица любви, и присела на краешек табуретки.
- Ай! Танцевали они! Танцоры диско! – Юлька стукнула Бумбастика по голове крышкой от кастрюли, и заржала: - Чо танцевали-то? Рэп? Хип-хоп? Танец с саблями? Бумбастик-то у нас ещё тот танцор…
Меня уже порядком подзаебала эта пьеса абсурда, да и на работу всё-таки, хоть и с опозданием, а подъехать бы надо. Поэтому я быстро спросила:
- Вот этот хуедрыга тебя ебал? – сопроводив свой вопрос торжественным ударом кастрюльной крышкой по зайкиной голове.
- Пять раз. Два раза в жопу. – Сразу призналась жертва групового секса, и потупилась ещё больше.
- Угу. В жопу. Жопоебля – это наше всё…Вопросов больше не имею.
Я кинула взгляд на Юльку:
- У тебя ещё есть вопросы?
Юлька задумчиво посмотрела куда-то в сторону, и ответила:
- Вопросов нет. Нахуй тут они нужны, эти вопросы? Есть предложение… Интересное.
- Какое?
- Четвёртый… - расплылась в странной улыбке Юлька, и нервно дёрнула глазом пять раз подряд. – Сдаёцца мне, Алла даже не подозревает, где щас отвисает её молодой супруг. Исправим это?
Я посмотрела на часы. Хуй с ними, с начальниками… Ещё на час опоздаю.
- Исправим.

…Через полчаса, когда мы с Юлькой стоял на улице и курили, к подъезду со свистом подлетел Алкин Мицубиси Паджеро.
- Быстро она… - шепнула я Юльке.
- А ты через сколько бы прилетела, если б я тебе позвонила, и сказала: «А где твой муж? Ах, к дедушке в деревню поехал, лекарств старику отвезти? Ну-ну. Приезжай, щас покажу тебе и деда, и мужа, и лекарства»
Я почесала нос, и ничего не ответила.
Из салона машины вылезла огромная женщина в песцовой шубе, и, тяжело дыша, подошла к нам:
- Где он?! – взревела Алла, и страшно завращала глазами.
- Подожди, - притормозила родственницу Юлька, - ты помнишь в каких трусах твой муж уехал к дедушке?
- Да!!! – снова взревела оскорблённая супруга. – Сама лично гладила!
Юлька сплюнула себе под ноги, и достала из кармана пакетик с трусами Четвёртого:
- В этих?
Невинно так спросила, и пакетиком этим перед Алкиным носом качает, как маятником.
Три секунда Алла смотрела на пакет, потом вырвала его из Юлькиных рук, и ринулась в подъезд.
- Подождём тут, - философски сказала Юлька, и, задрав голову посмотрела на свои окна на пятом этаже, - щас Алка за нас всю грязную работу сделает…
- Ах ты пидор! – донёсся откуда-то сверху голос Бумбастиковой сестры, - К дедушке поехало, чмо поносное?! Я тебе щас покажу дедушку, быдло лишайное! Я тебе щас яйца вырву! ААААААААААААЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Нечеловеческий вопль, вырвавшийся из Юлькиного окна, вспугнул стаю ворон, сидящих на мусорном баке, и меня до кучи.
Я вздрогнула, и сказала:
- Юльк, я к тебе больше не пойду. Мне на работу надо. Ты уж там сама потом приберись, ладно? Только сразу домй не иди. Алке под горячую руку попадёшься – не выживешь ведь…
- Иди, - махнула рукой Юлька, - я тебе потом позвоню.
И я ушла.

***
…Юлька позвонила мне только в шесть часов вечера. Из Склифа. Куда на двух машинах «Скорой помощи» привезли мою зайку и Бумбастика. Тело Четвёртого Алла привезла лично. В багажнике джипа.
Через два месяца в Медведковском ЗАГСе было расторгнуто два брака. Между Юлией Ершовой и Анатолием Мунтяну, и между Аллой Денисовой и Сергеем Кузнецовым.
Я ничего не расторгала, а просто выпиздила зайку вместе с его шмотками в тот же день, как он выписался из больницы.
А на память о том дне нам с Юлькой осталась алюминиевая кастрюля, с вдавленным вовнутрь днищем в форме головы Четвёртого.
Иногда достаём, смеёмся, ага.
А ещё со мной навсегда осталась пара комплексов неполноценности.
Мужики, всё-таки, редкостные сволочи, в своей общей массе. Особенно один из них. Тот, который придумал моду на сисястых двухметровых сволочей.
Я не соответствую этим параметрам. Поэтому импирически приходим к выводу, что все мужики – козлы.
Вы не поняли логики моих рассуждений? Ебитесь в рот. Это ваши проблемы.

26-12-2007 19:13:37

пык


 Модестус
26-12-2007 19:13:44

стерео


 аХломон
26-12-2007 19:14:10

фпитерке


26-12-2007 19:14:35

starая пелодка хех


26-12-2007 19:16:01

как всегда


26-12-2007 19:17:48

когда, СП, ты успеваешь все это хуярить?


 Атащафший игуанадон
26-12-2007 19:18:40

Ф дисятке , да ищо ф пелотке , епт


26-12-2007 19:22:33

у неё наверняка есть рабы, как у Дашеньки Донцовой хехее


 Вассилий, маньяк
26-12-2007 19:25:09

да ладно, мужики отдохнули.
разод не метод
теперь мучайся. второй такой жэ будет.
бля никогда баб не смогу понять. маму всю жизнь из себя строят.
очень испортилось настроение по причине нахлынувших воспоминаний.



26-12-2007 19:25:30

>у неё наверняка есть рабы, как у Дашеньки Донцовой хехее

йа уже выдвигал это предположение



26-12-2007 19:25:39

>когда, СП, ты успеваешь все это хуярить?
Успеваю. У меня много чего недописанного. Поэтому иногда выбираю чота - и дописываю. считай, полработы сделано.



26-12-2007 19:25:43

Престарелая Пелотка превращаеццо в Хмелевскую ресурса. гугугу
Зачот.



26-12-2007 19:26:11

нихуясе страшна аж стало


 я забыл подписацца, асёл
26-12-2007 19:26:52

/////женщины на удаве своими креативами вызывают мысли о том, что быть падонкам - плохо.....


 Захар Косых
26-12-2007 19:26:58

запутался во всех этих юльках-зайках-стервах-лидах-агниях-аллах.
нунах.
бабья шопиздец проза.



26-12-2007 19:27:58

йа уж испугалсо
думал что ты все время за компом - сюжеты иссякнут и будешь писать только одно:
"жму я как то на клавиши о.а.ы, потом решила и нажала на ц.й.ч."



 Жук-Барсеточнег
26-12-2007 19:28:43

+1


 Вассилий, маньяк
26-12-2007 19:29:04

Экранизировать!!!!
В гл.роли Заворотнюк и Крачковская.
В роли зайки Хабенский и прочие



 одинокий бугага
26-12-2007 19:29:05

тема ахтунга не раскрыта!


26-12-2007 19:29:07

Я всё время за компом. Только по большей части я за ним работаю. А креативы дописываю по вечерам, когда есть время.


 йух
26-12-2007 19:30:58

а первую часть читать или и так все понятно?


26-12-2007 19:31:24

>>>Успеваю.
да хули чо объснять всем..
спасибо просто тебе!



26-12-2007 19:33:22

береги себя, смотри чаще в зеркало, а не в монитор


26-12-2007 19:34:26

молодчина. все звёзды - твои.


26-12-2007 19:35:41

да, кстати, сегодня креатив не осилил


26-12-2007 19:36:48

первая больше впирает, имхо


26-12-2007 19:39:07

Хуяссе, чего делается! Текст в каментах набирается справа налево, нажал на шесть звёзд - а выскочила - одна! профорг перешёл в ислам?


26-12-2007 19:39:19

Кстати, если креатив больше чем в одной части - там как звезды плюсуюццо?


 Вассилий, маньяк
26-12-2007 19:39:34

"1навсех"
Коротко. Жена обнаружила свою неебабельность, глядя в зеркало, и расстроилась. Муж тоже расстроился и ушел бухать к другу. Жена друга расстроилась и пришла бухать к жене-1. Звучит музыка все бухают и философствуют что жизнь проходит мимо. Женщины засыпают. Мужчины продолжают, приглашают друзей и проституток. Сцена веселья с элементами танцев, акробатики и содомии. Проститутки уходят, а одна остается. Утром жены приходят блядь раньше времени а мужики не успели прибраться и навести порядок. Сцена конфликта.
В конце все развелись.



26-12-2007 19:39:41

а сейчас снова нормально...


 Мерзавкина
26-12-2007 19:41:01

мне кревас читать?


 Русскоязычная
26-12-2007 19:41:21

я нихера не поняла
пойду первую часть падиагонале заценю



 Мерзавкина
26-12-2007 19:42:27

26-12-2007 19:41:01  Мерзавкина  [ответить] [+цитировать] [33] 
та чо читать, нахнула сизьке и пашла...



 Мерзавкина
26-12-2007 19:43:12

с риспегтом афтару ,разумеится.


26-12-2007 19:44:10

Красавец!))


26-12-2007 19:44:14

дачитал, понравелось. пелотку всегда уважал, и не тока в силу биологических причин. будут ищо части?


26-12-2007 19:44:59

про гавно нету, пасиму не четал. сразу виден древний бабий комплекс, дескать принцессы - не какают. правды жизни никакой. и про Бойарского нету


 Русскоязычная
26-12-2007 19:45:16

ах вона что..


26-12-2007 19:48:17

будут части про помятые скавародки


26-12-2007 19:50:18

крео о прелестях и пользы пластиковой пасуды


26-12-2007 19:50:24

Горный Китай, монастырь Чжоан-Чжоу,
год от Рождества Христова 2007-й.
Некто спросил Лин Цзы, что есть мать.
И мастер ответил:
"Северный и южный мосты есть мать.
И шина есть мать. И ещё два десятка конденсаторов есть мать. И много чего ещё есть мать.
Когда сосредоточенным сознанием ты влезаешь в
системный блок, пытаешься найти все эти детали и шлейфы, и не находишь их, видишь лишь стоящую за ними пустоту, когда все шлейфы порваны, а детали сожжены, это и называется - убить свою мать". (с)



26-12-2007 19:50:39

- Я не Лида. - Широко улыбнулась я, - я твой страшный сон, Дима...(С)
Ебитесь в рот. Это ваши проблемы.(С)

Вот эти два пассажа очень насторожили. Очень.



 дура абыкнавенная
26-12-2007 19:52:37

если это абасака, то абасака должна быть короткой. если стока букв то она пиристает быть абасакой. хуйня вопщем. я дика извеняюс.


26-12-2007 19:53:22

прачетал. задумалсо. злобная ты женсчина, пелодка..


 Виликий Вошть
26-12-2007 19:56:07

действуйущие лица - жлабы. история саатвецтвуйущайа.


26-12-2007 19:57:22

харашо... пелодка - малацца... буду рад какнить лично пожать руку... ну или чо там есчо не жалко...


26-12-2007 19:57:59

>Стою у зеркала. В розовых пижамных штанах, и в тапочках.
Всё.

А нахуй "ВСЁ"? Чтобы подчеркнуть типа - "не в каске"? Или типа: "А я вот, бля, стою и ВСЁ!"

>Прихожу к выводу, что тому мудаку, который придумал моду на двухметровых сисястых сволочей, с параметрами метр дваццать-пиисят-девяносто - надо лицо обглодать. Зажыво.
Патамушта я этим извращённым параметрам не соответствую нихуя.

Работай над сабой! Стремись стать лучше!!!

>Так, импирически, я прихожу к выводу, что все мужики - козлы.

...Чёт как-то никак... Жызнь хуёва... Двое детей... Бумбастиковы жёны мозг ебут... Полуконтуженный, способный "выполнять указания" боксёр-сожитель... Проёбаный год жизне... Редкие упивания сильными алкогольными напитками... Как мы с падругами отпиздили своих ёбарей-качькоф, схадивших налево... И чё?

>И тут я вошла в комнату. В первую из трёх...

Типа детектив, а там жопы после ебли и гандоны по углам... Радуйся, что не друг друга пёрли пацаны продвинутые...



26-12-2007 20:01:11

>"1навсех"
>Коротко. Жена обнаружила свою неебабельность, глядя в зеркало, и расстроилась. Муж тоже расстроился и ушел бухать к другу. Жена друга расстроилась и пришла бухать к жене-1. Звучит музыка все бухают и философствуют что жизнь проходит мимо. Женщины засыпают. Мужчины продолжают, приглашают друзей и проституток. Сцена веселья с элементами танцев, акробатики и содомии. Проститутки уходят, а одна остается. Утром жены приходят блядь раньше времени а мужики не успели прибраться и навести порядок. Сцена конфликта.
>В конце все развелись.

Нихуёвый сценарий...



 AndyMan
26-12-2007 20:04:41

Страуха, зачод. Смеялсо. Кстати, сисmcrt тебе большие нахуй не нужны. От них только проблемы одни. И ещё они болтаюцца када бежишь куданить. Зачем тебе?


 Трайничег с гащышем
26-12-2007 20:13:19

Апять продолжение хуйни, песдетс, куда рисурс катитцо

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/81292.html