Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Тигр (только маленький) :: TABULA RASA
Эта история произошла в тот день, когда я сменил парфюм. Банально, с Хереры на Гучи. То есть теперь, если меня понюхать, я пахну совсем не так, как раньше. Запах гораздо тяжелее, хуле, и я уже совсем не тот…

Раньше я коньяк закусывал лимоном и шоколадом, а теперь вообще его не пью. Пью водку. В коньяке много привкусов каких-то, я его много выпить не могу, а водка чистая, можно, вполне, и литр осилить. Вот, в тот день я как раз литр и выпил. Всё было просто.

Пришёл я магазин… Вообще-то, я мусор пошёл выносить, но помойка у нас не на лестничной клетке, и даже не во дворе. В подворотне, а рядом магазин, только не тот, где духи продают, а булочная. Пошёл я мусор выносить, стою, ведром по баку калашмачу, там какая-то хуйня к дну прилипла и никак выбрасываться не хочет. «Не обратно же всякую хуйню домой нести», - думаю я, и пытаюсь её вытряхнуть, и тут вспоминаю, что дома у меня булки нету. То есть, сначала я подумал, что хочу съесть бутерброд с икрой, а потом подумал, что икра-то есть, а вот булки-то нет. А хуйня так и не отлепилась. «Ну, - думаю, - чё делать-то»… - пошёл в булочнуюс ведром и в нём хуйня на дне. Если спросят: чё за хуйню ты тут несёшь? – скажу: «ну, да, хуйню»…

Пришёл я в булочную, а там так удобно сделали: камеры хранения для сумок всяких, с ключиками, типа сейфов. Я туда своё ведро с хуйнёй запер. Хулй, хуй с ней, с хуйнёй, а вот ведро у меня одно, спиздят ещё. Если вы подумали, что нахуй оно кому нужно, то вы ошибаетесь, ибо многим просто похуй, что пиздить. Иначе, как объяснить пропажу всяких там «дворников» и брызговиков? У меня вот на работе три раза носки пиздили, а мой товарищ, однажды, случайно спиздил пистолет на заправке, причём, не стесняясь, ехал через весь город с этим самым пистолетом, торчащим из бензобака. Приехал, вылезает, смотрит – пистолет торчит. Покрутил его в руках, репу почесал и выбросил. Спрашивается: нахуя спиздил? А хуй его знает.

В общем, запер я своё ведро и пошёл булку выбирать. А был я в домашних тапочках (ну, не в лаковых же ботинках мне мусор выносить). И одна сука страшная берёт и наступает мне своей неуклюжей заготовкой прямо на шлёпанец. Ну, сзади. А я то не видел подвоха и пытался пойти в кассу, так, как булку к тому времени уже выбрал. Подошва и оторвалась к ебеням, сука! Неприятное такое ощущение, как будто я вдруг стал без трусов. Тапочку-то не жалко было, она старая (потому и порвалась), просто, обидно как-то стало.

«Ну, - думаю, - падла, я тебе отомщу»! Булку в кассе оплатил, достал ведро из сейфа, стою, жду… щупаю голой подошвой шершавый асфальт… Голой, кстате, потому, что я не чурка какой-нибудь, чтоб тапочки с носками носить. Эти черти, бывает, так нарядятся, что обоссаться можно от смеха.

И тут, выходит из булочной эта краля, которая на меня наступила. А там её кавалер встречает на тёмно-синей БМВ. Выскочил из своей тачки, галантно так дверь открывает, мол: «Поехали скорее ебаться, после ресторана»! Ещё б цветы ей тут же вручил, болван.

Ну, я не растерялся, подхожу, и, опережая события, заткнул этому ослу рот булкой, чтоб не пиздел на меня, а девке – ведро на голову и ногой по яйцам (то есть по пизде). Удар, конечно, не очень сильный получился (нога-то босая), но достаточно обидный. «Хуй с ними, - думаю, - с булкой и с ведром, не жалко». Повернулся и пошёл домой… Потом, правда, вернулся о порвал бабе карман на куртке. Хуле, отомстил.

А какая-то бабка видела всё это и милицию позвала, типа: «Убивают мужика и бабу евонную, приезжайте скорее»! Они и приехали (тоже можно понять, работа у них такая). «Цап»! меня и в отделение повезли. Те-то, двое потерпевших, с нами не поехали, потому как кавалер, видать, мачо ещё тот, и не любит палиться перед общественностью в сопровождении бабы с помойкой на башке, да ещё и сам с булкой во рту. Запихал он тёлку быстренько в тачку (благо стёкла тонированные), и повёз ебать - утешать, а меня в отделение, суки.

Там меня заперли в обезьянник, к настоящим преступникам, и стали дело шить. Хулиганское. Я им кричу: «Твари, позорные, отпустите»! Они отвечают: «Хуй»! - и ещё дубинкой угрожают. А один ЗеКа мне говорит: «Давай убежим на волю»! Я согласился, он мне план свой рассказал, и тут меня на допрос повели. Стали спрашивать всякие подробности, кто, кого и чего спросил, а я им взял, да и вломил того, что побег готовил, с потрохами. Мильтоны прикинули хуй к носу и, в ответ на мою уважуху, тоже мне уважуху сделали, короче, отпустили меня. «Пиздуй, - говорят, - и больше не хулигань, в следующий раз хуй отпустим»…

Вышел я на свободу, вдохнул полной грудью, и настроение моё улучшилось. Пошёл я домой. Там от отделении пару кварталов идти, не далеко, в общем. Иду и чего-то не особо радуюсь. Совесть мучает, по поводу того ЗеКа. Как-то, даже, я себе немного омерзителен стал. Думаю: «Вот, не дай Бог, попаду за решётку ещё раз, он меня узнает и в жопу выебет, а потом остальные осужденные посмотрят на это безобразие и тоже начнут меня всячески унижать.» Такой сценарий мне не понравился, и я решил завязать с криминалом. Но с босой ногой идти два квартала не солидно, и я, скрепя сердце, пошёл на крайнее дело: отобрал у прохожего – школьника кулёк со сменной обувью. Мне было очень стыдно, но я это сделал. «Хотя, - оправдывался я перед собой, - этот школьник крайне безответственно размахивал своим кульком, и, судя по всему, вовсе им не дорожил». Обулся я в детские тапки, и смотрю: парфюмерный магазин. Думаю: «Дай-ка зайду»! Стал заходить, а он закрыт.

«Вот, - думаю, - хуйня какая. Человек только вышел из тюрьмы, провонял там всякими казёнными запахами, а тут закрыто, бля. Человек, может, надушиться хочет. Может, от него люди шарахаются на улице. Вот, жлобы»! Ёбнул я ногой по витрине со всей злости, и внутрь проник. Хожу по магазину, подбираю себе аромат. Раньше я всегда пользовал Каролину Хереру, «Шик» для мужчин, но раньше я был хулиган, а теперь я хочу начать новую жизнь, и этот «Шик», мать его, будет напоминать мне нехорошие вещи. Поэтому я решил купить что-то противоположно отличающееся. Ну, короче, смотрю – «Гучи», понюхал – заебись! Тут я вспомнил, что денег-то у меня нету, хотя, похуй деньги, если платить-то некому. Взял я флакон и «ноги» оттуда. Там уже, тем более, ВОХР-овцы подъехали, но они меня не догнали (это я ещё в тапках незнакомого школьника был, между прочим, а вот если б я был в своих кроссовках… я б, вообще, от них пешком ушёл, только меня и видели, как Колобок)!

Прибежал я домой, и, чтоб моральное напряжение снять, решил выпить водки. И, именно, водки! Ибо коньяк остался в прошлой жизни, вместе с ебучкой – Каролиной. Взял я деньги и пошёл в «24 часа» за водкой. Стою, выбираю, я ж тогда в водке плохо разбирался, до этого-то я пил исключительно коньяк «Тбилиси». И тут в магазин входят те двое, ну, из-за которых сыр – бор получился с милицией. Умылись такие, пришли в себя и, видать, вместо ресторана решили дома выпить, стресс снять. Я, короче, к ним не испытал никакой неприязни (я ж хороший стал), подхожу и говорю: «Помните меня»? Они на меня с опаской смотрят, прижимаются друг к другу, глазами хлопают. Я говорю: «Расслабьтесь, я с добрыми намерениями, хочу извиниться за грубость и пригласить вас к себе, тем более, вы мне поможете водку выбрать».

Ну, они поупирались немного, а потом согласились. И мы с ними напились «до соплей», как говориться. С мужиком с тем я сильно подружился, а бабу развеселил рассказом про хуйню какую-то. Потом мы так сильно познакомились, что стали ебаться втроём. Вообще, конечно, это не очень приятно, но я был пьян и мне было насрать как-то. А потом девка «вошла в раж», и орёт: «Ебите меня прямо в жопу и в пизду одновременно»! Я стал представлять как это будет… как можно это сделать, чтобы не коснуться друг друга мошонками… кто будет внизу, а кто вверху… и уснул. А мужик тот отдувался за нас двоих, и так её выеб, что она от счастья крякнула (ну, не то, чтобы «кря-кря», а умерла, в смысле). Он меня будит и говорит: так, мол и так, умерла, в общем… Я ему говорю: «Хуле, забирай её с собой, тем более, что багажник у тебя подходящий, а я с криминалом завязал. Понюхай, - говорю, - чем я пахну»? «Гучи, вроде». «Вот, - говорю, - и заруби себе это на носу»!

Ну, ему ничего не оставалось, как взять свою дохлую шлюху и уехать, пока я милицию не вызвал…

А потом уже, я к обеду проснулся и по пустым бутылкам вычислил, что я выпил литр водки. «Финляндия, клюквенная», не бормотуха какая-нибудь!

 Честная давалка
01-11-2006 14:52:16

Местами очень даже ржачно. Но тока местами...


 Чемберчлен
01-11-2006 14:57:50

развивай талант, пиши еще


01-11-2006 15:06:52

афтар - нюхай дальше...и желательно не парфюм а пар с гавна...


 event
01-11-2006 15:11:09

забавно
из раннего хуеватенького но есть куда стремиться



 ввввввввитек
01-11-2006 15:12:26

Недочитал,убей себя ап стену афтар.


 frol
01-11-2006 15:16:34

поебень редкостная, нахуя читал, непонятно. в топку.


 Фань До Ринь (кетайский разведчег)
01-11-2006 15:19:47

Судя по тому, что афтар называет батон белого хлеба булкой, он с берегов Невы. Тем не менее редкостная паебень.


 Апох
01-11-2006 15:23:47

Фонарь бубновый, афтар Дятел (только крупный)


 -=SS=-
01-11-2006 15:24:09

Бред сивой кобылы с намеком на юмор. Таксе


 Медвед
01-11-2006 15:30:12

Гы-ы-ы-ы...


 фри бсдя™
01-11-2006 15:31:31

ржачно


 Мяff
01-11-2006 15:39:45

дрянь! положить в тоже ведро с хуйней и выкинуть вместе с ведром


 Корзина
01-11-2006 15:56:02

Вам сюда, пожалуй


 лошать
01-11-2006 16:03:41

а мне понравелось


01-11-2006 16:14:21

нас сегодня посетил некрозоопедофил(с)
он с собой парфюм от гучи (злобный ебарь) принасил



 Kirpitch
01-11-2006 16:38:40

Хуйня пессдецц такая, что начал ржать!


 я забыл подписацца, асёл
01-11-2006 16:47:08

Ха!
А слог лёгкий такой...



 Озеров
01-11-2006 16:56:01

как всегда...


01-11-2006 17:17:32

Cмешно легко и динамично! Зачет, пеши давай...


01-11-2006 17:25:45

Неплохо, мне понравилось. Только такое, по-моему, надо все же на олбанцком писАть, будет еще лучше..


 Закат солнца вручную
01-11-2006 17:47:34

Начало ничётак, и слог лёхкий, с середины перефонтазировал излишне.


01-11-2006 17:58:37

вот какбуддто чютка не датянул...
а с олбанскем смишнее бы было



01-11-2006 18:14:22

Че-то не очень. Местами забавно, но в целом  бред какой-то.


 Тот самый мешок
01-11-2006 18:22:19

Заибись, пиши ищо!


 Чятатель
01-11-2006 18:42:21

Афтар сука.гандон ебаный
греатифф хуйня ебучая ..
выпей вместо водки яду



 Бальшевик
01-11-2006 19:32:48

улыбало...


01-11-2006 19:34:39

Аффтор упражняется в умении фантазировать. Местами не плохо, но в целом перебор. Надо ещё очень долго и много тренироваться.
И ещё: ни когда Аффтор не будь ссученным даже в своих фантазиях ( это про эпизод в ментовке)



01-11-2006 19:36:15

Кстати, зачем умничать с заголовком? Типа интелектуал и латынь знаешь?


 я забыл подписацца, асёл
01-11-2006 19:37:05

афтар надень себе ведро на голову и уебись об бмв


01-11-2006 20:16:48

а ты с этим чудаком йаду выпей, на брудершафт (с)


 Who Янсон
01-11-2006 21:25:30

очень много брендов.
Боюсь, што и абромовитс все не знаит.
А мне эти бренды нидаступны нихуя.
Хотя из дома я в старых тапках не выхожу.



01-11-2006 22:36:51

фантазер


 Sadok123
01-11-2006 22:44:01

Даниил Хармс перевернулся в гробу. Не впечатлило


 Гурвинек
01-11-2006 23:14:29

А чиво, нармально пагуляли.
Лопата была в багажнике?
Кстате, аффтар, бутылки сдал?



 тигр (тм)
02-11-2006 00:05:02

ладно расскажу, для тех, кто читал:
на албанском было б, конечно, органичнее, но, поскольку пьесса фантастичная, я захотел усилить т.с. фантосмогоричность текста именно неалбанским языком (по типу это сознательный шаг).
перебор с фантазированием тоже является гиперболой.
хармс тут не при чём, поскольку никаких мёртвых старух в чемодане не наблюдается.
бренды - гавно, знаковость просто.
латынь... хрен знает, типа контраста с содержанием.
понравился комент Kirpitch, для этого и писал.



02-11-2006 02:15:21

Угу, слово фантасмагория уместно.
С (не)лёгким налётом абсурдизма.
Читалось весело.



02-11-2006 06:38:28

сенька-тузег?


02-11-2006 07:17:16

заебись. мне понравилось.
чегото или когото напомнило правда.



 Мясник
02-11-2006 08:27:58

кг


02-11-2006 08:29:52

Охуенно!Позитив!
Тигры - хорошие звери.

Распечатал.
В избранное.



02-11-2006 08:47:59

Афтар никада не пытайся шутить у тибя это не получаеца


02-11-2006 09:54:29

блия вот иногда прикольно такую вота хуйню пачитать,
Вот бы ещо ее в анщлаге ефим шифрин какойнидь рассказывал иль коклюшкин...



02-11-2006 12:41:01

здесь


02-11-2006 12:54:10

бля, вы чо долбоебы, йебанулись савсем нахуй. Педатый крео, хули вы разванялись, песаки сраные.
Афтар, пешы. Вот в таком предурашном стиле. Пазитивно.



 Рыльский папо
02-11-2006 13:41:49

Низнайу пачему,а панравелось.Пеши исчо


 НебоскрЕб
02-11-2006 15:01:02

"чё за хуйню ты тут несёшь? - скажу: «ну, да, хуйню"
Вот ты и ебанул полную хуйню,баран ты аффтар.
Выпей своего гучи и упейся ап памойку.



 Школьнег
02-11-2006 19:36:18

Тапачьки вирни, сцуко!


 я забыл подписацца, асёл
03-11-2006 09:52:03

паржал


06-11-2006 16:12:27

Смешно.


14-10-2007 00:17:41

Тигрёнок
Стихи не люблю
а вот это, супер!!! Ржу сильно))
Репект!


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/62754.html