Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Психопатриев :: Фиолетовый Фломастер. Глава 1. Введение
Я родился в декабре 1978 года, той странной для резко-континентальной Восточной Сибири дождливой зимой, когда приученные холодами к шубам и собачьим шапкам горожане матерились на почти московскую слякоть. По одной из версий я вывалился из матери уже в лифте, доставлявшем меня с восьмого этажа к раздолбанной и грязной «скорой помощи» и повис на тонкой пуповине между обхарканным полом и промежностью моей родительницы. Так, попинывая плод мокрыми от отошедших вод коленками мама и несла меня в стерильно чистые руки фельдшериц. По описанию очевидцев это было похоже на пьяный свадебным конкурс – когда привязанный ниточкой карандаш пытаются опустить в горлышко бутылки, и мамаша, раскачивая неожиданное дитя смогла закинуть меня в чрево желтого Рафика только с четвертой или пятой попытки. По другой версии – часть моего синего и волосатого тельца  выбросило в жизнь уже в машине, а дальше уже я сам, упираясь руками в таз мамы, самостоятельно выкарабкался на поверхность и беззубыми деснами перетер пуповину. Последняя гипотеза кажется мне более правдоподобной, ибо говорит о моей необычной воле к жизни и младенческой стойкости.

Как бы там ни было, но с момента моего сперматозоидного существования прошло чуть больше пяти месяцев и несмотря на свою немладенческую смышленость и здравый рассудок выглядел я как истинный эмбрион, и лишь потом спустя годы закалок и тренировок я неимоверным усилием воли я создал из себя настоящего человека – пьющего, толстого и лысого.

Я мог бы вылупиться и в апреле или, хотя бы в марте, если бы совершенно некстати за пару дней до моего рождения не помер какой-то из наших многочисленных родственников по материнской линии, которого, я так, никогда и не увидел. Мама моя, дородная 32-летняя женщина, так яро отплясывала на завершающей стадии поминок, что в 17-40 у нее случился живой полуторакилограммовый выкидыш – нечто среднее между обычным сперматозоидом и мной сегодняшним.

После родов я впал одновременно в апатию и депрессию, долго отказывался есть, а иногда даже дышать, и вообще подумывал о карьере идиота. Тем более, что врачи были не против подобной профессиональной ориентации, и неоднократно намекали родительнице, что овощи лучше хранятся в овощехранилище, а не в благоустроенной двухкомнатной квартире улучшенной планировки, практически в центре города.  Однако, как стало ясно в дальнейшем, я оказался дорог моим родителям, как память об удачном сексе и меня решено было оставить в семье, как назидание потомкам и оправдание пословицы про семью и уродов.

Так как есть ротом в первое время мне не хотелось, пришлось жрать всякие невкусные растворчики через пятку, а вернее щиколотку куда их вводили при помощи специальных иголок. Кушать, пяткой, скажу сразу – дело не очень приятное. Мне приходилось, наверное даже хуже, чем известному советскому диссиденту Анатолию Марченко, который настолько не хотел кушать ротом в тюрьмах ГэБульников, что несколько лет питался исключительно насильственным путем через волосатые ноздри и пластиковую трубочку. К слову сказать, в 1978 году, Анатолий Марченко, по старому обычаю в свое удовольствие жрал печенюшки через нос где-то на Колыме, в то время, как изможденному мне пришлось кушать растворчики через пятку. На этом основании, я с полной уверенностью могу причислить себя к пострадавшим от советской власти узникам совести и годам к пятидесяти выбить, наконец, пенсию, положенную жертве режима.
 
К двум годам я понял, что рот – отверстие предназначенное не только для криков и стал в него есть. Как оказалось позднее – это стало одной из самых крупных ошибок в моей жизни. Через этот, лицевой, с позволения сказать сфинктер в меня проникла какая-то нехорошая зараза заполнившая легкие водой и соплями с обоих сторон. Так как кормили меня в основном гречневой и манной крупой,  неимоверное количество этих крупинок также запихалось ко мне в легкие. Вследствие всего этого меня появилось крупозное воспаление легких. Кстати, некоторые люди считают, что гречневая крупа – это миллион не родившихся греков. Не знаю точно. В два года этот вопрос меня мало интересовал, так как я временно перестал дышать самостоятельно и пользовался такой маленькой гармошкой в стеклянной трубке, которая не издавала ни звука.

Хотя я и тогда уже много думал, писал неплохие стихи, и мог в любой компании прекрасно поиграть в буримэ, единственным воспоминанием о периоде становления и мужания осталась моя прогулка в коляске красного цвета с соседом дядей Борей по винному магазину. Помню из этой прогулки всего лишь несколько минут, но они весьма повлияли на всю мою последующую жизнь, хотя, как, я говорить отказываюсь.
В три года отец отправил меня на временное проживание в Эстонию, где я выучил слова Терре, Сина, Мина, Пютсь и Мунь. Часть этих слов я говорил бесперебойно, за что маленькие нацисты в сине-черно-белых одеждах кидали в меня яблочные огрызки.  Поэтому я и стал на время русским националистом, что в дальнеейшем вылилось почему-то в безродный космополитизм. Вообще, это был довольно сложный выбор. По папе мамы, я запросто мог быть русским националистом, однако по маме папы мне следовало стать националистом эстонским, в свою очередь по маме мамы я должен был увлекаться хакасско-белорусским национализмом, а по папе папы я получался карельским сепаратистом. В три года сложно выбирать, и только языковая принадлежность и отсутствие в русском слов Терре, Сина, Мина, Пютсь и Мунь окончательно определили мой выбор, приведший к интернационалистической платформе в 15 с половиной лет.

После Эстонии, которую ваш покорный слуга покинул со справедливым негодованием по поводу межэтнических отношений, я попал в странный одноэтажный город Ужур, название которого переводится с хакасского, как «яма», и честно говоря, отражает его подлую сущность. Ужур запомнился в мировой истории тем, что в одна тысяча девятьсот надндцатом году в нем две недели прожил Аркадий Гайдар и расстрелял там человек пятьдесят кулаков и контрреволюционеров. Исходя из этого события, в городе поставили памятник «борцам за революцию» и сняли кино, в котором Аркадий Петрович в исполнении Станислава Ростоцкого выходит на берег Енисея (от которого «яма» находится километрах в ста пятидесяти) и говорит: «а славный, ваш городок, Ужур». Для меня Ужур тоже стал вехой, ведь именно в нем я научился читать и гадать – какая фигурка получается из какашек в горшке. И сегодня, как живая предстает перед моими заплывшими глазами яркая картинка из детства. Мы с бабушкой  (я со спущенными штанами) стоим в сенках над горшком и внимательно вглядываемся в затейливый узор ловко уложенных на дно эмалированного горшка, дышащих паром, свежих какашек. Однако, при всем напряжении фантазии и организма в итоге у меня получались в основном говняные пушечки и солдатики в остроконечных буденовских шлемах, а не сказочные замки и прекрасные принцессы. Это натолкнуло меня на мысль стать в грядущем профессиональным военным. Однако, сложный узор жизненной какашки сложился для меня  в будущем не настолько прямолинейно, да так, что армия до сих пор безгранично далека от меня. 

Даже уже через год после какашного творчества, попав в детский садик я окончательно порвал с мечтой стать погонистым военным. Во всем виновато мое безграничное знание всемирной истории, а в частности – владение загадочным для моих сверстников того времени словом – «монголотатар», к эстонскому языку, не имеющим абсолютно никакого отношения. После непродолжительной лекции об эпохе завоевательных походов чингизидов, которую я провел персоналу и воспитанникам детского садика №89,  меня с позором объявили «монголотатаром» и трижды ударили головой о железный каркас игрушечного самолета, соответственно заляпав кровью и меня и самолет. Подобный эксцесс очень напомнил мне ситуацию в современной армии, и желание бить фашистов всю свою жизнь подручными средствами заменилось у меня тягой к Лермонтоведению.
К сожалению, в то время я не знал, что Лермонтов писал отвратительные стихи, все детство проходил в девчачьей юбке, а картинки к книжке «Бородино» (М. Детгиз. 1980.) нарисовал вовсе не он. Очень уже велико было воздействие на мой разум шнурованной гусарской куртки, ментика и тонких усов великого поэта с гравюры неизвестного художника 1838 года. Все тогда в моей жизни было подвержено влиянию усатого графомана. Я попросил своего папу отрастить усики а-ля Михаил Юрьевич, выучил наизусть стихотворение «Белеет парус одинокий», первое четверостишье из «Ночевала тучка золотая…» , перекрасил маленького Ленина из книги Зои Воскресенской в охуительного гусара времен ермоловской войны на Кавказе и даже написал письмо Карлсону, чтобы он выслал мне несколько маленьких фигурок Михаила Юрьевича. Сегодня, когда я знаю, что Лермонтов был злобным хамоватым карликом и не за что подставил несчастного офицера Мартынова мне очень стыдно за ошибки молодости, и я всеми силами стараюсь ненавидеть М.Ю. Лермонтова и все, что с этим подлым сукиным сыном связано.

Самым, наверно, запавшим в душу, и при этом одним из неприятнейших воспоминаний детства стали для меня слившиеся воедино смерти Брежнева, Черненко и Андропова. Первая причина такой фиксации на уходе в мир сих достойных мужей понятна и дураку – я прекрасно и в три и в четыре года понимал, что страна остается без своих руководителей, а смена власти несет в себе глобальные перемены. Если уж говорить серьезно, я еще в 1982-м году предсказал Перестройку, 1991, 1993 годы, развал экономики, криминальный коллапс, приход Путина, войну в Ираке, «черный вторник» 1998 года и отставку генерального прокурора Скуратова. Правда, тогда не одна сука не прислушалась к пророчествам трехлетнего мальчика, за что позже Россия и поплатилась катастрофическими пертурбациями.

Второй же причиной моего трепетного отношения к смертям генсеков, стали, как бы это странно не казалось, советские кукольные мультики. По правде говоря, мультики я эти до поры до времени не очень любил, прямо, скажем, отказывался смотреть по эстетическим соображениям, пока у нас дома не появился дальний папин родственник дядя Сережа. Не хочу говорить о том, что дядя Сережа приехал из Петрозаводска и сожрал у нас дома всю водку со сгущенкой, но отмечу, что тип этот стал для меня эталоном для понятия «жырное уёбище», которое я самостоятельно вывел путем наблюдения за внешним миром и глубокого внутреннего анализа. В общем и целом, дядя Сережа не отличался от меня современного не весом ни внешним видом, да и гадом был тоже порядочным.  К слову сказать, именно он был катализатором моих последующих непростых отношений с ФИОЛЕТОВЫМ ФЛОМАСТЕРОМ, но об этом будет сказано в свое время. Так вот, данный дядя Сережа, помимо глобального употребления водки со сгущенкой имел вполне безобидное хобби – играть с маленькими детьми в разные подвижные игры, крутить их как обруч вокруг себя, подбрасывать к верху на руках, заставлять бегать, прыгать и веселиться.  Разумеется, поначалу, все это мне нравилось, но нравилось до тех пор, пока дядя Сережа в момент обучения меня подъему за ноги, не ёбнул мою белобрысую и чрезвычайно умную детскую голову о бетонный пол.  С тех пор то я и полюбил кукольные мультики, что и стало основой переживаний в дни смертей советских руководителей.

Вообще, насколько я помню, в Советском Союзе был всего один кукольный мультик. В нескольких сериях. Про Зайчика, Мишку, Лисенка и какое-то ёбнутое на голову бородатое существо, с ногами растущими прямо из головы и колпаке. Цвет колпака – не помню, потому, как телевизор был черно-белым и оставлял место для развития фантазии. Все эти мохнатые зверушки попадали во всякие неприятные ситуации, вроде съедания чужого варенья, а после путем пения песенки «Я топчумба растопчумба, кого хочешь заборюмба»  из этих ситуацих выходили. Говно, в общем, а не мультик. Но я смотрел не отрываясь.
Показывали его, как правило, в три часа дня. 10 минут, без перерывов на рекламу. Я прибегал с улицы, смотрел на эти набившие оскомину плюшевые похмельные физиономии, тихо радовался, и жизнь продолжалось. Однако, представьте горе нескольких миллионов маленьких советских телезрителей, когда в дни траура по почившим генсекам (и так на душе тяжело, а тут еще и такая подлянка) мультик показывать переставали. Несчастные дети щелкали пассатижами на отломанной рукоятке переключения каналов (кто не переключал пассатижами с первой на вторую программу – тот не жил в эпоху развитого социализма), включали и выключали телевизор – в ответ экран лишь показывал непонятных и совершенно далеких от детей дяденек с гробом. Это была жестокая фрустрация для всего моего поколения, и думаю поэтому из него в дальнейшем и выросло такое жесткое говно.

28-07-2006 13:12:43

Много текста.Ближе к теме


 КЛАН БАБРУЙСКИХ ПТУшнегов©
28-07-2006 13:13:13

ПРОГНОС :
камментов будет дахуйа, но крео так и останецца н прочитанным.



28-07-2006 13:13:59

Шейла, напрягись. Недоносог на пуповине болтаюсчийсо - это жесть. Жаль, что такого не бывает.


28-07-2006 13:14:03

прочел
жэсть, блядь
нетленка и ниибет гугугу



28-07-2006 13:14:34

сука, про мультик и плоскогубцы - ахуенно
гугугу



 Листенон
28-07-2006 13:14:37

Маладца!што маленьким не умер.


28-07-2006 13:14:58

И, кстате, Психопатриев, мог бы ограничецца одной фразой и одним фото. Свой портрет в рост и подпись: я родился недоноском.


 ебливый задрот 495
28-07-2006 13:15:27

* КЛАН БАБРУЙСКИХ ПТУшнегов©

канешна ! какой ищо празнег то



  Юриг (работаю под прикрытием)
28-07-2006 13:16:13

Автор пидорас.А размещу здесь свой крео,а то комп их не засылает,бля!

              Метро,бомжи и др..
Блядь,сука,заебали боомжи туситьв метро,особенно зимой.Я бля как-то зашёл,бля поезд,а там люди стоят,а 2 бомжа ,бля бухие на хуй спят на сидениях.Я охуел.Ещё,пиздец бесит,когда сидишь и заходят дети-бомжи с ребёнком и попрошайничают,бля.Один раз ко мне подошёл такой мудак,когда я стоял.Я,бля намотал,бля на кулак пакет,да как ебану в душу.Тот об дверь хуякнулся и согнувшись 2 станции провалялся.Сука бля,ещё сидиш в поезде и какая-нибудь блядь скажет:"Уступи место".Пошла на хуй.Если бомжи в подъезде это похую,я сам там бухаю,ссу и сру.Уже в 12 лет я его пивом заблевал.А метро это негатив,бля и меня пиздец бесит это,остобенно мне когда приходится к бабушке пиздошить,бля через всю ветку.Аш жрать не хочется.На моём метро "Университет"Вообще бомжи живут,хуй дрочат,бля,ебутся,блюют,бухают.Подростки-уёбаны постоянно тусят там,бухают,попрошайничают.Охуеть.Мусора только,бля и успевают на хуй их выхуяривать от туда.Я за этой хуйнёй наблюдал,бля 4 месяца,заебало.Кто в метро толкнёт в ебало,кто потросит уступить место на хуй.

Макс мухин написал стих:


15-04-2004 

Я ханыга и алкаш
аффтар: Макс Мухин



Я ханыга и алкаш
Умственно отсталый
Летом мне ночлежка пляж
А зимой - подвалы

Для меня везде постель
Где тепло и сухо
Что вокзал, что гранд-отель
Один хуй - бануха.

Макс Мухин

Вот бля он только про водку и бомжей пишет,хоть смешно,но это мне кажется бомж.Я всего 5 раз ночевал и спал в подъезде,а он чуть ли не каждый день судя по его креотивам.

Втыкатели сосут мой шланг!
Тема поднята,срите!



 trash
28-07-2006 13:17:45

поебень со словом фрустрация.


28-07-2006 13:17:54

После родов я впал одновременно в апатию и депрессию, долго отказывался есть, а иногда даже дышать, и вообще подумывал о карьере идиота.(С)
Ну хули,карьера йавно удалась.



 DAВинчи
28-07-2006 13:18:52

НОМЫЙ СУПЕРБЛОКНОТ! ЭТО НЕЧТО!

http://tim-soft.narod.ru/f/



28-07-2006 13:19:11

Читал уже. Что блядь за привычка на два ресурса слать.


28-07-2006 13:19:35

неплохо. ждем продолжения


 визит к псехеадру
28-07-2006 13:20:03

асилил 2 апзаца, афтар лучче бы ты сдох сразу


28-07-2006 13:21:05

28-07-2006 13:19:59  Пробежавшая мимо
Треух кроличей,хуле думать.



 ДиректАр всех уёбкав
28-07-2006 13:21:19

28-07-2006 13:19:11  Стройбатыч
ну же,блять....нахуя это делать?



28-07-2006 13:25:02

тягомотина.


28-07-2006 13:25:16

Стройбатыч, а ты на другие ресурсы пишешь?


 Максимко
28-07-2006 13:26:28

Да ну, тяжко чота написано. Скорее литпромовский формат.

/какое-то ёбнутое на голову бородатое существо, с ногами растущими прямо из головы и колпаке./

Это Дядюшка АУ?



  Юриг (работаю под прикрытием)
28-07-2006 13:26:35

Ой пидор ты автор.Много пишешь,не дочитал.Хотя хуй тебя знает,рождённый мудак в лифте,где нассали.


Пойду поссу.



 Факинг Энимал
28-07-2006 13:27:23

Паслал на два ресурса - два раза пахвалят, зачот за прадуманность


28-07-2006 13:27:41

дисседентское блядство
все диссиденты - митьки и пидорасы (есть конечно исключения)



28-07-2006 13:28:05

Хуясе ровесник ты какого числа родился.... я 17.12.1978
Ешо и всибири наверное и земляк походу



 Факинг Энимал
28-07-2006 13:28:36

Могут канешна панимашь и абдристать дважды, ну да Психопатру бояццо нечиво


 tulip
28-07-2006 13:28:52

много букав нихуя ниасилю
по каментам понял что никтонах читатьнебудет
афтар пиши кратче



 ебливый задрот 495
28-07-2006 13:29:17

марк твен , блядь


28-07-2006 13:29:34

Асилел. Понравилось про телевизор и пассатижы. Давай продолжение.


28-07-2006 13:29:39

ты давай еще про колбасу че-нить высри, и про очереди


28-07-2006 13:30:08

и про то, что блиать джинсов не хватало.


  Юриг (работаю под прикрытием)
28-07-2006 13:31:25

Бля,на улице ща дождь будет,а я хотел нажраться на хуй.


28-07-2006 13:34:39

как же заебали с этой хуйней, сколько лет прошло, а они кости мертвякам перемывают. заебали, честное слово, заебали


 груссныйй гамадрилъ
28-07-2006 13:35:19

Многа слоф, но асилил аднако.
давольна ниплоха мне кажыцца.
толька для сигодняшнига праздника слишкам длиннае крео, а йа ужэ кривой...
всйо равно- зачот и жду прадалжэния.



 ... (с)
28-07-2006 13:36:02

бля, какое гавно-о...
ссука, афтырь, пообломай себе теми самыми пассатижами
пальцы и никогда больше не пеши!!!
а тот, кому это понравилось - конченный долбаёб...



  Юриг (работаю под прикрытием)
28-07-2006 13:38:40

Автор так ,бля соблюдает,мудак орфографию,пунктуацию на хуй,бля без мата.Охуеть!
пиши,бля с матом,для интереса,мудак интелигентный!

133-16-86  сними шлюху!



 Бапер
28-07-2006 13:39:11

Написано хорошо. Четаемо.


 Fallos
28-07-2006 13:41:06

"Я дрочумба раздрочумба кому хочешь отдрочумба"


28-07-2006 13:41:10

100


28-07-2006 13:41:35

101


28-07-2006 13:42:25

кто конченный далбайоб, так это 28-07-2006 13:36:02  ... (с)


28-07-2006 13:44:05

Ох как ахуенно !!! Бп переключал поссатижами (гыгы ржачное слово) праграммы. Кстате нащот кукольных мультов - нихуйа. Самый страшный сириал был про АлдарКасэ - бизбародый абманщик.
Думаю заявка на нитленку.



 Fallos
28-07-2006 13:44:17

Психопатр, кстате, красноярец.


28-07-2006 13:44:32

28-07-2006 13:30:08  оберфобергогердрамхамшнапсфюрер фон Гадке

и про то, что блиать джинсов не хватало.


коллега, их хватало, но 140-180 рублей это было огого.



 ослег
28-07-2006 13:45:20

вито
иблан иди МП цветы купи



 Fallos
28-07-2006 13:45:39

28-07-2006 13:44:05  Дварняга

был смишной мультиг исчё: "Мальчик и чурек"



28-07-2006 13:46:22

28-07-2006 13:45:39  Fallos

не помню но название пездец гыгыгыгы



 анал
28-07-2006 13:46:32

Пингвины - чёрно-белые, старые фильмы - тоже чёрна-белые.
Логика - иСч0 адна вещь, в каторай не секут пингвинЫ!



28-07-2006 13:46:50

28-07-2006 13:45:39  Fallos

сфинкс и сабака качалова кароче



 Сумасшедший Волченог
28-07-2006 13:49:40

Отличненько, отличненько...
Неприлично ржал из пацтала...

На удаффе снова начинают выкладывать нормальные крео ? Ждем продолжения...

Пэ.Сэ. Всякийе долбоебы пиздящие про то, што мол нахуя выкладывать креос в двух местах сразу, дружным строем идут нахуй со своим летпромом...



28-07-2006 13:50:03

согласен со всеми, кто сказал, что это - редкое говно. кг-ам
с праздником


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/59350.html