Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Хуеплёт :: Уступите место
Недавна я в анегдоте пабывал. Нехуйя несмешно кстате. Знаите, есть такой, када бабужко лютой зимой заходет в тралебус и просит малодово чемодана уступить ей место, мативируя: «А твоё нагрето…». Вот типа такойжа хуйни стряслось и са мной, толька с элементами рукапашной и пачьти агнестрельной сука барьбы.
    Откушав в гостях у дедушки Выпивохи какой-та зелёной непотребной хуйни, я откланялсо и папиздил до хаты. Перед уходом взял у хозяена пару-тройку дисков с парнушкой, бо имел желание вздрочнуть и с горем папалам запехнул их ва внутриний корман куртки. Успел за полчеса (а мне по прямой) прощемиться в метру (это подземная такая херня с вагончиками), дождалсо сине-белого червячка, метнул сраку на сиденье в углу пустого вагона и начал напряжонно фтыкать в носки сваих чудесных батинак. Носки маих батинак, как и я им, мне не нравились – какой-та ебучий налёт, именуемый солью, очень падазритильно и бело пристроилса на батинках и пакидать свою дислокацию, судяпавсиму, не хотел. Поезд трясса и металсо в стороны, как сволачь на верёвке и мне очень трудно было держать равнавесие даже сидя на жопе.
В вагоне вечерело…
    

Поезд вылетел из очередново тюбингового дупла и, скрежетнув, гостеприимно распахнул свои не прислоняться. Пахну’ло свежепостроенной станцией, а несколькими секундами поздже из безбожно пердящех динамеков паслышалсо голас электронной тётки-объявлялки: «Астарожно…. Следущая станция кхррр..пфрррр..кккххххмрмрмгргргр……ская».
«Йебать, а может это моя!» – всполошилса мой мозжечок, но тут же успокоилса – подскочив, я йобнулсо жбаном в поручень и технично стёк обратно в сваё уютное дермонтиновое гнёздышко. Поезд включил съебатор в следующий межстанцеонный перегон и я, подняв свой варатник, заклевал бошкой. А варотник у меня такой специальный, точьфточь как носит упырь Дракула – я им ебло и от ветра, снега и ат чево хочешь прикрываю. Палезная хуйня беспезды.
Атгарадившысь ат внешнево паластмассового мира сваим жалюзным варатнеком и закрыв уставшие за день окуляры, я увидил сон. Снилось мне, кабутта меня какая-то не совсем ахуенная сила тянет за воротник вверх, то исть к паталку, папутно стягивая куртку. Какда на маей бошке оказалса уже не воротник, а середина куртки, мне этот сон настоебенил и я открыл глаза. Передо мной стоял человек-ебанько…


- Уу….ууу…уууу..уу.. – пыталось што-то сказать сусчество, каторае имело ебло пеликана, пузо бегимота, ноги фломинго и ступни пегвина.
- Уйобывай!! – сипло прорычал я и, отцепив клешню этава блять даистарическово далбаёба папробавал снова завалицо спать.
- У…уу…у.у…..сс…с…сс…. - клешня археомудилы опять цеплялась за мой варотник.
- У-йо-бы-вай, су-ка – виртуозно па слогам праизнёс я и толкнул ЭТО рукой. ЭТО, булькая еблом и передвигаясь совершенно непанятным для меня образом, отцтупило.
    Глядя на меня, это невротъебательское создание вдрук выпалило: «Уступи место!!!». Выпав в осадок, и ахуев до потери пульса, я обмяк и безапелляционно-отрешённо молвил: «Иди нахуй», а потом добавил: «Пидор» И, решив больше оброщать на ЭТО внимание, начал занимать привычную позицию для дремли.
Вдрук со стороны ЭТО послышался какой-та шорох, кабутто в углу ебуца мышы, каторый пачемуто меня очень напряг. С трудом подняв свою тяжеленную башню, я увидел аружие непанятной конструкции в руке этово инопланетого кондуктора, которое неумалимо паднималось на уровень моего впалне достопочтенного ебла.
Пездец, мне стало страшно. Вот сгину я щас в этом сука галубом вагоне от руки ёбанава кракадила гены как чибурашко и што тагда скажут люди? Падох – ну и хуй с нем, больше кеслароду. Я был несагласен с этиме людьми впринципе - у меня в планах был семилетний еблепроект, свадьбо с Офой, семья, детишке, пенсиишка и т.д. (к падонку И Тэ. Дэ не атносецо).
И вапще я не люблю, када в меня стреляют – чё эта захуйня такая – стрелять в незнакомово человека? Это по меньшей мере неучьтиво.
Но шутки шутками, а я, глядя в пустые, как свой карман, глаза нарка, сидящего на каком-нибуть митадонте или чё ещё пахуже, точно знал, что через некатарае кароткое время в меня быстло-быстло полетит неприятная, твёрдая и злая кусака…


Секундно протрезвев, я напрягнул мыщцы своих бедров и ламанулсо вперёд и вверх -  навстречу опасности, с целью выбить губительный девайс у этава снайпера. Не успел - на грудь как будто упал утюг этажа так со второго.
Ну ёбанарот, Тефаль всекда думает о нас, эта точна. Я много о чём успел падумать - ресурса не хватит рассказать. Охнув, я рухнул на гашетчика и своей массой придавил его к полу, рукой остервенело сжимая кисть с лазерным пездолетом. Гашетчик тупо смотрел на меня и не двигался. Задыхаясь и издавая такии звуки, кабутта я нахадился в састаянии оргазма часа три я восстанавливал дыхание. Через нескалько времени я уселся верхом на этово недоделанново мушкетёра и начал осматривать павреждения сваево прастреленново организма:
- Я дышу (правда очень хуёво), сердечко баиццо, но бьёццо, глаза видят, ухи слашыт, ебло ворочается, ноге ходют, кровяки невидать – значит, я жывой!!!
На пузо агрессора из складок моей куртки выпало што-то чорное – присмотревшысь и проаналезировав субстанцию, каторая оказалась резиновой пулей, я опустил взгляд на место попадания снаряда – ага, все диски с парнушкой пашли па песде и васстанавлению не падлежали – пулько папало точно в  коробки, лежавшие ва внутриннем кармане. Ну всё блядь, теперь не вздрочнуть… Грёбанный баянолог испортил весь вечер.  


Немнога пакумекав, я ужоснулсо – а што если бы я не начал стримительное кагпездец движение к апасности? Тогда пульга попала бы мне точно в лабешнек и хуйевознает в какие места этот гумоноид меня бы уступил. Но ахтунг миновал и с каждой секундой, пока я глядел в эти расшыренные, как очко порноактрисы, зенки, во мне росла ярасть, такая же первабытная, как и желание ебацо.
Я чувстваввал, как расширяются маи крылья носа, напрягаецо вся мусколатура, до хруста сжимаюца кулаки с уже вложенной туда зажыгалкой… Я даже дапустил мысль, што преврощусь в зубаставо махнатава обаратня и захаваю этого партизана, но этава сука не праизашло. Наверна, есле бы я увидил сибя в этат мамент в зеркале, я бы заикалсо аццтраха до конца жизни. Чувствуя сибя орком-берсерком, я, аблаченный в синие даспехи от LEVI’S, нещадно пиздил, пиздил, пиздил, пиздил, пиздил не нашедшего себе места гражданина…


Эй, ты жывой? – мой гнев прошол. Чювак, памедлив, хрюкнул кровью и заврощал сваиме глозаме, аткрывая и закрывая хрипящий рот. Я слез с напизженного вояки и тут мне в голову пришла ахуенная, на мой взгляд, мысль.
Подобрав с пола аппарат типа «Оса», в катором оставались три потрона, я за шкирман поднял желеобразную человечину с пола, наклонил раком и произвёл расстрел жопы говнюка, всадив третий потрон пряма между булок и с размаху около десяти раз посадил его на своё место, приговаривая: «Садитесь пажалуста, пажалуста присажывайтесь, садитесь, пажалусто, прошу вас, ну што вы, я пастаю, вы садитесь, садитесь…». Шмякнув отключившуюся поеботу в последний раз на сиденье, я протёр пестек тряпачкой, вложил ево в корман владельцу и чуть не ебанулсо на пол – реско затормозил поезд. Последний раз взглянув на сучёнка, я поднял воротник и вышел вон. Станция оказалась моей.


Наутро очень болела грудь и невъебенный по размерам синяк красовалса пряма на левой части груди. Сделав такую же невъебенную по размерам йодавую решотку, я двинул на работу, избегая столкновений с термоядерными прохожими, которые в этот день кабутта сгаварились и каждый наравил песдонуть мне в душу то локтем, то ещё каким-небуть твёрдым предметом.
В вагоне, держась за поручень, я вспоминал произошедшее с содроганием – ведь так просто можно закончить жизнь. Причём низачто, незахуй, не успев сделать многого… Осоловело глядя перед собой и прокручивая в голове вот такие мысли, я случайно взглянул на какую-то злючную с виду старушенцию, которая ютилась у двери со своей хозяйственной сумкой на калёсиках эсэсэсэрных вримён. На астановке место передо мной асвобадилось и я падумал о приседании на нево, но тут бабужко встретилось са мною взглядом…
Што-то йокнуло у меня внутри и я напряг уже начавшые было подгибаться для присяда колени – бабужко смотрело на меня так, как один бомж смотрит на другова бомжа, который успел к пустой пивной бутылке первым. Шальные мысли начели крутицо в башке – а вдрук у ниё в каляске какой-небуть дефлоратор сидящих падонков иле другой неменее опасный предмет? Там веть может не то што «Оса», а целая рота «Шершнев» блядь поместицо!
Немигая, я пачимута на долю секунды адурел как пень и сделал шаг назат. Немного пихнув меня плечом, какой-та осёл плюхнулса на сиденье. До следующей станции я тупо ощупывал взглядом сумку сушёной бабульки.
«…Станция китай-горад…не забывайте нихуя…» – запиздело метраполитеновое радео. «Твойя остановка…» - патсказал мне моск.


Быстрым шагом я вышел из вагона, а в спину мне глухо нёсся сухой и немного заикающийся старческий голас: «У-ууу-ссс—сс-т-ту-пппите–мым-ммыы-мне ме-м-место, м-мол-лод-дой че-че-ччеллл-ло-ввек-кх-к…………..».


mailto:xueplet@udaff.com

 French
24-03-2006 12:31:38

Многовато удаффкомовских штампов, но в целом заипца


 Саблагавалитильный Апёздал
24-03-2006 12:32:28

кросавчег


 да нахуй мне подписываца
24-03-2006 12:34:55

гагагагаг

мило



 Пилигрим
24-03-2006 12:35:05

* Хуеплёт

ну я в плане морального удовлетворения, а не сострадания )



 WarKid
24-03-2006 12:36:03

мине панравилос, даж фсплакнуль маленька
интересна што там за парнушька была у дедушка-алкашя?
как пустыя путыльки в песду суют?
атак маладетс аффтар, пешы есчо
ЗЫ ф детстве бойалься што эско...ескаля... тьфу! лесницца злоебучедвигуюсчаясьа засасьот маи ношки малиньки ф свой зыпастый рот



 WarKid
24-03-2006 12:37:17

мине панравилос, даж фсплакнуль маленька
интересна што там за парнушька была у дедушка-алкашя?
как пустыя путыльки в песду суют?
атак маладетс аффтар, пешы есчо
ЗЫ ф детстве бойалься што эско...ескаля... тьфу! лесницца злоебучедвигуюсчаясьа засасьот маи ношки малиньки ф свой зыпастый рот



 duch
24-03-2006 12:40:04

да пиздит хуеплет-петеушнег. никада притырочного не видел от и выдает хуету. и ваще крео ниачом. афтырь, башкой по рельсам опнеслась...


 ПаравоЗ
24-03-2006 12:44:51

Не бля....эти старые суки реально заёбывают в метро ..Гады бля....вам бля на кладбище прогулы ставаят..не..бля..едет мегера.


 PeaceDoorBall
24-03-2006 12:46:25

В нетленку!!!!!!!
Нет слов!



 Шарманщик Труммемем
24-03-2006 12:50:31

Зачотно, бля! Только лучше было бы того уёбка вовсе захуярить ногами по еблу, а потом попрыгать на его рёбрах, а потом из "Осы" выстрелить ему в еблище, сцуко. Ну и прислонить его тело к "не прислоняться", штоб на станцыи оно вывалилось нахуй. А крео песдатое, очинь панравелось.


 Хуй
24-03-2006 12:55:01

каргу старыю - натянуть для прекола
и уебать самотыком



24-03-2006 12:55:16

пойду в кабак


24-03-2006 12:56:40

ебите его грызучие червяки


 Внизапнай Сычь
24-03-2006 12:59:55

Жызняванах.


24-03-2006 13:00:01

PeaceDoorBall24-03-2006 12:46:25

скарее пешы суда: netlenka@udaff.com



 Жыраф
24-03-2006 13:08:35

ниче так написано, тока давно я албансций ни читал, атвык бля


 Бабер
24-03-2006 13:10:05

В вагоне вечерело... Ржу нимагу!!! жжош сцуко!


 Marketolag bdya
24-03-2006 13:10:23

Недурно пишет етот Хуиплет. Слог хороший, автор не дураг.
Какоенибудь ебаное пуаро обязательно спросит: а не припизнул ли йентот Хуиплёт ибо врят ли он расстреливал жопу на глазах у охуевшей толпы? а если и расстреливал, то реакцию масс надо было обозначить.
Но пуаро идет на хуй креатиф харош.



24-03-2006 13:11:47

паржал, зачОт


 Многолетний уёбан
24-03-2006 13:12:40

"подземная такая херня с вагончиками"
"В вагоне вечерело..."  - ахуенно понравилось!

Аднако нипанятно: семилетний еблепроект и йодавая решотка - это чё такое?



 Эрих фон Манштейн
24-03-2006 13:35:49

заебись


 зуй
24-03-2006 13:44:58

нормуль, хуйль..


 УЪ
24-03-2006 13:45:32

креатив смутно напоминает хуйню.


 змей
24-03-2006 13:46:49

ужоснах!!!!


 нарик
24-03-2006 13:49:52

аффтар пиздит, йа расрелял ему фсю жопу, поэтому он и не сел фторой рас
бу-га-га



 Астахуэлла
24-03-2006 13:51:28

Вкусно


 Вахтанг Мудашвили
24-03-2006 13:52:41

Обдалбился пидарок и в метро поспать пошел.Ну хули об этом писать.


 Залупоглазый
24-03-2006 13:53:18

Хуеплёт, он ,блядь, хуеплёт и есть. Так себе крео


 редвире
24-03-2006 14:00:07

Если бы пуля попала в лицо.. то перелом и раздробление костей лица  или челюсти 100%... сотрясение мозга.. и тд..
попала бы в глаз  - скорее всег был бы труп.. тебе повезло.. Вообще оса довольно эффективно средство остановки противника если пользоваться с умом. Тока уебанам нельзя ее давать... Я бы на твоем место не стал ыб него стрелять и отпиздил бы и сдал ментам.. или просто выбросил б этот агрегат куда нить где его никто не нашел



 прекрасная леди
24-03-2006 14:04:50

зачОт


 убивец мечт
24-03-2006 14:06:00

хуясе,какие страсти-то в метро....надо бы заглянуть


 Виннипых
24-03-2006 14:06:03

Бля чюваг да этаж ахуеннишой тегзд!!
Ржал, смеялсо и исчо лижал пацталом!
Резбегд!



 прекрасная леди
24-03-2006 14:06:11

афтар фсех нахуй пасылай!малацццца


24-03-2006 14:07:35

Виннипых24-03-2006 14:06:03

Я старалсо.. гугу



24-03-2006 14:08:51

прекрасная леди24-03-2006 14:06:11

Леди, магу ли я с Вашего августейшево разришения непасылать нахуй Вас, а палучить от Вас какой-нибуть кантагт для таксказать прекрасново апщенея?



 Со Саомужиков
24-03-2006 14:10:43

можешь конечно,239579485


24-03-2006 14:12:36

Со Саомужиков24-03-2006 14:10:43

А ты кто вапще?



 прекрасная леди
24-03-2006 14:13:55

с лагином что то, не совсем понятное,пиши в асю 239579485


 малацццца
24-03-2006 14:14:05

Я старалсо..


24-03-2006 14:14:55

прекрасная леди24-03-2006 14:13:55

А мыла нет? У меня ася прасрочена фпесду.



 прекрасная леди
24-03-2006 14:16:21

есть,своё напиши


24-03-2006 14:18:43

Вапще для индюков под крео написоно, но только для Вас, леди: xueplet@udaff.com


 я индюшка
24-03-2006 14:20:02

панятна


 нахуйспляжа
24-03-2006 14:21:46

пеши исчо, хорошо излагаешь


 Пассажир
24-03-2006 14:25:37

А афтор так это ты был? Еду я в метро, заходит в вагон прыщявенький худенький студентик в костюмчике джинсовом, размера на три больше. Пиджачек такой грязненький затяганый до дыр, с огромным воротником, на брюках пузыри. Зашел и сразу кинулся на свободное место, а оно свободное было потому, что там бомжик рядом сидел. Сел студентик на всех злобным взглядом косит, в рухах компакты сжимает, наверное боится что украдет кто. Присмотрелся я - на обложках компактов тетки пожилые голые, эх молодежь пошла. Спрятал он компакты за пазуху, воротник поднял, - вижу решил вздремнуть. А вагон то трясет, у студентика патли его сальные по голове мотыляются, но вижу заснул бедняга, с седенья начал сползать, рот приоткрыт, из угла рта струйкой слюна течет, да еще и похрапывать начал. Потом вдрух вскочил, и как треснется башкой об поручень, почесал голову и сел и опять заснул.
Думаю, как бы бедняга своей остановки не проехал, подошел к нему и так тихонечко за плечо его трясу,
- Эй парень, ты с места уже сполз, проснись, остановку проедешь!
И тут это создание вскакивает и с закрытыми глазами кидается на меня с кулаками, но я так немного опешил сперва, а потом ему в грудь слегка кулаком, чтоб проснулся. Но видно не рассчитал малехо, студентик шмякнулся на сиденье, тут и бомжик что рядом сидел вскочил. А этот студентик вдруг, как кинется на бомжика, повалил его, запрыгнул сверху и давай его своими тощими ручонками толкать.  Вылитый Горлум с Властилина Колец. Потом он бомжика схватил за задницу и сзади начал пристраиваться. Ну тут я понял это студент-ахтунг. Стало мне противно, не стал я больше смотреть на это, и вышел на ближайшей остановке, а выходя оглянулся и увидел как студентик, усадил бомжика на сиденье, что-то обтер и бомжику в карман сует, наверное деньги за хороший секс.



 прекрасная леди
24-03-2006 14:27:15

почта с индюшника!!


 прекрасная леди
24-03-2006 14:28:59

пассажир ты чё табличку нечетал-НАХУЙ ФСЕ!!!


24-03-2006 14:29:09

щяс будит 200


24-03-2006 14:29:38

200


 Ибёт?
24-03-2006 14:31:30

бля, комплекс создал уроду ,:-)

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/55147.html