Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

tt-34 :: Падение Борта 312
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

Первый пилот (П)
Второй пилот (В)
Штурман (Ш)
Стюардесса (С)

Рейс Москва-Ебеня. Высота 8000 метров. Кабина пилота. На своих рабочих местах сидят П и В. П грязно многоэтажно материться, быстро щелкает переключателями, нажимает кнопки и уверенно крутит штурвал, В с уважением наблюдает за действиями П и громко повторяет все его слова, имитируя такую же бурную деятельность. На панели приборов горят красные огоньки. Правый двигатель горит. Самолет падает.

П (злой): - В, на кой хрен нам сейчас шасси, вашу мать, кончайте страдать хуйней, включите лучше рацию! И прекратите попугайничать!!
В (обиженно): - Слушаюсь! (щелк! кляц! шипение..)
П: - Земля! Земля! Это борт 312, как слышно, прием?
Рация оживает: - Это Земля, слышу вас хорошо, борт 312! Прием!
П: - Земля! Требуется немедленная посадка, у меня горит правый двигатель!
Рация: - В посадке отказано, полоса занята, борт 312, ничем не можем помочь, держитесь!
П: - Земля! Бля! Какое нахуй занято?! Так освободите! Прием!
Рация: - Ожидаем посадки «Борта 1», борт 312, освободить полосу не представляется возможным, прием?
П: - Да что за?.. У меня 200 потенциальных трупов на борту, Земля, передайте Борту 1, пусть ебется в рот со своей посадкой, прием?
Рация: - Вас плохо слышно, борт 312, что с вашей связью? Мы вас теряем... (дует в микрофон).. шшш!..ту-ту-ту… (рация отключается).

П багровеет, бьет кулаком по панели приборов, что-то пищит, загорается еще пару красных лампочек. П поворачивается, долго и злобно смотрит на В, раздумывая, дать ему по роже или нет, В испуганно втягивает голову в плечи. Входит штурман, разряжая обстановку.
Ш (взволнованно): - Капитан, ЧП!..
П (раздраженно): - Ш, вы что, издеваетесь, вашу мать?!
Ш: - Да не это! Слева по борту НЛО! (взволнованно тычет пальцем)
Все дружно поворачивают головы. В иллюминаторе ничего нет. П внимательно смотрит на Ш. Тот продолжает тыкать пальцем, зрачки расширенные. П звереет.
П: - Опять вы за свое, Ш! Пошел вон, наркоман хренов!
Ш (смущенно): - Так все равно всем пиздец, командир. Я просто хотел поднять настроение, у меня там еще есть, настоящее, из Амстердама…
П взрывается и бьет кулаком по лицу В. Штурман пожимает плечами и уходит.

Вбегает взволнованная С.
С: - Капитан, капитан!.. (волнуется, активно жестикулирует). Там в салоне террорист! Он требует лететь в Тегеран!
П (тупо смотрит на С): - Скажите этому придурку Ш, что то я его сейчас лично посажу на унитаз и нажму на слив, чтоб его яйца наебнулись об землю раньше нас!!
С: - Да нет, это настоящий! Он уже пристрелил одного пассажира! Такой ужас, кровь, все в панике!..
П (вздыхает): - Ладно, С, успокойтесь. (берет микрофон). Говорит командир экипажа! Господин террорист, официально заявляю, что мы полетим в Тегеран только при одном условии. Если вы отсосете у меня, моего экипажа и всех пассажиров этого самолета. Всем приятного полета. Все, милочка, идите. (С в охуе уходит).

П устало откидывается на спинку и мрачно смотрит на мелькающие облака. В чешет подбитый глаз и смущенно прочищает горло.
П: - Ну, вам-то чего?
В: - Это, командир, я тут подумал.. Раз мы все.. Ну.. Может, выпьем?..
П (отмахивается): - Пейте сколько влезет, В, я уже ничего не хочу.
В радостно выходит. Снова вбегает С, вся в слезах.
С: - Командир, он застрелил еще двух человек!..
П: - Кто?.. Ааа.. Идите и шепните ему на ухо, что мы падаем и нам, скорее всего, капец, так что пускай перестанет ебать всем мозги и успокоится. (С кивает, и снова в охуе вылетает).

Заходит Ш в черных солнцезащитных очках, замирает в проходе, сложив на груди руки. П смотрит на него в вялым интересом.
Ш (грозно): - Господин П! Как вам известно, на борту самолета всегда находится работник спецслужб. Это я. Теперь вы просто обязаны передать мне управление. Я знаю, что нужно делать.
П: - И что же?
Ш: - В каждом самолете есть секретная комбинация кнопочек и переключателей, превращающая самолет в дирижабль, я ее щас введу.. (лезет к пульту)..
П истерично смеется. Самолет начинает трясти. П приходит в себя, возвращает все на место и выпихивает Ш из салона. Вваливается В с тупой улыбкой и косыми глазами, в руке бутылка. Шатаясь, садится на место. Смотрит на П, улыбается еще шире, наклоняется вперед, хочет что-то сказать, но его прерывает возвращение радостной С.

С: - Командир, все в порядке! Он передал вам, что дико извиняется, перетащил трупы в багаж и теперь тихо сидит на своем месте! (самолет тряхнуло) Ой, а мы что, в самом деле падаем?
П: - А до вас только дошло, милочка?
С бледнеет, В с готовностью дает ей бутылку, С некоторое время тупо сжимает ее, потом делает глоток.
С (шепотом): - Я что, так и умру девственницей?
П подмигивает В и начинает громко смеяться.
П: - Пить меньше надо, дорогая! Раз уж такое дело, признаюсь.. В Риме, в отеле, когда мы нажрались в полные сопли, я выключил свет и всю ночь трахал вас в жопу!
С (осторожно): - Но я тогда с вами не пила.. Я почти сразу ушла, когда вы стали обниматься и громко петь песни.. Я еще табличку «не беспокоить» повесила.. (смущенно умолкает? Переводит взгляд с одного на другого).
П бледнеет, поворачивается к В. Тот сразу же сгребает С и, что-то успокоительно бормоча, валит из салона. П сидит в полном охуе, поднимает бутылку, делает глоток.

Снова влетает С:
С: - Командир, террорист предложил совершить посадку на их секретном аэродроме, тут рядом!
П (обреченно): - Нет, теперь я хочу умереть, уйдите с глаз моих…
С обиженно хлопает дверкой, но сразу же входит Ш.
П: - А тебе чего опять сука надо???
Ш: - Я нашел решение – надо дернуть стоп-кран!
П: - Да блять идите нахуй со своими бородатыми шутками! Делайте, что угодно, только не разрывайте мой мозг! (снова делает глоток).

Через минуту самолет начинает дико трясти. Снова влетает С в диком шоке:
С: - Командир, только что Ш открыл аварийный люк и они вместе с люком и террористом выпали из самолета!
П приходит в себя, злобно сплевывает и снова принимается щелкать и рулить. Самолет приходит в норму. Появляется С в еще более диком шоке.
П (самодовольно): - Видите, что значит опыт?
С: - Эээ. Воощета, это Ш вернулся и приделал люк обратно..
П: - Что значит «вернулся», что вы несете?!
С: - Да вот, влетел назад с люком, все приделал.. Ничего себе у него шышки..
П: - А террорист? Где их аэродром, блядь?
С: - Ой, а он не вернулся.. (смущенно выбегает)
П: - Вечно этот еблан все испортит…

Облака рассеялись, уже видна стремительно приближающаяся земля. И опять С:
С: - Командир, там люди просят включить музыку, они хотят танцевать!
П: - Да что это такое, вы тут все пизданулись что ли? Или это я один сошел с ума?! Какая нахуй блядь музыка??
С: - Так В, чтобы успокоить людей, раздал все запасы спиртного, включая спирт.. Вот они уже и успокоились..
П (хмыкает): - Ладно, тогда поставьте им Похоронный марш!
С: - Ой, а у нас такого нету..
П: - А Сердючка есть?
С: - Да..
П: - Ставьте Сердючку, один хуй!..

Самолет в дыме под Сердючку летит сторону густого кустарника, по салону катаются веселые люди, П рвет изо всех сил штурвал, туша лайнера врезается в кусты, крылья отрывает нахуй, пропахивает детров двести и замирает. П снимает наушники и устало кладет голову на руки. Влетают счастливые С и В:
С, В (наперебой): - Вы гений, вы спасли столько жизней, там в салоне такое весельне, вас боготворят!..
П (устало): - Открывайте люк, пусть все вылазят..
С, В: - А там что-то переклинило, да и черт с ним, главное, мы живы!!!
П: - Скажите этому мудаку Ш, что я его все-таки когда-нибудь задушу…

  зззмей
17-02-2006 12:24:51

Ржал каклошать, пешы исчо дахуя.


  Дедушка из Трепанемы
17-02-2006 12:32:45

Афтар, не играй больше во флайт-симуляторы. Из-за них ты уже  безукоризненно праибал свою башню.
З.Ы Крео- гавно



  PEREZ/
17-02-2006 12:50:53

Улыбнуло, хотьа смахивает на Каламкур.


 localhost@localhost
17-02-2006 13:03:14

Смишно


 я забыл подписацца, асёл
17-02-2006 13:10:50

поржал.
зачет автоматом.



 тыр-пыр-восемь дыр
17-02-2006 13:15:02

блять...  просто сценарий для  васкресной юмаристичискай пиридачи падение Бойлера  767 в скальки то там дохуища сериях...


17-02-2006 13:21:31

black howk down


  Аццкей Сотона
17-02-2006 13:22:22

долга и премерна улыбалсо


 Цуккенен
17-02-2006 13:22:33

Сначало улыбнуло


  Ну ни чё так
17-02-2006 13:40:32

гатично


 Свин
17-02-2006 14:07:39

чота никак. журнал каламбур блять...


  Хуевый Кот
17-02-2006 14:18:26

П вместе с Ш просто обдолбались шышек и аффтар курил вместе с ними..крео редкой хуеты,проста брет нах


  Звер-хамякк
17-02-2006 14:24:51

ржал дико


 Вазелиновый пень
17-02-2006 14:26:12

tt-34 жжош как усихда. Пеши есчё и пыхай такие же шышке!


  Звер-хамякк
17-02-2006 14:28:19

Ш отжог нипадеццки


 K y
17-02-2006 14:34:55

Зачот адназначна. С праглотам.


  Пульт
17-02-2006 14:47:33

нормуль. не смеялсо, зато улыбалсо...  раз каменты рулят стало быть - зачот )


 Лорд Пневмослон
17-02-2006 14:48:48

Ахуеть!В нетленку!


  Тваё имя:-ниебет
17-02-2006 14:55:01

улыбнуло, пиши исчО


  Карлсан каторый жывет без крышо (фсе пальтсе ф
17-02-2006 14:55:21

сцуко! валялсо пацтулом и бешено дергал ножжками! сбижалсо везь офез


 Закат
17-02-2006 14:59:13

Валялся под столом с монитором вобнимку.
Не хватало только радиста Морзе,но паходу Ш был вместо него.



  Доктор Борменталь
17-02-2006 15:18:55

все осталесь живы, включая и террариста приземлившегося на кол на секретном аэродроме, пазетиф.
а вобще паржал, хуярь еще



  Медведь Шатун
17-02-2006 15:24:46

Стройбатыч17-02-2006 09:13:20

как есть.



 SLON
17-02-2006 15:46:04

Йесли П ибал фшопу В, то хуле тада он заганялсо патом??? Ниивош йебали-та!


 piXel
17-02-2006 16:03:46

бля ... пра ахтунк кстате ! низачот !


 Тиррорист
17-02-2006 16:11:38

Блять, дверь нахуя перед носом закрыли! Ш. уебок!


 КрутоПук Эстонский
17-02-2006 16:12:16

Мистаме улэбало. Но ваапщета хуита.


 EUROдивый
17-02-2006 16:21:46

ржал чуть не подавилсо шышкаме


 Дунduk
17-02-2006 16:31:28

100-ый, бляха!


 домингез
17-02-2006 17:23:03

улыбнуло...


 Видро Вотки
17-02-2006 17:52:17

бля паржал афтару зачот пиши 2 серию нах
Да что за?.. У меня 200 потенциальных трупов на борту, Земля, передайте Борту 1, пусть ебется в рот со своей посадкой, ваще упал пад мебиль!
Всем каму ни нравиться хором на хуй идут!



 Хуятор
17-02-2006 18:14:02

афтар жжот, зачот палюбому, кому не нравицца в колонну по 4 и в Иркутск нахуй


  French
17-02-2006 18:51:02

Понравилось, ржал


 Пелот 154
17-02-2006 19:04:02

Полнейшая хуйня. Не читайте.


 Чмопиздрокл
17-02-2006 19:26:57

фпезду пьесы


 Ирнест ХумигиэЙ
17-02-2006 19:36:23

Какая-та хуйня причом полная


 хитр
17-02-2006 19:40:32

отлично! как, впрочем, и всегда


 Marat
17-02-2006 19:51:27

Ибанько! Первый пилот называется КВС - командир воздушного судна


 Птица Перепила
17-02-2006 21:03:13

Бля, зэба!!! Коратка но ве-е-е-есила!!! Спасиба аффтар!!! Паднял настрой =)))  гыыыы...


 Птица Перепила
17-02-2006 21:12:55

Ат смеху перевирнула бутылку каньяку и пива заадно- и весь мой ёрш аказался на палу, а ни там где нада...


  Нифель
17-02-2006 21:31:33

Сцуко. Палавино не до читал- абассался. Читаю вторую.


 Перепа Птицила
17-02-2006 23:01:54

Я убоссался!


 нахуй
17-02-2006 23:35:06

Бля, неплохо для Задорнава - к Питросяну, к Питросяну. Пассажира только жалко.


  ЖеЛе
17-02-2006 23:41:18

смиялсо ахуйеть как...


 Сибирякнеклон
18-02-2006 13:22:23

шыдеврище!!!


 славный дон алихандро
19-02-2006 02:39:59

ну..
уже ниплохо
но нераскрыта все же тема ебли стюардесы
яд на горизонте
а тт как банда жжот



  Макс
19-02-2006 02:41:37

Я нашел решение - надо дернуть стоп-кран!
_______бля, вот это его глючит  бугага



19-02-2006 15:26:27

Пистотанк, ты тута камрат пасешся? Крео заебанофский, пра ахтунк среди пелотоф ниибически фсаллся. Жжошь?


 tt-34
19-02-2006 23:54:41

Атец Батько19-02-2006 15:26:27
Накопившийсо песдеш в новасти както не лез, пришлось койче побольше заибенить))



 FLASH
21-02-2006 02:06:21

Все бабы бляди, весь мир говно и солнце ёбанный фонарь!

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/53833.html