Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Хуеплёт :: Пра Хлеб
Есть у меня, значит, адин старый знакомый, ну, пускай его зовут Саня. Такой, знаете интересный типус, занятный. Из разряда живчиков – еду-еду хуй приеду, а наеду – так песдетц. Вроде большой такой, неповоротливый, а как побежит иле начнёт руками и нагаме махать, спасайса кто может. Ну вот мы с ним так и познакомелись. Случайно на улице я его плечом торпеднул, а ему, видимо, не понравилось чёто… Еле присесть успел, не то бы заболел я сотрясением мозга и переломом челюсти. Он такой мне говорит: «Ещё никто не успевал приседать…». «Вратарь», - говорю, - «бывший». Реакция типо, ага. И пригатовелся ему в атветку песдонуть а он мне и говорит мирно так:
-    Ну, так приходи завтра, с пацанами попинаем шар.
-    …Не вопрос, давай адресок.


Ну, он Александр, я тоже при своём. Свой в доску. Скорешились, пиво там, тёлки, шишки, все дела. Падонак он – таких ещё паискать. Ну да только он об этом не догадывается нихуя. И я ему не гаварю – зачем человека нервировать. Не всем нравится.


Поехали мы с ним как-то к барыге, такие в предвкушении едем, значит и хуяк – светофор. Красный. Стоим. Гаишник чёта у бордюра суетится, кнопки жмёт какие-то, палкой туда-суда крутит. Работает короче человек, трудится, еби ево мать… Мы созерцаем всё это дело, философски относимся к профессии и вдруг этот толстый дядя роняет какую-то мелкую хуйнюшку, свисток или хуйвознаит чё ещё. И нагибается над ней. Вы видели нагибающуюся бочку? Нет? Это смешно.


За неимением рекламных плакатов и всяких других отвлекающих факторов весь ряд машин фтыкает в немую сцену: гаишник поворачивается к нам сракой, нагибается и с таким охуенным треском его пердак разрывает казённое серое обмундирование. Большая часть машин пять минут ходила ходуном и со светофора нихуя уехать не смогла. Бля, уже и курить не надо. Но кое-как едем. Рожи красные, живот болит, ссать хочеца неимоверно, слезы наворачиваются. Все признаки кароч. И тормозят нас метров через сто коллеги того дяди. Выйдите из машины, фся хуйня, багажник, аптечка-хуечка, тушитель-мушитель… А я на Саню посмотрел и мы как начнём ржать, блять, что аж музыку заглушили. Ну, ребятки повыхватывали свои пукалки, выходи, блять, щас огонь открою, сука и прочее. А вылезти из машины никакой возможности нет совершенно, «Полис нужен?», - говорю, гогоча. А сержантик слюнями брызжет, выходи, падла, иначе огонь открою на поражение. Вылезли кое-как, на ногах не стоим - перед глазами дядя в трусах, как в анекдоте про чукчу: спереди жёлтые, сзади коричневые суканах. И смех и грех. И тут в их машине рация запердела: «патруль сто семнадцатый, агент ноль ноль семь, у меня ЧП(!), прибыть по адресу такому-то СРОЧНО, блять!!!».  А адресок нам знакомый и мы просекаем моментально, кто и куда их вызывает и регочем, как раненые бронтозавтры, чуть не ползаем.


Обошлось вобщем – мы кое-как объяснили, что там за ЧП и подарили им улыбки. Двинулись дальше, все дела сделали, заехали в тупичок какой-то, раскурились, размышляем сидим, каждый о своём. «Хули стоять», - думаю, двигацца надо, движение – жизнь. И стартанул. Да как-то совсем неудачно, надо сказать, стартанул. Сзади помойка стояла, а я вместо первой заднюю педерачу воткнул и бодро так на тапку нажал. А в помойке той, как потом выяснилось, мужик ковырялся, чёто ему там надо было. И мужик, увлечённый поисками, перегнулся через край, а тут я с другой стороны в памойку бампером – Нннааа-ааа, блийа…  Мужик, как ихитиандр ебучий, туда - брык и арёт, - добралсо значит. Как в децкой шутке, ага: «…раздалсо голас ис памойки, када туда влетел кирпитч…» Видимо, мужику там было уютно, потому что в течение следующих десьти минут он так оттуда  не выбрался. Да и хуй с ним, мы домой уехали.


Саню я подбросил, приехал к себе в берлогу и как назло, на хавчик пробило. А в доме продуктов – ноль целых хуй десятых и приимущиствинно такие, которые без хлеба хуй съешь. Не лезет. Попёр в магаз. Захожу, а там очередь. Стою, думаю, хлеба взять или может быть нуивонахуй? Туплю страшно, даже забыл, чё хотел купить. Но тут под ложечкой заныло («засосало» как-то ахтунговато читается) и мысль оформилась: ага, жрать, жрать, срочно жрать, немедленно нужно жрать! Впереди меня мужик стоит местный, декламирует: «Мне два батона хлеба, две бутылочки пива и честер синий». «Нихуясе…» - думаю, откуда этот мужичок знает, что мне нужно купить? Стою, вкуриваю напряжённо и тут голос: «Следающий, заказывайте». А это мне оказывацца, говорят. Я подрываюсь и оперативной скороговоркой рапортую: «Мне две бутылочки хлеба…». Продавщица эта, старая обезьяна, прихуела слехка, вошла в ступор и зенки на меня лупит: «Ээээ, чего Вам дать?» - говорит. А я сам понимаю, догоняю так постепенно, - чёто я не то сказал, не в кассу. Очередь начинает тихо ржать. Самое противное, пелотка там одна из двора, нравится мне очень…


«Как же мне из ситуации такой нехорошей выкрутиться?» - думаю. И выдаю: «Мне ещё берёзовый сок с мякотью, коробку воды и бутылку печенья». Тут очередь начинает глумиться уже над продавщицей, потому что такие глаза делают только сидя с запором на толчке. Как мне показалось, я достойно вышел из ситуации. Избежал позора. И жрать почти расхотелось. Домой тоже не хочеца. Дай, думаю, к Коляну заскочу, тему ему двину, что вон в том магазе хлеб в бутылках продаёца, посмотрю на его реакцию. Коля очень мне обрадовался, принял три паровоза и сел смотреть телевизор. Только не включил. Я так настороженно его спрашиваю: «Колян, тебе телевизор-то включить?»
-    Да ну нахуй, отойди с экрана!
-    А чо ты там смотришь?
-    Чё надо, то и смотрю.
-    Ну, смотри, говорю, - и отошёл.

«Там в магазе, кста, хлеб в бутылках продают» - Коляну говорю, а сам индифферентно так держусь, с отсутствующим видом, типо не при делах. Коля не отреагировал. Задумался видимо. Как он мне потом объяснил, он в своё отражение втыкал. А это триллер беспесды. Патамушто Коля такие ёбла умеет строить, что квазимода отдыхает. Абасрацца можно.


Я сижу у Коли на кухне, поглощаю всё, что находится в поле зрения и тут заходит Коля и голасом Штирлица грит: «Анегдот хошь?» и прищуривается, сцуко, как чекист. Бля, хочу, конечно, и набитой жратвой пачкой  киваю интенсивно: «ага, ага, хочу!», мол. А Коля рассказчик такой, интересный, наверна, блять, сам Оле Лукойе учил ево басни травить. Даже если и старый анекдот расскажет, то расскажет так абассачно, что «пацталомнах» – это норма. Корёжит рожи, голос изменяет, мимика, движения… Натурально, блять,  изображает персонажей, правдоподобно до ужоснаха. И, сцуко, крайне редко ведь рассказывает, поэтому оччень интересно. И рассказал он мне такую мульку, что я вдоль и папирёк абассал Колин сортир, даже на лампочку попало децл…. Камрады, вы представьте, как он рассказывает и вникните:


«Идут вместе Белоснежка, Дюймовочка и Шрек. Белоснежка говорит: «Я самая красивая на свете!».  Дюймовочка поддакивает: «А я самая маленькая на свете» и Шрек добавляет: «А я самый страшный и уродливый на свете». Идут-идут и вдруг видят замок. Замок пуст, заходят они в него, по залам ходят и вдруг видят - «Зеркало Правды». Решили посмотреться. Белоснежка посмотрела и говорит печально: «Оказывается, есть на свете краше меня. Спящая красавица, вот она - красавица…». Дюймовочка тоже посмотрелась и удручённо говорит: «Оказывается, есть такой на свете – Мальчик-с-Пальчик. Вон он действительно маленький». Шрёк посмотрелся, репу чешет и говорит: «Эй, девчонки, а вы не знаете, кто такой Ющенка?»».


Коля всё это театрально представил...


Часа через палтара я смок сказать чтото вроде: «Паканах» и отбыл к себе. Прихожу домой, по квартире хожу, а света нет нигде. Отключили, наверное, суки, - думаю. А как же я жрать без света буду? Что-нибудь не то захаваю и песдец. Попробовал включить. Ага, включается! Ну, значит, с голоду не помру. Время одиннадцать. Схомячил бутерброды с хлебом, маслом и шпротами, пиво вылакал… Сожрал абсолютно всё, что нашол и с сигаретой сел музыку слушать. Включил свою систему – соседи в дверь звонят: «Выключи халабуду свою, ирод, у нас форточки открываются и посуда дребезжыт!»


«Аааа, думаю, гады, проняло вас, будете знать, как свои машины на моё любимое парковочное место ставить. Чтоп вас панос прохватил в триццатьри струи, не щитая мелких брызг. Четыре «тридцатьпятых» колонки – это вам не хуй собачий». Сжалился, сделал потише, пусть люди отдохнут. Поставил песенку помелодичнее, Линкин Парк помоему, не помню уже. Или Апокалиптику. Такая, душевная мелодия… И спать лёг.


Бля, а завтра утром в магазин надо, за хлебом…

 Пилигрим
30-09-2005 08:46:50

да че то не посмеялся я


 Саня
30-09-2005 08:49:47

Ничё так хуетень


 Andy Travenb
30-09-2005 08:51:13

прикол, про сок с мякотью - вообче отпадно :)


 я охуел
30-09-2005 08:52:57

чота шняга какаята. Не прашто. Клавеатуру нашол, далпаеп, и захуярил паибень, питрасян ибучий.


 блятьнахуй
30-09-2005 08:52:59

о чем?


 Нахуй мне имя
30-09-2005 08:54:53

Ниасилил.....кто нить скажите про что фильма))))


 вобляхуяссе
30-09-2005 08:56:22

начал за здравие, а закончил гавновысером
  читать можна только пра ментов



 Свин
30-09-2005 09:00:00

смешной прагон


 боцман залупа
30-09-2005 09:03:43

О бля, был уверен что аффтар укуренный, а в конце он сам признался.  добавить нехуй


 ТаРчЁК
30-09-2005 09:07:36

НИАСИЛИЛ


 стосс
30-09-2005 09:07:47

учитись бляди жыть! хуййэплйот итыз гуру!


 ебантроп
30-09-2005 09:10:11

писатиль ис тибя никакой, афтар. А то што вы ниплоха время вместе праводите - ну хули тут гаварить. Хатя я например, лучшы дома буду сидеть и драчить, чем на такую паибень завернусь.

Идинствиннае что прикалола в криативе - это бирезавый сок с мякатью - харошая афтарская нахотка, беспесды, па крайней мере раньшы я такой замуты нислышал.



 Luka
30-09-2005 09:18:05

выступление Петросяна на удаффком...

местами смишно, как это ни странно...



 Биг Дик
30-09-2005 09:22:55

Улыбнуло, беспесды. Даже напомнило Пункта, как это ни кощунственно, бугага )))


 Ебёт тебя
30-09-2005 09:23:14

Заипись жизненна!


 r-1
30-09-2005 09:25:01

xujasse, takaja ziznenaja i do boli znakomaja istorija, ispitanaja na li4noi praktike... zajabca.
xe xe xe



 Who Янсон
30-09-2005 09:25:52

аказываеццо, когда аффтар курит, иво пробивает нахаффчег.
Давайте будут камментить только те, кого НЕ пробивает нахафчег.



 Хранитель личинки Хранительницы
30-09-2005 09:26:07

Краткое содержание крео:

Есть у меня знакомый. Еду-еду хуй приеду. Он мне и говорит мирно так:
-    Ну, так приходи завтра, с пацанами попинаем шар.
Поехали мы с ним. Хуяк - светофор. Красный. Стоим.
Гаишник поворачивается к нам сракой, нагибается и с таким охуенным треском его пердак разрывает казённое серое обмундирование...Да и хуй с ним, мы домой уехали.
Приехал к себе в берлогу. А в доме продуктов - ноль целых хуй десятых. Попёр в магаз.
- Мне две бутылочки хлеба, старая обезьяна.
А  сам понимаю, догоняю так постепенно, - чёто я не то сказал. Очередь начинает глумиться.  Я достойно вышел из ситуации. Избежал позора. И жрать почти расхотелось.
Дай, думаю, к Коляну заскочу. А это триллер беспесды. Патаму што Коля такие ёбла умеет строить, что квазимода отдыхает. Абасрацца можно.
Коля голасом Штирлица и грит: «Анегдот хошь?»
Киваю интенсивно: «ага, ага, хочу!».
Коля всё это театрально представил... Четыре «тридцатьпятых» колонки - это вам не хуй собачий.
Бля, а завтра утром в магазин надо, за хлебом...



 мой котег баица крысо
30-09-2005 09:34:53

смишно... местами...


 бритый пелот
30-09-2005 09:36:47

хуйня


 Ky3Mu4
30-09-2005 09:51:57

ржал!!! ахуеть
афтар жжет!
только причем тут хлеб??



 Прун
30-09-2005 09:56:35

средне так..


 гражданин Ф.
30-09-2005 10:04:11

Краткое содержание (для тех, кто читать не хочет).

Мы, тупые ПТУшнеки, курили траву и болели Альцгеймером. Между делом срались и ссались в штаны. Девочки из соседнего лепрозория нам иногда давали паибаццо. Аднажды мы накурились изюма и увидели мента, мы так смеялиса што апкакалис.
Потом мы пашли в магазин и я забыл што надо купить (веть я - даун, хуле вы ржоте?).
Я очинь люблю пакушать.

Всё.
КГ/АМ в полный рост.



 Тромбон
30-09-2005 10:11:51

новасти села. паибень. не четал


 Бальшевик
30-09-2005 10:17:35

Хуйня-с....(с)


 пиздарванец
30-09-2005 10:37:35

Зачот! Пизитивная абасцака!!! Пеши исчо!


 Рот
30-09-2005 10:39:28

Тему чувак реальную двигает! А гражданин Ф ништяка в трафе не понимает...  ОбделилО его по жизни. :(


 гражданин Ф.
30-09-2005 10:46:02

2ёбаный Рот
Ты столько не весишь сколько я скурил, мальчег.



 песец гарючий
30-09-2005 10:47:38

абассался проста песец - жжот!


 Рот
30-09-2005 10:53:44

2 гражданин Ф
Что то не ты курил, по ходу...



 гражданин Ф.
30-09-2005 11:03:46

2Рот
Хуй в рот. ГыГы
Там, где я был было как рас то самое...



 Рот
30-09-2005 11:11:20

2гражданин Ф
Ну и чо? тебя как-то по другому накрывало? или ты не тупил ниразу? ИМХО  а мне после этого крео реально захотелось забить и дунуть!



 Dead
30-09-2005 11:12:33

Вроде вот ты уёпак старалсо - песал....
А вышло только ф топку



 Kirpitch
30-09-2005 11:14:06

Пессдеййъ ржал! Пацтулам.


 Петровичъ
30-09-2005 11:14:40

Абассался - млин в офисе ржал аж живот прихватило! Афтар жжот!...Минагеры глаза вылупили смотря как я под стол закатываюсь..


 гражданин Ф.
30-09-2005 11:15:42

Рот30-09-2005 15:11
Ну йоптваю!
При чом тут накрывало меня или не накрывало? Я лишь говорю што написано потупому. КГ/АМ. Это понятно?
Гонево тут - не более. И смишнова нет в этом нихуя. Лучше б автор убил бы себя мякотью берёзы пагалаве блять...



 Jin
30-09-2005 11:22:19

Мы както взяли по караблю на брата и в деревню! Курили без промежутков. Провели в таком состоянии две недели столько впечатлений! А когда приехали в город и нас отпустило, оказалось отсутствовали два дня! До сих пор не верю!
Шишки рулят!



 Херанука Параялю
30-09-2005 11:25:37

Пра ментов - абасака :)


 Страшилка на ночь
30-09-2005 11:34:54

пиши продолжение :)


 Мангольский шпиён
30-09-2005 11:46:32

панравилась, мистами зело смишно!


 ПРивеТ от сраных ШтебЛеТ
30-09-2005 11:47:14

хуйня, афтар жжот!
сломай себе пальцци и руки с ушами - больша не высирай нихуя!
низачот!



 Далбайоп
30-09-2005 13:08:15

Да вы чё внатуре?! Нормально написал, смешно. Нихуя вы какие-то не падонки. В манастырь наверное ходите?! Нахуя тада на удав заходить?!


 Бес паники
30-09-2005 13:54:10

ПИТРАСЯН,  прямой эфир
http://www.aif.ru/conf/conf?id=88
http://www.aif.ru/conf/conf?id=88
http://www.aif.ru/conf/conf?id=88
http://www.aif.ru/conf/conf?id=88

срааааать, уроним сервер нахуй



 Ниаффтар
30-09-2005 15:05:02

Позитвно и местами смешно...
Но гражданин Ф. отжег реферат смешнее оригинала!



 KPSS
30-09-2005 16:48:47

НАРКОМАНОВ, ПЬЯНИЦ И ПЕДЕРАСТОВ НА ВЕЧНУЮ КАТОРГУ!


 Тощий
30-09-2005 18:02:02

заебало на третьем абзаце


 Лажыч
30-09-2005 20:16:01

гражданин Ф.  30-09-2005 14:04

ты где словей таких нахваталсо - "липразорей", чумавет, мля..



 Дрянина
02-10-2005 17:50:11

смеялась долго......


 Злой Бес Трусоф
03-10-2005 12:02:17

Круто! Аффтар пиши еще.


 Имперская Разведка (доложись и обратно)
04-10-2005 10:56:52

Практика написания идет афтару на пользу. Это хорошо.

Уже лучше, афтар.


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/48789.html