Доктор - мужчина 45 лет, волосы с сединой, представительный
Женщина - Женщина лет тридцати
Ирина - Женщина лет 26
Лена - её дочь трёх лет
Анна Сергеевна - Врач, женщина лет 50ти
Стук в дверь.
Доктор: Войдите
Открывается дверь в кабинет входит взволнованная женщина.
Женщина: Доктор, извините, я без очереди, мне просто необходимо задать вам вопрос.
Доктор: Да?
Женщина достаёт из кармана рецепт и кладёт на стол перед Доктором. Доктор внимательно его читает.
Женщина: Доктор, вы действительно прописали моей десятилетней дочери полтора килограмма героина?
Доктор: Вы не могли бы выйти и снова зайти.
Женщина: Я вас не понимаю.
Доктор: Вы не могли бы выйти из моего кабинета и зайти обратно? Это поможет мне ответить на ваш вопрос.
Женщина выходит. Доктор прячется в шкафу. Женщина заходит обратно в кабинет.
Женщина: Доктор? Что за чорт! (выходит)
Доктор в шкафу издаёт звук похожий одновременно на смех и плач.
Тёмный кадр.
Доктор сидит за столом с закрытыми глазами, улыбается и раскачивается на стуле в такт музыке за кадром Massive Attack 'Group Four'. Стук в дверь.
Доктор: Войдите.
Ирина заходит, ведёт за руку маленькую девочку.
Ирина: Здравствуйте, доктор.
Доктор: Проходите, садитесь. (охуевшими глазами смотрит на девочку) А это что такое?
Ирина: Что?
Доктор: Вот это (показывает на девочку) Эта странное маленькое женоподобное существо рядом с вами…
Ирина: Это Лена.
Доктор: Вы о чём? Что значит "Это Лена"?
Ирина: Мы к вам по поводу сыпи, которая у неё появилась…
Доктор (не отрывая глаз от девочки): Она настоящая?
Ирина: Что вы имеете в виду?
Доктор: Ну… она такая маленькая… ахуеть… A что это такое?
Ирина: Это ребёнок.
Доктор: Это похоже на карлика, только…
Лена: Мама, дядя на меня странно смотрит!
Доктор: …только гораздо более причудливое…
Доктор (обращается к Лене): Я бы предположил, что вам наверное пора бы попривыкнуть к тому что на вас странно смотрят, чем бы вы не были…
Ирина: Ничего, Леночка
Лена: Мамочка?
Ирина: Всё в порядке.
Доктор: Откуда вы её взяли?
Ирина: Это моя дочь.
Доктор: Неправда. Дочери больше размером… Я видел дочь Натальи Петровны, она раза в два больше!
Ирина: Она ребёнок!
Доктор: Больше похожа на карлика, разве только голова у неё поменьше… Это пигмей!
Ирина: Доктор вы не могли бы посмотреть на её сыпь…
Доктор: На вашем месте я бы волновался насчёт её роста. Вам надо её больше кормить. Пусть займется зарядкой.
Ирина: Доктор у неё лихорадка! Ей плохо, и я бы очень вас попросила…
Доктор: Ладно, Ладно. Я посмотрю, но что бы с ней не было, это чепуха по сравнению с её размером… Слушайте, может это шутка? Вы с меня стебётесь? Скрытая камера?
Ирина: Нет!
Доктор: Гмм Если вы это снимаете, то я ей не поверил. Я просто осмотрю этого маленького уродца чтоб женщина не скандалила. Так. (обращается к Лене) Послушай, я не знаю кто ты, но эта женщина говорит что у тебя сыпь.
Ирина: Чешется…
Доктор (Ирине): Она правда настоящая?
Ирина: Да!
Доктор: Значит у тебя сыпь?
Лена: Да. Она чешется.
Доктор (Лене): Пожалуйста говори более низким голосом иначе я не могу серьёзно с тобой разговаривать..
Ирина: Доктор!
Доктор: Это как будто я с насекомым общаюсь. Она пищит как комар! (Обращается к Лене) Ты можешь говорить более низким голосом
Лена (басом): Могу.
Доктор: У тебя есть аллергии?
Лена (басом): Что такое "алгерия"?
Доктор: Каким стиральным порошком ты пользуешься?
Ирина: Доктор я не думаю, что она знает…
Доктор: Извините, но я не могу с этим работать. По-моему у этого существа умственные отклонения, или повреждения, я не знаю.
Ирина: Ей три года!
Доктор: Не знаю, не знаю… Я бы на вашем месте сдал её на исследование. Я не хотел бы вас пугать, но это существо может оказаться опасным.
Ирина: Что?
Доктор: У него странный взгляд.
Ирина: Нет, Доктор, мне не нравится ваш подход и я…
Доктор: Если вам угодно я могу переподтвердить свой диагноз. Я могу позвать Анну Сергеевну.
Ирина: Хорошо
Доктор (поднимает трубку): Аня, зайди-ка ко мне на минутку. Я бы хотел тебе коечто показать. Спасибо. (вешает трубку) Анну Сергеевн отличный врач и хорошо разбирается в сумасшедших пигмеях…
Ирина: Доктор, чёрт возьми, я…
Доктор останавливает её жестом. Входит Анна Сергеевна.
Доктор: Аня! Ты только посмотри на этого уродца!
Анна Сергеевна (Обращается к Лене): Здравствуй!
Доктор: По моему это какая-то странная порода пигмея.
Анна Сергеевна (Доктору): Прекрати.
Лена: Здраствуйте.
Доктор: Ты только послушай этот голос. Похоже на цыплёнка.
Анна Сергеевна (Доктору): Прекрати. Это трёхлетний ребёнок. (Ирине) Подойдите в регистратуру, и вы сможете записаться на другой приём.
Доктор: Блядь. Нужно было сразу догадаться что это прикол.
Ирина и Лена выходят.
Доктор (Анне Сергеевне): У них всё равно плохо получилось. Аня, у них ничего не вышло.
Анна Сергеевна: Я потом с тобой поговорю.
Доктор: Им и отснять то особенно было нечего.
Анна Сергеевна: Потом поговорим.
Анна Сергеевна выходит
Доктор: Сговорились… Аня, Аня, тебя не просветишь. Ты слишком хорошо держишься. (Обращается к пустому кабинету) Так где же вы? Разве щас не время вам откуда нибудь выпрыгнуть? Ну!? Мерзавцы… (Поднимает трубку) Оля меня никто не ждёт за дверью чтобы на меня напрыгнуть? Нет? (Кладёт трубку, обращается к пустому кабинету) По моему вы мудаки. Вы все мудаки. (садится в кресло и откидывается на спинку) Следующий !
poebotina .... prosto raspizdyaistvo v karobochke, takoi marazmy ne sochinyat' a zhit' stoit , ty XZ, mudachina na palochke ludsheb huyaril pro svoiu zhopy - vesele by bylo... mudozvon s barabanchikom, poshel nahui s saita i ne motaiu huiniu na us bol'she padla....
**xoecYc: я рад что даже в твоей лоботомизированной голове мне удалось пробудить хоть какие-то мысли. я оценил твой поток подсознанья.
А теперь иди на хуй пидор гнойный.
Go fuck yer momma, bitch.
Пиздато ...талантище ...
я это сваел телке посылыл ...ей нравицца и она после этого ебется как кролик ....
НЕМЕДЛЕННО ПРОДОЛЖАТЬ ...
а то мне опять телку менять ...
ГАН, ты уже захуйарил свою сказку про Шапку в мп3, редкостное гавно получилось. звук конечно исказил неибацца но таланта рассказчика нет. Шуру Каретного попросил бы все это пропиздеть,
пошли все на хуй вы все говно я вас всех в рот ебзу ублюдки ебаные ваш сайт пиздец какой то вы все ебанутые пидарасы я вас всех в анальное отвекрстие ебал - ПИДАРАСЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Бля, мы всем офисом ссымся с Удава и его сайта!!! Удав ебануться в ухо какой пиздатый чувак, просто рулез!!!
а таких гандонов, которые лазят под именем "Отсоси мой хуй" вообще в инет пускать нельзя!!! Отсоси НАШИ хуи придурок!!
Удав, продолжай радовать людей:)
да, "Отсоси мой хуй", поправочка, лучше отсоси сам у себя!!!
АХТУНГ!!! народ, пидары на сайте!!!
Уебите придурка "Отсоси мой хуй" чем-нить тяжелым.
тебя, гандона, надо шваброй каждое утро ебать, с занозами и без вазелина!!!
Читал этот рассказ в переполненном тролейбусе, в альманахе удафф.ком. Хохотал - не то слово, бился в истерике, до слез. Просто гениально!
Афтор - СПАСИБО !!!
У меня подруга учицца в медицинском - они спектакль будут ставить по этой пьесе.
Спасиба !
Гавно полное. XZ, Удаву и прочим уебкам - желаю чтобы вас и ваших детей и близких родственников ( если такие вообще есть ) лечили такие опездолы как этот доктор.
Однозначно, вещь пиздатая
Написанно хорошо можно реально представить сцену данного долбоебизма
Креатив получает высокую оценку
Одно только обидно: реальная медецина нашей страны недалеко ушла от этой сцены
Такого дерьма я ещё не видел! Интересно где мозги у того кто это писал? Или это явно малолетка решил проявить свои познания
в матерных словах! И соответственно показать окружающим какой он умный!
Диагноз: Шезофрения
Но будем надеяться что это все же какой то малолетний кретин и все же в скором будущем он исправится!
ой бля.... прям про одного моего коллегу которого потом лечила)) гагагага))) тоже выбегал посмотреть кто за дверью когда из под шкафа рука мертвеца лезла))) гагагага))) хочу пачитать еще ченить такое подобное!!!
2 xz:
- супергут! шедевр, блин. все-таки надеюсь, что ты передумаешь и забубенишь продолжение.
2 ...... :
re: "хехе.... сборище конченых идиотов позорящих нашу великую державу.... вы что, думаете что если каверкаете русский язык вы становитесь круче?"
- хе-хе. ну, умышленно коверкать слова - это забава, баловство... а вот гордиться своим якобы безупречным знанием русского и при этом все же писать неграмотно - это уже признак идиотизма.
Специально для дебила " ......" Раз уж ты за соблюдение всех правил языка:
1) причастный оборот в первом твоем предложении должен был быть выделен запятой.
2) "коверкать" пишется через О.
3) в последнем предложении не хватает двух запятых.
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
Национальность?
Еврейка.
Выкрутится! Следующий!
Доктор, у меня болит то голова, то задница.
Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Левая половинка для головы, правая для задницы. Не перепутайте. Следующий!
Доктор, что-то я писаю в две струи.
Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
Доктор, у меня кашель.
Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите - И побежите. Следующий!
Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
Доктор, меня почему-то никто не замечает.
Следующий!
Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
Доктор, помоги, я ссу кипятком!
Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
Доктор у меня запор!
У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
Доктор, у меня зубы пожелтели!
В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
Доктор, у меня с ногами плохо!
С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
Гм... Нюхать табак! Следующий!
Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
Ну 30-40 раз...
На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
Сынок, что-то моча совсем не идет.
Вышла вся, дедуля. Следующий!
Доктор, у меня рука болит!
Так болит?
Болит!
А так болит?
А вот так не болит!
Так и ходи! Следующий!
Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо!
Что же в ней может быть хорошего. Следующий!
Доктор, у меня проблемы - никак не могу пописать.
А сколько вам лет?
Семьдесят пять.
Вы свое отписали. Следующий!
Доктор, я не могу дышать через нос.
Дышите через рот. Следующий!
Доктор, у меня не стоит.
Зато как висит хорошо. Следующий!
Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу. Лягу - все лежу ,лежу, лежу.
Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди. Следующий!
Асобиный отжыг - это:
Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
Ребята, просвятите меня, что хорошего в этом бреде? Мож я тормазнутый какой-нить? Помоему это написал человек, у которого серьезные проблемы с психикой))
а вы обратили уйебаны внеманийе на то, КОГДА написан криатифф? вот тото же, детки - скоко лет, а до сих пор будоражыт умы! Аффтар, пиши ещё!!!!!!!!!!!!А кому нужныдыгинераццкие пассажы пра блевоту-трупы-петросяна пусть что ли подрочат например...
