Не знаю как в вашем Урюпинске, а у нас в Питербурге есть Нева. И в период белых ночей какието урюки постоянно разводят мосты. Я ужэ заебался писать анонимные письма в разные инстанции, чтобы наконец блядь добрые педоразы чиновники отдали распоряжение не закрывать на ночь один перегон метро "Горьковская-Невский проспект" и, таким образом, разрешыть проблему "мостов" раз и навсегда.

А пока блядь, мне как человеку который не знает меры в вине, приходица изобретать различные ухищрения, чтобы ночью от места зарабатывания и проебывания бабокъ (Горьковская), добраца до места ночлега в р-не Лермонтовсково проспекта.
Нескоко раз за 500 рублей я добирался на гондолах от Петропавловки на другой берег. Один раз блядь за 1500 рэ, тоже на гондоле, меня сплавили, благодаря древней инфраструктуре рек и каналов, до самово дома.
Пьяный я никогда не бываю жаден, но на утро мне всегда ахуенно жаль денег. В этих вопросах я подобен Доктору Джекилу и мистеру Хайду - кагда действие микстуры заканчиваеца, мои финансово-экономические убеждения радикально меняются.

Однако, мною, по пути домой, под зычную песню гондольера, скрип уключин и грохот веницианского карнавала, была рождена идея воздушной переправы достойная архитектурного гения Фальконэ и Кваренги…

На берегах Невы устанавливаются мощные катапульты для пересылки пассажыров - на другом берегу пассажыры преземляются на специальные батуты. Можно заряжать этих ебланов в кассеты и хуярить по нескольку человек.
Самых легких можно засылать сразу ккуда-нибудь на гражданку - главно чтобы ветер был попутным.
Для начала можно испытать катапульту на жывотных. Представьте себе романтичную парочку над которой в небе проносица гавкающая и ссащаяся на лету собачка или барашек.
Там где они приземляца можно сразу разводить костер и жарить барбекю. Можно даже запускать барашка вкупе с вязанкой дров и коробком спичек.

Блядь, вы не поверите - я описал этот проект одной московской дуре, которая имела обширные связи среди воротил строительново бизнеса. Она аж присела и попросила никому пока больше не рассказывать об этом проекте.

Чють позже я слышал, что воротилы строительного бизнеса порвали с ней всякие отношения, сменили телефоны и адреса, а сама ебанутая девица занялась уж продюссированием кино - (хуй проссышь, для каких дэбилов это кино) поэтому тема выставляеца мною на закрытый тэндэр.

А вот действительно ахуенный проект, на заметку ветиринарам - "Публичный дом для кошек".
Например, у вас есть кошка или другойе жывотное женского пола, которое вы ласково именуете "мая девочка" - неужели вы не заплатите раз в четыре месяца 10 долларов за то, чтобы опытный кот или накачаный виагрой хомяк доставил бы вашей любимице незабываемые минуты. После чево сразу же производица вакуумный миниаборт.
Таким образом в вашем симейном альбоме, среди фотографий совокупляющихся обезъянокъ и уродливых гиен, появятся новые пикантные фотодокументы. А самое главное - ваша блахастая "девочка" перестанет светить своей похотливой облезлой жопой в общественных местах и вести себя как последняя проститутка жывотново мира - не забывайте "собака лицо хозяина"

Этот проект открывает возможность сбыта сопутствующих товаров и услуг, таких-как - Порнография для животных, фалоимитаторы для животных, эротическое белье (зоосекс-шоп), производство мулов.

Заключительной темой для нажывы, которой я хочю с вами поделица будет туристический проект под рабочим названием "Анабиоз путешествий".
Я лично, когда сажусь в самолет всегда ссу, в смысле - испытываю страх.
По мотивам моево поведения в самолете я даже написал проект рекламного ролика (идея зарегистрирована):

Когда я сажус в самолет я пью виски "блек лейбол" за плавный взлет!
Когда самолет набирает высоту, я пью виски "блек лейбл" за ровный набор высоты!
Когда саомолет набрал высоту я выпиваю "блэк лейбол" за симпатичных стюардесс и иду спокойно ссать!
Когда самолет идет на посадку, я пью виски "блек лейбол" за мягкую посадку.
ВИСКИ БЛЭУК ЛЕЙБОЛ - ПЛАВНЫЙ ВЗЛЕТ И МЯГКАЯ ПОСАДКА!

Короче, я за наркоз во время путешествий. Отсюда и тема "Анабиотических путешествий".
Нужно открыть сеть представительств по всему городу. Это должен быть двухкомнатный офис с кладовкой.
В одной комнате происходит заключение контракта и получение бабокъ, другая комната - кабинет анестизиолога, где путешественнику делают общий наркоз, и наконец в кладовке временно храняца туристы ожидающие отправки.

Далее туристов собирает по всему городу рефрижератор и отвозит на аеродром. Там ихъ пакуют в контейнеры и грузовым самолетом отправляют в теплые страны. Путешествие ахуенно удешевляеца. Самое ноу хау здесь в том, что самолету не надо совершать посадку - контейнеры выбрасываются с парашутом или просто с низкой высоты хуяряца в воду в месте отыха.

Со стороны туриста это выглядит так - он приходит в тур агенство, плотит бабъки и ему делают норкоз, турист отрубаеца. В тот же миг он просыпаеца в том же кресле анэстэзиолога, только ужэ загорелый, с шанхайским трипером и пачкой веселых фотографий в руке - вот он спит в шезлонге на канарах и макака срет ему в рот, вот он плавает как гавно в море в надувном спасательном жилете и ево баграми отталкивают от проходящих мимо нефтеналивных барж и плавучих говновозов, вот ево на кресле каталке везут развлекаца в шанхайский клуб для трансвеститов…

Вощем, все темы выставляются на закрытый тэндэр и неебет!

Къебеням, 2003.