Я легла в ванную с тёплой, даже горячей водой. И почувствовала как каждая мышца, каждая клеточка моего тела расслабилась. Груди, с торчащими сосками, как поплавки выглядывают из воды. Я начинаю гладить их руками и вспоминать о нём. Вот уже неделя, ровно неделя, как он уехал. Ровно семь дней без него и без секса. Когда он уехал, я с головой погрузилась в работу. Я старалась быть такой, как всегда. Но люди, которые уже успели изучить меня, спрашивали, что со мной случилось, почему я стала такой молчаливой, а глаза такими грустными. Я лишь отвечала, что всё хорошо. Только подруга, поняв всё без слов, сказала «Да пошел он, скоро поймет, что потерял, и будет жалеть об этом всю жизнь». Может быть, только мне от этого не легче. Я не хочу, чтоб он о чем-то жалел. Я искренне желаю, чтоб он был счастлив, пусть без меня. Какие это всё таки жестокие слова «счастлив без меня». Но такова жизнь. Причиной всему не какие-то жизненные проблемы и обстоятельства, а четыре обычных слова, которые я говорила сотни раз другим, не понимая, какую боль они могут причинять «Я тебя не люблю». Я повторяю их медленно, по слогам, как будто пытаясь найти в них какой-то скрытый смысл, который не видела раньше, пытаясь понять что-то, чего не могла увидеть всё это время «НЕ-ЛЮБ-ЛЮ». Удивительно, но, так часто говоря эти слова, я впервые в жизни услышала их в свой адрес! Впервые!!! Странно, но одна маленькая частица «не» имеет огромную разрушительную силу. За мгновение она может разрушить всё! Ты слышишь «не» и тут же перед твоими глазами рассыпаются на миллионы осколков все твои планы, мысли, мечты и воздушные замки, которые ты сама себе построила. И становится так обидно, что кому-то в этой жизни ты можешь оказаться просто не нужна, и у него есть право разрушить твою мечту, в которой ты уже построила всё Ваше будущее, продумав все мелочи и детали, такое замечательное и ладное будущее, которое оказалось не нужным ему…

После того, как он уехал, я ни разу не заплакала, я отпустила его, потому, что у меня не было выбора. Нужно уметь уважать чужое право на выбор своего пути. Я гладила свою грудь и думала, что же меня так зацепило? Ведь это не любовь. Я осознавала, что не люблю его, но мне так хотелось быть рядом. Я уже представляла, что у моей дочки будут его зеленые глазки. Так серьезно… может просто во мне проснулся материнский инстинкт? И этот инстинкт подсказал мне «Вот он, достойный самец. Почему нет? Сильный, здоровый, и пещера теплая есть, и мамонта завалить сможет, и тележка неплохой марки, чтоб этого мамонта до пещеры довезти.»
Я сжала соски и, закрыв глаза, вспомнила его теплые влажные губы. Господи, как же он ласкал эту грудь! Он то целовал, то покусывал сосочки, будто играя с ними. Эти импульсы пронизывали током все тело и скапливались где-то внизу живота. Моё тело превращалось в оголенный провод, и каждое его прикосновение отдавалось маленьким ядерным взрывом, испепеляющим всё вокруг. Мира не существовало, вокруг была пустота, невесомость и он. Я готова была умереть от его ласки, чтобы последними ощущениями, которые я испытывала в жизни, остались его прикосновения. Потому что я осознавала, что потом я буду каждый день, каждый час и каждую минуту своей жизни тихо умирать без этих ощущений. Но как же хочется секса!

На выходных я поехала со своим любовником в гостиницу. Чтобы хоть как-то отвлечься от мыслей о Нем. Когда он начал ласкать меня, я вдруг ощутила, что его ласки не приносят ничего, кроме раздражения. Вспомнив секс с ним, я поняла, что он не идет ни в какое сравнение с тем, что у меня было еще неделю назад. И я просто сказала «Я не хочу». Я действительно ничего не хотела, потому что знала, что всё будет не так, как с НИМ. И ничего не было. Этот человек даже не обиделся, сказав «Главное ты рядом»…

Я лежу в ванной и лаская своё тело упругой струёй душа. Я вспоминаю, как ОН ласкал это тело. Как нежно изучал языком каждый его сантиметр. Как сводил с ума и заставлял извиваться всё тело одними только чуткими пальцами и языком. Я ощущала, что могу кончить от каждого его прикосновения. И вот, когда я уже забывалась от очередного оргазма, он резко и настойчиво входил в меня. Мне казалось, что если бы эти ощущения были еще хоть на капельку сильнее, то я не выдержала бы этого и умерла от переизбытка эмоций. Как же было хорошо!!!
Я заговорила сама с собой «Деточка, да ты просто подсела на секс, на те ощущения, которые он тебе дарил. Ты просто влюбилась в его член, губы, язык, пальцы. Во все его тело. Тело, в котором ты боготворила каждый миллиметр. Подожди, когда время немного сотрет твои эмоции, ты вновь сможешь отдаться во власть наслаждения, но уже с другим мужчиной. » - «Да, может быть, но почему тогда мне так не хватает его самого? Его улыбки, смеха, его нежных слов на ушко».
Мои мысли прервал телефонный звонок. Подруга: «Приезжай, я соскучилась. Погуляем».

Я выключила душ, все равно он не пойдет ни в какое сравнение с НИМ.
Я надену свое самое сексуальное платье, леопардовой расцветки, с глубоким декольте, в котором видно манящую ямочку между больших грудей. Мужчины теряют разум, видя эту грудь. Взгляд хищницы, мэйк ап, прическа, всё будет идеальным. Сексуальные чулочки в сеточку, так чтобы немного было видно ажурную резиночку и никаких трусиков. Я чувствую в себе силы влюбить в себя и свести с ума весь мир…Весь, кроме одного человека. Какое ужасное ощущение, когда безумно хочется секса, но только с ним…Потому что другой, может подарить тебе ощущения и эмоции, может даже лучше и сильнее, но они будут другими. Я говорю подруге: «Буду через час». И в который раз начинаю новую жизнь…Жизнь БЕЗ НЕГО.