Вообще, когда идёт ремонт, всё очень плохо. Постоянный шум, пыль, малдавцы и какие-то неудобства. Например, как у нас, неудобства с туалетами. Нашим девочкам из салона объявили только что, что туалеты временно работать не будут. Я как раз там стоял, кофе пил и смеялся над девочками, мол, сейчас вам ведро принесут, все дела, будет, как на Западе. И действительно, минут через пять заходит слесарь с ведром, старым деревянным стулом и ножовкой. Поставил стул в подсобке, в углу, на стул ведро поставил, примерился так на глаз и говорит:

- Мне эта, замерить бы надо. Но эта, вы замеров не знаете? Может посмотрите? А я эта, пойду пока там, эта.

И ушёл. Нет, я то сразу догадался, что он стояк менять собирается и ему нужна была высота потолка, а вот девочки стали переглядываться и недоумённо моргать. Потом у них начался примерно такой диалог:

- Я на ЭТО ходить в туалет не буду.
- Ну а куда тогда? Не на улицу же, холодно.
- Я не буду.
- Да что такого? Сейчас он дырочку пропилит в стуле и готов туалет, почти как настоящий.
- Да, пропилит он. Ты слышала что он спросил? Размер дырочки! Сейчас я, блять, взяла линейку и пошла мерять. Размер дырочки, блять.

Я отхлебнул кофе и устроился поудобнее.

- Ну, может как-нибудь на глаз?
- Ага, на глаз. Не поглядишь?
- Гы. Да ну тебя, а ты что, примерно не помнишь? Вроде как у гениколога что-то замеряют?
- Да не помню я, что там замеряют. Да, даже если бы и замеряли, то ему какой размер нужен, вдоль? Может поперёк?
- Я то откуда знаю?! Если подумать, то там наверное ВЕСЬ размер нужен.
- Как это ВЕСЬ?
- Ну с захватом ВСЕГО.
- Бля, и что? Мы ему так и скажем: "Нам отверстие 5 на 15 сантиметров, мы тока что отмерили и выбрали, блять, самую крупную"!

Я засмеялся и сказал, что если спросит "что крупную?", то вы хором ответите "ПИЗДУ!". Девчонки насупились и задумались о чём-то своём, подняв глазки к потолку. И только я хотел им рассказать, в чём собственно дело, как одна сокровенно спросила у другой:

- А у тебя сколько примерно получилась?