-Принесите капельную систему. Так... Раздевайте.-совершенно спокойным голосом произнес доктор.
Через несколько минут прозвучал вопрос:
-Где у вас болит???
Сразу же за вопросом,почти непонятным пьяным голосом последовал ответ:
-фпииздеее...
Доктор не понял:
-Ещё раз пожалуйста. Где???
-Фпиздеееее бляяяяять!!!
-В плече?-Снова переспросил врач и начал тыкать пациенту в плечевой сустав.
Даже я, студент 3-го курса, понимал, что от пациента в таком состоянии нихуя не добьешься субъективных данных
такого рода, но доктор видимо был бронерованый и все же хотел добиться результата от бедняги ифарктника.

Так начинался мой новый день семенарско-практических занятий по терапии в нашей краевой больнице №1.
Меня очень сильно заебала напряженная обстановка в смотровой комнате, к тому же, там было тесно и без меня.
(Я был там просто вольным зрителем, чисто случайно, решил заглянуть) Вернувшись в нашу учебную комнату,
я стал втыкать во всякие картинки в учебниках. Тут и препод наконец-то объявился, а с ним еще пару моих одногруп-
ников.
-Итак, товарищи студенты, наше сегоднешнее занятие посвещается субъективным и объективным методам исследования-
как всегда начал свой пиздеж препод,-сегодня мы подробно изучим сестренскую документацию и будем работать с пациентами.

Хочу сразу сказать, что больных к нам привозят каждый день хуеву гору, так что всегда есть над чем работать.
В нашей клиннике есть все: от кардиохерургии до таракального отделения и привозят туда всяких разных.

Половив баласта окола 40-ка минут, мы всей нашей белохалатной брашкой попиздили в приемку-типа изучать докумен-
тацию. Пришли, видим: стол, а на нем 4 охуенные стопки недавно отпечатаных историй болезни. Я опять нихуя не
вкурил-это че блять, документация которую мы пришли изучать???

-Ой, это вы к нам студентов привели?-медсестра, сучка траханая, видно сразу!!(Извените, если кого обижу, но медсестер
Терпеть ненавижу)
-Да к вам-Лыбясь ответил наш препод.
-Ой, у нас здесь столько работы, вы как раз вовремя, тут истории завезли , надо печати расставить.
Наш препод был физиотерапевт этой больници, мужик норм, но кто же устоит перед молодой пелоткой, и все таки позволил
подвергнуть нас эксплуатации.
Ебались мы с этой макулатурой часа так полтора. Время от времени бегали мерять давление, делали инъекции внутрижопно
блять всяким старушкам, вобщем выполняли указания молодых сучек-медсестер.
И тут наконец-то наш препод подошел:-Так, бросайте все, скорая приехала, щас будем с пациентом работать.
Все с радостью, т.к. работа с "документацией", ебать ее врот, всех уже настроебенила до нЕльзя, рванули к смотровой
комнате. И как раз по длинному белому корридору приемки в нашу сторону бригада скорой помощи, лыбясь до ушей, вела
привезенного пациента. Больной скорее не шел, а перикатывался с одной ноги на другую.
Я опять же нихуя не вкурил: во первых нах-почему врачи лыбятся?? во вторых и ниибёт-че за хуйня с пациентом??(этот
вопрос меня интересовал больше всего) И тут еще и скорая помощь блять, не доходя до  смотровой, свернула нахуй
вместе с пациентом вроде как в перевязочную. Препод устремился заними, дав указание ждать его в смотровой. Похуй.
Зашли, расселись по кушеткам, начали выдвигать разные гипотизы по поводу больного со странной походкой и снетерпением
ждали новостей. И все-таки мы их дождались- У пациента в анальном отверстии застрял инародный предмет в виде конусооб-
разного колпачка от дезодоранта, итак товарищи студенты, какой..-и тут наш препод остановился и у же более тихим голосом
спросил-Вот скажите кто он?!
Из толпы студенток раздался шепот-Ха, прикиньте, пидор бля.
-Совершенно верно, ПИДРИЛО БЛЯТЬ!!!
Даааа, от такой неожиданности у меня у самого чуть колапс не случился. Я ведь не сколько не ошибся когда говорил, что наш
препод норм мужик. От этой новости мне ооочень сильно захотелось помочь бедняге с таким диагнозом, и я думаю вам не нужно
объяснять как.

Продолжение следует.