Свершилась! Альманах № 3 издан и уже . Альманах состоит из двух частей: Черное и Белое. Читается с двух сторон.
Панимая что скора уже Новый Гот, и падарки нада закупать сейчас мы запустили праэкт с футбами на музыкальную тематику, где любой падонак-гот, эмо, или дажи проста хрензнаеткто найдет себе Let's Rock, епта.
Фсе мы любим мульты. Хоть и выросли уже давно. Специально для фанатов "взрослых мультов" на нашем мульт-проекте. Новый Гот не за горами. А подарки все здесь.
В мире кризис, а нам похую. У нас куча нефти, и нас неебет. Паскольку кризис нас неебет, то мы блять . Похуй кризис.
Отличный подарок к НГ. и многие другие. Только оригинальные игрушки.
В яМайке всегда в продаже книжки издательства Udaff.Cоm: Кирза, Альманах, Дундук, и проч. а также плюшевые Медведы пиздатого качества, Креведки, ремни.
Женщины к минету относятся неоднозначно. Помню была у меня одна провинциалка. Лежим уже голые в постели, а она и говорит: ты типа еби меня куда хочешь, а в рот я не возьму - я минет только мужу делаю. Деревня, ясное дело, - какие-то непонятные жизненные принципы в голове.
Но большинство женщин не такие, нормальные в основном. И если уж хуй попал им в рот - не выплевывают, а получают от его обсасывания удовольствие. Ну и нам, мужчинам, удовольствие доставляют нехилое. Главное - грамотно проникнуть хуем в ротовую полость вожделенной особы, а там - как по маслу.
Способ первый - жесткий.
Здесь мужчине нужно действовать стремительно и внезапно. Сначала следует даму отвлечь какими-нибудь разговорами: про погоду, про Зенит, про теорему Лагранжа можно. Потом надо подойти к ней близко-близко, глядя прямо ей в глаза, а самому незаметно вынуть хуй из штанов и вложить даме в руку. Очень важно при этом свободной рукой придерживать девушку за плечи или за шею. Она ж поначалу не знает, что вы ей там в руку вложили. Может там мышонок, или лягушка какая противная. Тут и надо даму придержать, чтоб не отскочила от неожиданности... Ну а если женщине хуй попал в руки, рано или поздно она его в рот возьмет. Как правило...
Способ второй - деликатный.
Женщины - существа очень добрые и отзывчивые. Намного лучше мужчин. И если уж ты выполнишь одно их сокровенное желание, классный минет тебе обеспечен. Да-да, я о куннилингусе. Не все мужчины это любят, конечно. Но тут важно хотя бы проявить интерес к волшебной пещере, выказать свое псевдожелание вылизать там все до последней хлебной крошки. Придется немного потерпеть, но потом все окупится.
После всяких там поцелуев и петтингов-хуеттингов намекаете даме, что вы - невъебенный ебарь-затейник и хотите поводить ей членом между грудей. Постепенно подбираетесь все выше и выше, пока хуй не начнется стучаться девушке снизу в подбородок. Она, разумеется, опустит лицо типа посмотреть, что там стучит. А вы ловким движением - оп-па, шайба в воротах. Пытливый падонок спросит, а что делать, если у женщины нет грудей, ну или очень маленькие. Такое тоже бывает. В этом случае тезис про ебаря-затейника не отменяется, а приобретает иной окрас. Кладете девушку вниз лицом, а сами вОдите своей мошонкой вдоль позвоночника вверх-вниз, вверх-вниз, нежно вОдите. Ну я про свои гениталии сейчас говорить не буду (кто знает - тот знает), но те, у кого яйца меньше перепелиных, могут попробовать поводить по позвоночному столбу своим хуем. Практика показывает, что так менее нежно получается, но тоже вариант нормы. Переходим к финалу. Как только ваше сокровенное будет на уровне затылка желанной, нерезким, но уверенным движением переворачиваете ее расслабленное тело и оп-па - как в прошлый раз, когда была с грудями.
В завершении хочу заметить, что существуют падонки, не уважающие женщин. От них можно услышать типа если ебнуть даме посильнее, сразу сосать начнет. Я такое не приемлю. Я женщин никогда не бил. Если только хуем по лбу иногда, да и то играючи.
да ладно вам. все берут. некоторые просто не знают, что берут. ну, или берут в первый раз.
а таких которые не берут не бывает. разве что те, которым не дают вообще. зубы там, гнилые или еще что.
Афтырь, простая логика подсказывает, что если у дамы есть
рот, то никаких дополнительных действий производить не надо.
Опишите, что делать, если рта у неё не оказалось.
ну да, с юмором товарищ. Надош трактат написать о женском альтруизме.
А я один раз в колхозе подслушала разговор двух водил на сеновале. Мужик говорит:
- Представьте, потсаны, я ее йебать, а она гоаорит, типа погоди. И сует мой хрен в рот, зараза. Вот сука! Я ей как дал в морду!
гы. анекдот вспомнила старый шопесдец.
корнет и ржевский на балу.
корнет показывает на княгиню и говорит, поручик, а княгиня сосет?
ржевский глянул:-сосет.
корнет на графиню- а она.
поручик-сосет конечно.
корнет на еще кавота-сосет?.
ржевский -конечно.
корнет- а как вы узнали?
рот есть, значит сосет.
Я думаю, "закрой-глаза-открой-рот" самый пиздатый способ. Особливо, если бабе перед этим показать конфетку или чупа-чупс. Чупа-чупс лучше, так как он предварительно вырабатывает у девушки сосательно-лизательные рефлексы.
>ну да, с юмором товарищ. Надош трактат написать о женском альтруизме.
Про альтруизм уверенно рассуждала ПМ(с). >А я один раз в колхозе подслушала разговор двух водил на сеновале. Мужик говорит: >- Представьте, потсаны, я ее йебать, а она гоаорит, типа погоди. И сует мой хрен в рот, зараза. Вот сука! Я ей как дал в морду! >А вы говорите, дамы неграмотные
Интересно, сколько из комментаторов удавкома колхозные трактористы?
Как только ваше сокровенное будет на уровне затылка желанной, нерезким, но уверенным движением переворачиваете ее расслабленное тело и оп-па - как в прошлый раз, когда была с грудями.(с)
Соломон имеет что-то сказать вам, поцы и гои.
Креатив - говно, автор - мудак.
Ай-вей, старый Соломон никогда прежде не говорил таких срамностей, но таки когда он видет в тексте выражения "ротовая полость" и прочую шлемазловскую дрянь - он возмущается.
Про тему Соломон вообще умолчит - если глупого шпендрика до сих пор волнуют способы "как склонить женщину к оральному сексу", то ему надо кликать таки на банер "устал дрочить?" и не писать более.
И конечно, текст таки классификация, а её в топку, традиционно.
>здравствуйте коллега. я давно замечал, что у малолетних прынцев очень странное представление о женщинах и о сексе. краскопульт же реально удивил.
Добрый день, уважаемый философ. Диагноз правильный, коллега Краскопульт вспомнил золотое детство, имхонет.
>Если берет, то и сама возьмет. А если не берет - насильно мил не будешь.
______________
А ты ее наеби и неожиданно засуть хуй ей в рот. Способ нумер 4-е подробно описывает технологию.
А ваще интересно заслушать мнения пелоток. Есть подозрения, чтоони предложат способы нумир пять, шесть, и семь. А если сама Надяня прочитает этот высер, то количество способов может увеличицца до сорока.
меня всегда забавляет то, что многие женщины отнюдь не говорят что сосут. или берут в рот. а выдумывают этому разные "приличные" наименования. типа слова отсоси или там в рот возьми ихо возмущают и обижают. потому иногда приходится обозначать данный акт какими-нибудь замысловатыми фразами.
вообще женщины забавные существа, не находите?
Да есть, коллега такие, которым не нравится эта хуйня. Заставить (упросить) конечно можно, только вот зачем? Равно как и не все представители мужского пола куню признают. А которым нравится - с этого и начинают. Даже с первого раза. "Здрассьте", так сказать.
Удав, нужно изменить правила оформления креативов.
после всего, в сноске, обязательно указывать где именно смеяться, а то угадывать заебались уже чесслово.
темы следующих креативов:
Приглашение на масленницу,или 4 верных способа склонить женщину к самостоятельной замене масла в машине
Приглашение на писуар,или 4 верных способа склонить кота гадить в лоток
Приглашение на кухню,или 4 верных способа склонить женщину к ужину (рубреко ФЖ)
Приглашение на афтапати,или 4 верных способа склонить женщину к пианой ебле после ДР и прочих празднегов
>бгыыыыыыы >даешь охотничьи рассказы!!!
да уж.. вот по свежей памяти... на этих выходных одна гаварит, типа, а чо, мол, плохо делаю? расскажи как надо. Ну, думаю, хоть я и сам не умею, но теоретически подкован же... начал, значица, лекцию, учебное пособие всегда с собой, ага! и минут через 20 поймал себя на мысли, что я ваще ахуел, - сижу, значица в кресле, в одной руке бокал шампусика, в другой сигарета, мне мадемуазель отсасывает, а я ей так недовольно, "ну чоты, йопт! ну давай уже нежнее..."
хуем в ротовую полость вожделенной особы, а там - как по маслу.(c)
вылизать там все до последней хлебной крошки (c)
_______________
Про масло есть. Про хлеб есть. Вывод - автор голоден.
Мама уехала в командировку, а котлетки с мирмишелью уже закончились? Сочувствую. гыгыгы
ждём от автора дисертацый по следующим темам:
1. Четыре верных способа посрать (указать любимый)
2. Четыре верных способа поспать (указать любимый)
3. Четыре верных способа сходить нахуй (указать любимый)
>>бгыыыыыыы >>даешь охотничьи рассказы!!! >да уж.. вот по свежей памяти... на этих выходных одна гаварит, типа, а чо, мол, плохо делаю? расскажи как надо. Ну, думаю, хоть я и сам не умею, но теоретически подкован же... начал, значица, лекцию, учебное пособие всегда с собой, ага! и минут через 20 поймал себя на мысли, что я ваще ахуел, - сижу, значица в кресле, в одной руке бокал шампусика, в другой сигарета, мне мадемуазель отсасывает, а я ей так недовольно, "ну чоты, йопт! ну давай уже нежнее..."
Хехе, вот это уже тянет на креатив на тему минета!
кстате, все такие умнеги - не так сасёшь-не так сасёшь, а как просишь научить - так хуй тибе, а не урок
Вот и маемсо, сердешные, наугад, па наитию так скозать и инструкциям касмапалитана
"выказать свое псевдожелание вылизать там все до последней хлебной крошки" (с)
Таки автор - дитя пострадавших при Голодоморе, или бледное рахитичное последствие блокады Ленинграда.
В современное время хлеб там уже не хранится. Доступность места значительно возрасла, да и хлеба таки много стало, по пизде крошки искать уж не приходится.
Лучше бы было, если бы автор написал "до последней селедочной чешуйки", ибо Соломон подозревает, что автор таки имел дело лишь с дамами, от которых только этой рыбкой и попахивало.