Сейчас я вам буду рассказывать страаашную историю с хорошим концом. Конец хороший, я сама проверяла. Почти как в фильмах с Берковой. Те, кто порнухи уже насмотрелись, могут взять попкорн, сесть в первом ряду и развесить уши. Остальные несовершеннолетние девственники идут делать уроки, раскрашивать учебник биологии и мусолить журнал плейбой. В моем, кстати, детстве был только учебник биологии, остальное продавали по паспорту. И интернета не было. Поэтому хуй я увидела только в 25 лет Поэтому до первых седых волос и диплома я думала, что пиписка у мужчин - это так, как было у мальчика Саши в детском садике, когда мы подглядывали за ним в туалет. То есть 5 сантиметров и червячком. Зато потом, когда узнала, много радовалась. Вы извините, если я сейчас разрушаю ваши о себе идеалы.

Но это я так, чтоб разговор поддержать. Вообще я не об этом хотела. Раз вы от меня все равно отписываетесь, и с новым именем я вам не нравлюсь, и в свой дневник за закрытыми записями пишете, что таточка дура (а вы думали, я не узнаю?), то я сейчас сниму белые носочки, бантики, красное боди и надену халат с дырками и бигуди. Отвернитесь. Где-то еще панталоны были. Не подглядывайте. И два огурца под глаза. Все, можете любоваться. Я вас тоже люблю.
А теперь, в бигудях на босу ногу и панталонах до ушей я буду развенчивать о себе романтический образ. Поэтому расскажу вам о своем мужчине.

В детстве я, как приличная девочка, очень хотела ху кошечку. Мне, правда, купили кота, но речь не об этом. Так вот, пока я хотела кошечку, мама любила собак. Ну, не натурально. Стыдно, товарищи. Поэтому хотела я кошечку до восьми лет и все бестолку. За восемь лет-то и хотелка сломается. Но однажды случилось чудо. Я увидела ху... простите, я больше не буду. Так вот, когда мне было восемь, а маме снова семнадцать, мне подарили сиама. Кот был дикий и любил мясо. То есть бросаться на людей. С тех пор в моей жизни было еще много грустных утрат.

Когда мне исполнился двадцать затертый год, а маме снова семнадцать, мама купила дом. И завела себе кошку. На этом месте можно упасть со стула, я разрешаю. Мама сама, добровольно, в рассудке и здравии завела себе кошку. Нет, вы не понимаете. Кому я говорю. В общем, что тут началось. Исаак родил Якова, Яков родил всякого. Сейчас, когда маме снова семнадцать, у них налицо арифметика в картинках: три пишем, два в уме. Три кошки и два кота. Но коты приходят только чисто пожрать, получают свои сосиски для животных и уходят в ночь. Я как-то удивилась: почему сосиски для животных, на них так и написано? Нет, говорит мама, не написано, но если они по тридцать рублей - разве они для людей?

Так вот, чтобы коты могли спокойно циркулировать в атмосфере и не выть под дверьми, напрашиваясь войти, им прорубили дырки. В смысле не в котах, а в стенах. Рядом со всеми дверями. И для красоты прикрыли это дело шторками. А дырки там такие, что кот пройдет, а кошки - только три месяца в году. Потому что остальные двенадцать месяцев они глубоко и безнадежно беременны. Подозреваю, что беременеют они в этой же дырке. Когда застревают. Что-то долгое у меня получилось вступление. Просыпайтесь, антракт. В буфете дают имунеле и пиво.

Собственно, сама страааашная история с хорошим концом. А вы думали, я забыла? Как же.
Как-то мы с мужчиной приехали к маме и остались ночевать. У нас вообще есть такая дурная привычка - ночевать у тещи. Мужчина смирился. Подозреваю, что у него просто не было выбора. И вот спрятались мы, значит, под одеяло, дверь в свою комнату стулом подперли, чтоб в самом интересном месте конфуз с тещей не случился, свет выключили и лежим, значит, солдатиком. Чтобы вроде как и секс, но почему-то засыпаем. Мужчина первым уснул, с ним это часто случается. А я лежу и слышу - шур-шур. И снова шур-шур. Домовой, думаю. Или мышь. Или еще какая пакость. Сейчас она нас найдет, задушит и съест. Как не заорала - до сих пор не знаю, со мной это часто случается. Разбудила мужчину, включили свет, смотрим - за пакостью Васька прячется, кабан такой здоровый, то есть кот. Один из тех двоих, которые в уме. Крупный, полосатый, морда хитрая, клыки белые. На нас нагло смотрит: дескать, попкорн взял, за билет договорился, уж третий звонок, когда секс показывать будут?

Мы его два раза выгоняли через дверь, пока не поняли, как он обратно возвращается. В общем, зря он третий раз в ту дырку полез. Мужчина мой жутко не любит, когда его не слушаются. У него на этот случай и ремень армейский припасен, и канат, и плетка, и садо-мазо. Но это для меня, а Ваське круче обломилось.
Нащупав ухом кота в третий раз, мужчина стал зол характером и грозен лицом. Он поднялся на кровати во весь рост, уперся головой в потолок, устрашающе расправил плечи и вообще стал по фен-шую: спереди - ху зона любви, сзади - зона богатства. Как Анлант с землей на плечах, только без тряпки на бедрах. Не знаю, что выглядело страшней в тот момент: молнии, которые метали его глаза или зона любви, грозно целящаяся в охреневшего от выпавшего на его долю кота. Смутно помню, что было дальше, потому что уже была в отключке, хрюкала, рыдала, каталась по кровати, надорвала живот и вообще вела себя неприлично. Устрашив соперника калибром орудия и почувствовав панику в рядах, мужчина пошел в наступление. Кот заметался по комнате, наворачивая круги вокруг стола. Мужчина, гремя оружием, догонял. Кот сделал страшные глаза, пообещав удавиться, устроить ритуальную самокастрацию, не тырить мясо со стола и выпить яду. Мужчина провел рекогносцировку на местности и стал догонять кота с другой стороны. В углу Васька замер и понял, что сейчас его будут драть. Перед глазами, махая платком на прощание, прошла вся его короткая жизнь, сосиски по тридцать рублей и бестолковая молодость. Василий зашипел, всплакнул, вспомнил, где-то есть выход, взял разгон с места и на скорости сто восемьдесят километров в час, снеся шторку и кусок стены, вылетел обратно в дырку. Я же говорила, что будет хороший конец.

Наверно, здесь должна быть какая-то мораль. Но у нас абрикосы зацвели, поэтому я лучше пойду на них посмотрю, чем морали вам читать, вы же и сами умные.


Аффтар: Tato4ka © http://t-borisova.livejournal.com/