Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Один день слесаря Логвиненко

  1. Читай
  2. Креативы
Типичное, для окраин города, весеннее утро. Туман, грязь и слякоть, вонь мусорных контейнеров, разносящееся по двору чирканье метлы дворника. Обычный, очень похожий на среднестатистического работягу, слесарь по фамилии Логвиненко с трудом отрывает голову от подушки и открывает глаза. С трудом, ибо сосед-алкоголик этажом ниже гудел всю ночь, выкрикивая «Зюк хуйль!» и «Дойчен зольдатен нихт капитулирен!». На его усмирение посредством гаечного ключа (включая выламывание двери) ушло полночи. Выматерившись и с ненавистью посмотрев на будильник, Логвиненко идёт умывацца. Умываецца он холодной водой, поскольку горячую вырубили к хуям ради экономии. Продолжая в полголоса материцца, Логвиненко одевается и кладёт в пакет нехитрый завтрак. Завтракать дома времени нет – и так опоздание налицо. В состав завтрака входят: банка вчерашних макарон, два бутерброда с дешёвой колбасой (впрочем, назвать это колбасой можно с большой натяжкой), пакетик чая и банка шпрот. Такой завтрак Логвиненко ест каждое утро уже на протяжении пяти лет, то есть с тех пор, как устроился на работу.

    Выходя из дому, Логвиненко с трудом закрывает тяжёлую бронированную дверь (дорого, но необходимость заставила раскошелицца) и, ступая по окуркам и шелухе от семечек, подходит к дверям лифта. Кнопка у лифта расплавлена и залеплена окаменевшей жвачкой. На двери, рядом с названиями отечественных брендов шоу-бизнеса, маркером выведены затейливые матерные четверостишия. Логвиненко резко нажимает кнопку вызова и ждёт. Лифт едет долго. Наконец дверь открываецца, и слесарь входит в лифт. Зловоние мочи тут же проникает в ноздри. Логвиненко замечает, что стоит в луже самой натуральной ссанины. «Блядь, ебать их всех в ухо, алкаши-зассанцы…Какого хуя было ссать в лифте?» - слесарь прижимаецца к стене и жмёт кнопку. Внутри лифта и кнопки, и надписи также присутствуют. Кнопки расплавлены зажигалкой, к банальным матерным надписям прибавились ещё и изображения, тоже раздражающие своей банальностью. На первом этаже слесарь пулей вылетает из лифта и спотыкаецца об ящик, оставленный кем-то прямо возле выхода. Проклиная соседей по подъезду и их выпердышей-наркоманов,  Логвиненко с трудом находит в темноте дорогу к двери подъезда. Лампочку, недавно вставленную, кто-то уже выкрутил.

    Выйдя на улицу, Логвиненко вдыхает сочный запах помойки, с рождения подозревая, что именно так пахнет свежий воздух. Не успев сказать «как пиздато на улице, бля!», слесарь замечает, что к нему гигантскими прыжками летит здоровенная псина. Остановившись метрах в трёх от работяги, сабакка начинает громко гавкать и скалить зубы. «Не нравицца этой блядской твари запах ссанины из лифта», - подумал слесарь. Откуда-то со стороны близлежащего скверика бежит хрупкая блонда, сжимая в руке поводок. «Джесси, фу!» - кричит она, но сабакка не унимаецца. Логвиненко спокойно идёт к остановке, косясь на гавкающую сучару. «Блядь, не собак развели, а динозавров каких-то с шерстью. Такие не только на хуй ногу отгрызут, но и яйца оттяпают. Статьи нет на этих суководов, бля». Автобус, как и ожидалось, не приезжает по графику. Слесарь заходит в автобус, протягивает деньги водителю и садицца на первое попавшееся место. На следующей остановке в автобус подсаживаецца бабка с завёрнутыми в тряпку сельхозинструментами. Она долго спорит с водителем насчёт льготного проезда, но всё же платит деньги и становицца аккурат возле сиденья, на котором расположился Логвиненко. Тот смотрит в окно, как будто с интересом рассматривая окружающие пейзажи. «Куда ещё эта старая блядища едет поутру? Нарожала, небось, алкашей засранцев, которые путают лифт с туалетом. А ещё уважения требует». Доехав до нужной остановки, слесарь вылазит из автобуса, ёбнувшись головой об заклинившую дверь автобуса.

    Дорога к заводу идёт через пустырь, который в это время года превращаецца в солидное по размерам говнополе. Всё усложняецца ещё и тем, что самую короткую дорогу через пустырь к заводу расковыряли для ремонта труб, но так и забыли закопать, так что теперь пустырь пересекал миниатюрный овраг с перекинутой через него доской. Доска была скользкой от грязи и предательски трещала под ногами Логвиненко. Аккуратно ступая по доске, слесарь благополучно преодолел опасный участок дороги и осмотрел свои брюки. «Во гляди, повезло, только до колен брюки заляпал. А Васька-токарь с утра пришёл, так у него аж на еблище грязь была. И куда смотрят городские власти? Когда эту ёбаную яму зароют? Не уважают, сцуко, рабочего человека…». Скользнув как можно незаметней на рабочее место, чтобы начальство не заметило, Логвиненко рассматривает чертежи и принимаецца уныло и медленно точить детали. Настроения работать никакого, стрелки часов еле двигаюцца. Голодный слесарь весь извёлся в ожидании кратковременного обеда. Но вместо обеда перед ним эти сраные недоделанные детали…

    Наконец, приходит время обеда. Но Логвиненко не спешит в столовую, как остальные сотрудники. Он бежит в парашу, прихватив с собой снедь и сигареты. «Только в параше и поешь, туда народ только после обеда ломит. А так тихо и можно спокойно пожрать. А чаю в конце смены попью». Логвиненко ест осторожно, стараясь не вдыхать зловоние заводского сортира, и размышляет о столовой. «Еду для рабочих вообще стали делать говняную. Что ни продукт – то сраный полуфабрикат. Да исчо и повар мясо ворует, которое на котлеты должно идти. Пидорас толстый, бля…». После обеда, слесарь выкуривает сигарету и идёт срать. На унитаз садицца, как на насест, ибо само сиденье загажено и измазано в дерьме. Вполне закономерно слесарь закономерно промахиваецца мимо унитаза, и, не заметив этого, идёт на рабочее место. Теперь время уже тянецца не так обрыдло и серо, как до обеда, но уже через час работы Логвиненко начинает с нетерпением ожидать конца смены. Замерив сделанные детали, слесарь понимает, что сделал половину бракованных. «Ну и хуй с ним. Пусть техника с этой деталью будет барахлить. Зато хозяин техники будет поломку чинить, а не ссать в лифте по утрам», - оправдывает себя слесарь.

    После смены Логвиненко вместе с токарем Савиным и разнорабочим Бакуровым скидываюцца и покупают в магазине две бутылки дешёвой водки. Присев в одном из дворов на изрезанные и запачканные лавочки, они распивают спиртное, потом идут за добавкой, и, в конце концов, ужираюцца в дымину. После того, как деньги на пропой заканчиваюцца, Логвиненко идёт домой, поминутно падая в грязь. Громко матеря всех и вся, слесарь заваливаеца в родной подъезд и с трудом находит дорогу к лифту. Попав в лифт, Логвиненко с удовлетворением видит, что лужа на полу уже высохла. Он расстёгивает ширинку и ссыт в лифте. «Что ж мне, до квартиры ждать и уссыкацца? Завтра хоть в своей моче поеду». Выйдя из лифта, пьяный слесарь уже не замечает ни криков соседа-алкоголика, ни время на часах, ни отсутствие жратвы в холодильнике. Он заваливаецца спать, попутно наблевав на пол перед телевизором.

Вы исчо ищете корень хуйни, в которой мы варимся, в политике правительства или глобальных мировых процессах? Всё начинаецца с малого…

Призрак Сети , 08.04.2008

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Волосатый, 08-04-2008 16:42:08

1 нах

2

12, 08-04-2008 16:42:15

2

3

Инженер, 08-04-2008 16:42:19

Йа

4

Волосатый, 08-04-2008 16:42:28

ахуеть. Пра слесаря пачитаю

5

птица обломинго, 08-04-2008 16:46:33

чета нагнал жути. мораль - говно сентиментальное

6

Херасука Пиздаябаси, 08-04-2008 17:19:54

Мысли не понял нихуя. Мы все слесари? Ну, судя по удафкому, все гораздо хуже...

7

Витёк, 08-04-2008 17:22:56

Прадиаганалил.
Афтырь плохо знаком с матчастью. Запомни афтор, настоящие  слесари с перепоя никада не блюют. У них эта типа как маветон.

8

Gans, 08-04-2008 17:31:37

зришь в корень блять, быдлятина...

9

lelek, 08-04-2008 17:49:12

висенний брет  висенний брет  ( пается а матиф  вечерний звон)

10

Тараскон из Тартарена, 08-04-2008 18:20:07

заебали белые воротнички со своими "историями простых людей"...

чтобы вы ,гандоны юзанные,делали бы без всех этих слесарей-сантехников-станочников-электриков и прочих представителей РАБОЧЕГО КЛАССА...
вы и лампочку-то самостоятельно вкрутить не сможете,дрочеры офисные.

сдохните-вашу погибель никто и не заметит-вы что есть,что нет.

11

Таракан, 08-04-2008 18:53:58

дадада- жечь пролетариев нахуй в них проблема!

12

Таракан, 08-04-2008 18:54:11

НЕНАВИСТЬ!!!!

13

Таракан, 08-04-2008 18:54:47

Антифа и слесарь, сцыкающий в лифте... бля... ГОВНО УНЫЛОЕ

14

Офисный планктон - сосите мой Хуй, 08-04-2008 18:56:08

А тараскон мудаг и пролетарий тоже жечь!

15

scotty, 08-04-2008 19:07:43

ответ на: Тараскон из Тартарена [10]

>заебали белые воротнички со своими "историями простых людей"...
>
>
>
>чтобы вы ,гандоны юзанные,делали бы без всех этих слесарей-сантехников-станочников-электриков и прочих представителей РАБОЧЕГО КЛАССА...
>
>вы и лампочку-то самостоятельно вкрутить не сможете,дрочеры офисные.
>
+5
>
>
>сдохните-вашу погибель никто и не заметит-вы что есть,что нет.

16

scotty, 08-04-2008 19:08:02

+5

17

ЙЙЙ, 08-04-2008 19:16:18

JA,ja ,jawohl,natürlich

18

Бухаю с ночи, 08-04-2008 20:37:44

Один день слесаря Литвиненко
Полоний в студию!

19

Слесарь-программист, 08-04-2008 21:35:35

"Разруха не в сортирах, она в головах!" (с) Булгаков
Про слесаря есть, и заепца. Разряд не указан, это минус.

20

Призрак Сети, 08-04-2008 21:58:22

ответ на: Слесарь-программист [19]

>"Разруха не в сортирах, она в головах!" (с) Булгаков

+100!

21

Борщ, 08-04-2008 22:48:10

ответ на: Тараскон из Тартарена [10]

поржал над каментом, ну ты написал, пиздетс! Разумное зерно конечно есть, но форма... да, без быдла мы никуда, это точно, но не надо принижать людей, кто зарабатывает "сидя в офисе".., везде есть нормальные люди, не место красит человека.. миру мир и все такое

22

lom101, 09-04-2008 01:02:29

каким то протокольным езыгом фсе написано, аффтырь - ты делопроизводитель?

23

Призрак Сети, 09-04-2008 01:31:09

ответ на: lom101 [22]

>каким то протокольным езыгом фсе написано, аффтырь - ты делопроизводитель?

Можно сказать и так. Юрист.

24

слесарь Логвиненко, 09-04-2008 07:39:21

пиздёжь пра рабочий клас, я тебя, пидар, паймаю и абоссу

25

жылезнадарожник-шо твой пиздец, 09-04-2008 07:40:18

афтар-мудила

26

автолузер, 09-04-2008 10:00:18

бытие определянт сознание.
один день классического люмпена-пролетария

27

я забыл подписацца, асёл, 09-04-2008 12:29:51

про гамно. некрофилизьм по Алексею Меняйлову. на лицо. ггг.

28

Ren Hoek, 09-05-2008 18:57:20

Эх, правельный креос. Аффтар писши исчо

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Ирония судьбы: первый же склад, открытый цивилизованным способом, оказался доверху забит водкой. Онли. "Московской", в картонных ящиках. Они стояли перед распахнутыми дверями и размышляли. В этот момент с воплем "вы че, охуели?" появился замерзший и уже несколько протрезвевший Сидор - он устал ждать и потому покинул свой пост. »

«Был там богомолец Ефстафьев, староста группы, который снес однажды месячную стипендию двадцати трех человек в какой то фонд, типа Фонда Мира. Но мира он ни хуя не получил, а получил таких пиздюлей, что почти год потом не молился, так как при наклонах и потугах опуститься на колени мгновенно ломался, заваливался на бок и ударялся головой. »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg