Или страх перед одиночеством? Или перед бессилием? Или отчаянием… Помните этого старика, Брукса, из фильма «Побег из Шоушенка»? Того самого, что перед смертью нацарапал на деревянной панели «Brooks was here»… Иногда я пьяный в очередной раз пересматриваю этот фильм, в котором тренированные мозги и надежда побеждают весь тупизм и безысходность… Здорово, конечно. Но мне всегда страшно в той сцене, когда Брукс переходит улицу, полную автомобилей. Мне жалко его. И мне страшно, когда я думаю, что стану таким как он. Не в том смысле, что проведу пятьдесят лет в тюрьме. А стать таким же беспомощным и одиноким. Пиздец, стремные мысли для человека в возрасте двадцати восьми лет…

Вчера я расстался с девушкой, которой отдал три года жизни. Не было ни скандалов, ни криков, ни соплей. Просто в голове прочно угнездилась мысль, что вместе быть дальше невозможно. Охуенная лавстори переросла в банальную бытовуху, которая постоянно и дико раздражала. А теперь  вот какое-то спокойствие. И ее слова в голове, выплюнутые в приступе пьяной ярости: «Блять, да ты со своим самомнением так всегда один будешь…» Тяжело, конечно, судить, я-то никогда не считал свое самомнение дико раздутым. Просто решения относительно других людей я всегда принимал окончательно и бесповоротно, и никогда не жалел о том, что поступил именно так. И с теми, кого имел причины считать мудаками – держался высокомерно. Возможно, кого-то это и задевало. Возможно, даже ее. У нее в этом плане была прямо противоположная ситуация… Ладно, теперь уже не важно.

Первое что приходит на ум – в перспективе появляется большой выбор партнерш для секса (пиздец, если бы мне три года назад кто-нибудь сказал, что я три года буду трахаться с одной и той же девушкой и постоянно получать от этого охуенное удовольствие – я бы просто называл его… бля, даже не знаю как… сказал бы «Блять, ты че, ебанутый?..»)  и также много свободного времени. Весь вопрос в том, на что его можно потратить? Кажется – да много на что: книгу, блять, закончить наконец, вокалом позаниматься, группу реанимировать, репы начать. Съездить, наконец, на стрельбище и пристрелять карабин, который с лета так и стоит в заводской смазке… Да до хуя чего… А сейчас вот вдруг задумался – и понял, что всего этого мне особо не хочется. Здорово, конечно, но как-то все это не так… Не так, как было раньше… Вроде, можно списать на кризис расставания и все такое… Но это пару лет уже подкатывает, с тех пор как начался большой бизнес, костюмы, галстуки, пиздня всякая. Вроде и заебись, что бабло, но чувствуешь, что высыхаешь. Какой там нахуй «Духлесс»… Не знаю, как выразить…

    Просто иногда такая тоска накатывает… Когда один, вечером, в молчаливой квартире. Десять лет назад я себе сам бы показался стариком, как сейчас мне кажутся стариками пятидесятилетние мужички у меня во дворе. Я чувствую, что с каждым днем уходит из меня что-то, что-то важное, страстное, позволявшее мне раньше жить выгорая, бешено, а если и задумываясь о результатах своих сумасшедших поступков – то ненадолго… А сейчас?.. Время будто высасывает из меня ту ярость 18-22 лет, которой я так гордился и которую тратил без оглядки. Я просто еще слишком хорошо помню, каким я был тогда, и мне становится страшно от того, каким я становлюсь теперь. Я вижу людей в возрасте тридцати пяти-сорока лет, они мои хорошие друзья и знакомые, но, блять, почему они все так спокойны?!! Не  равнодушны, нет, они отличные друзья, выручат из любой ситуации, посоветуют, если что… Но это больше похоже на советы умудренных жизнью. Я, бля, ни хуя не умудрен, я хочу и дальше переть, рвать, набухиваться, сходить с ума и лететь, лететь вперед, разбрасывая вокруг себя искры от сигарет. И не могу. Ампутировано что-то… Не знаю что…
    И временами страшно, что в конце, вполне возможно, ждет такое же отчаяние и такое же беспомощное одиночество, которое убило Брукса. Хотелось бы, конечно, верить, что будучи старым пердуном, я вечерами буду сидеть у камина в доме на берегу озера, пить хороший коньяк, читать книги, что накопил за долгую жизнь и все некогда было прочесть, а вокруг будут на цыпочках ходить, бля дети и внуки, вытряхивать пепельницу и всячески выражать респекты – а то, бля, получат хуй, а не наследство по паре лимонов грина каждому, сучьи потроха… Свит дримз, бля…